體罰是表達愛的一種方式？

愛的童話。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編為大家整理的“體罰是表達愛的一種方式？”，僅供您在工作和學習中參考。

在教育中，離不開懲罰。但是，對孩子的懲罰必須建立在愛的基礎上。蘇聯(lián)教育學家蘇霍姆林斯基曾經(jīng)這樣說過“不用理智、溫柔的良言善語，用皮帶抽和打耳光，如同對雕塑對象不用雕刻家的精巧雕刀，而動用了生銹的斧頭?！?/p>

每一個孩子的成長過程中，“缺點”和“錯誤”都會伴隨著他的腳步。成人如果能夠正確地運用懲罰與獎勵，不但會對孩子的身心健康成長起到很好的促進作用，還能夠培養(yǎng)出良好的學習習慣和生活習慣。如果孩子明白父母的懲罰是因為愛，便能夠理解或認同這樣的方式，并會越來越懂事的。

體罰能解決什么問題

英國衛(wèi)生部曾經(jīng)公布過一份咨詢文件，內容是“建議修訂法例，禁止父母以任何輔助物來擊打孩子，以及用其他可以傷害孩子頭眼和耳的懲罰方式。”

英國《獨立報》針對衛(wèi)生部的文件進行報道，稱：“英國政府正考慮立法禁止以藤條、拖鞋和皮帶等物件體罰孩子，違例的父母一經(jīng)定罪，或須坐牢?！蔽募贾?，英國國家統(tǒng)計辦公室針對部分家庭進行了一項調查，結果發(fā)現(xiàn)85%的英國父母希望保留體罰子女的權力。

雖然中西方文化存在差異，但在體罰孩子的做法上卻存在相似之處。中國的傳統(tǒng)觀念中，兒童是其父母的財富，也就是私有產(chǎn)品，對孩子進行打罵或其他處罰是天經(jīng)地義的事情，一些父母常常因為孩子不聽話、貪玩、學習成績不好，或者說錯話、做錯事等各種原因，對孩子采取體罰、打罵的方法。從古至今，更流傳著“棍棒之下出孝子”、“不打不成器”的錯誤說法。

《教育法》出臺之前，教師體罰學生也深受大眾認可，也有“一日為師，終生為父”的說法。體罰之后，父母和老師都能找到理由說服孩子：打你是因為愛?！督逃ā奉C布之后，“為人師者”體罰學生的歷史宣告結束。但是，“為人父母者”可以體罰自己的孩子，似乎仍然是天經(jīng)地義的事情。教師體罰學生，會受到一系列的懲罰，父母呢？

某報曾刊登過一例成人體罰兒童致死的消息：一位家長因為孩子貪玩沒完成作業(yè)就用棍棒體罰，因為時間太久，孩子被打死了。還有一則真實的案例，說的是一個孩子因為想和父親一起外出，孩子的父親要去辦公事不能帶他，在其不聽勸告的情況下，其父一怒之下踹了他一腳，結果這個弱小的孩子便慘死在了父親的腳下。

近些年來，這樣的報道屢見不鮮，每一次都會引起人們的震驚。有所不同的是，早些時候，人們對孩子以這樣的方式過早離世感到扼腕?，F(xiàn)在，人們的第一感覺是——打死自己的孩子也屬于刑事犯罪。體罰致死的現(xiàn)象尚屬少數(shù)，它是體罰孩子所造成的最惡劣后果。對于那些活蹦亂跳的兒童來說，體罰對兒童造成的危害和影響卻比死亡還要嚴重。

體罰教育是一種“無能的教育”。

它是父母對子女的粗暴態(tài)度，也是造成兩代人內心產(chǎn)生隔膜、水火不容的根源之一。體罰是兒童形成不良個性心理品質的誘發(fā)劑。兒童需要安慰、需要同情、需要在溫暖的環(huán)境中成長，如果缺乏了這些因素，便只能自己默默的沉浸在孤寂里，形成孤僻的性格，同時也容易形成自卑、膽怯、畏縮等不良心理品質。兒童經(jīng)常處于體罰的壓力中，內心會產(chǎn)生惱怒和憤恨，形成固執(zhí)和對抗的心理品質。無論父母說什么，怎么說，甚至還沒有開口，孩子就已經(jīng)做好頑固反抗的準備了。

拷打、責罵和體罰永遠不能作為一種影響兒童心靈的好方法，它唯一能夠留給兒童的印象就是成人的冷酷和粗暴。這么做的結果是養(yǎng)成兒童固執(zhí)的脾氣和不可挽救的怯懦和虛偽。

隨著兒童年齡的增長，一個重要的心理特征越來越明顯，那就是他們的自尊心越來越強。體罰孩子容易使他的自尊心受到嚴重損傷。父母或許會發(fā)現(xiàn)，自己的孩子要么越打越“皮”，要么就是從逆反、對抗發(fā)展到破罐子破摔、自暴自棄的狀態(tài)。

父母面對孩子的過錯要有充分的心理準備

既要有愛心，又要有耐心，尊重孩子，理解孩子，充分贏得孩子的信任，與孩子之間形成良好的朋友關系。同時，要讓孩子認識到所犯錯誤的危害和原因，給孩子申辯和闡明自己觀念的機會。如此，孩子一旦認識到自己的錯誤便會順從和接受父母的批評和幫助，也能體會到父母的關愛和家庭的溫暖。

另外，一些經(jīng)常受到體罰的孩子，懾于父母的壓力，學會了“察言觀色、見風使舵”的不良習慣。為了掩蓋自己的過錯，慢慢地學會了撒謊。父母發(fā)現(xiàn)孩子撒謊的時候，往往很難控制情緒，忍不住又是一頓打罵。首先需要說明的一點是，孩子的任何問題都與他所成長和受教育的環(huán)境有關。所以，每一位父母在面對一個“問題孩子”的時候，都應該認真地自我檢討。父母在孩子的精神世界里除了是父母之外，還是老師，甚至是“兄長”、“姐妹”、“朋友”，多重關系不僅讓孩子感覺受到了尊重，還能夠體會到心與心的和諧交融。

發(fā)現(xiàn)孩子喜歡說謊之后，應對其進行正面引導，并進行誠信教育，培養(yǎng)他說真話辦實事的習慣。日常生活中，成人說話、做事要一言九鼎，切忌亂給孩子許愿，放空話。勿以自己的情緒影響到孩子，要讓孩子從和諧的氛圍中認識錯誤，敞開心扉，誠懇地接受父母的指導和幫助，養(yǎng)成誠信的品行。

或許，成人從未深入地探尋過這樣的問題：一個孩子所犯的過錯是有意而為還是無心之過呢？有的父母發(fā)現(xiàn)孩子喜歡在家里來客人的時候大吵大鬧，把自己認為最好的東西拿出來，或者把最好的衣服一層層地套在身上，他們的“表現(xiàn)欲”在這個時候特別強烈，完全擺脫了成人的掌控，在勸說無效的情況下，父母開始采取打罵的方式。孩子安靜下來，跑到一邊哭泣，但是他并不知道自己錯在哪里。其實，很多時候，孩子的錯誤都是無心之過，他們的行為表現(xiàn)完全出自本能。這時，成人不應隨便發(fā)火，而應明確地告訴孩子，自己和客人有事要講，請他到旁邊去玩。如孩子仍管不住自己，可規(guī)定時間讓其罰坐或罰站。在規(guī)定時間后，與孩子心平氣和講道理。

所以，如果父母未能對孩子的過錯進行說明和引導，孩子只能看到父母的“表”(責罵或體罰)，卻看不到父母的“里”(愛或期望)。久而久之，孩子會將父母視為仇人，一旦無法承受壓力的時候，就會把不滿發(fā)泄到父母身上，這是一件非常悲哀的事情。

一位母親對心理咨詢師哭訴，孩子竟然對她做出了大逆不道的事情。原來，這位母親在兒子做錯事情之后，習慣地打了他一巴掌，接下來發(fā)生的一幕讓她十分驚恐——孩子順手抓起一個茶杯扔了過來，差點砸到她的頭部。然后，這個孩子還惡狠狠地對他的母親說：“走著瞧，等我長大了再跟你算賬”。

每一個孩子都很愛他們的父母，無論他們哭鬧還是撒嬌，全部的希望都是得到父母的愛護。父母打孩子的初衷是教育好孩子，希望棍子、鞭子、繩子能讓孩子達到自己的期望值。不過，孩子是不會被打好的，體罰的次數(shù)越多，孩子越是不能正常成長。甚至有一天，他們會將積壓的怒火全部發(fā)泄到父母身上，那個時候很可能造成無法挽回的余地。在成人的面前，孩子雖然是一個弱小的個體，但他們首先是一個人，成人應該遵循他們的年齡、心理特點采用合適的方式方法，多和孩子溝通交流，及時了解他們的思想動向，提出要求在前，幫助孩子在后，發(fā)現(xiàn)問題及時引導，要動之以情，曉之以理。

此外，每個孩子都是獨一無二的，所以孩子與孩子之間勢必存在差異，成人盡量不要按照某個所謂的好孩子的標準要求自己的孩子，即使對比也要把握好分寸，不要傷害了孩子的自尊和上進心。成人要學會用放大鏡發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，學會賞識自己的孩子，稍有進步馬上表揚，讓他們進步時能體驗到成功的喜悅，不要總是拿他們和別的孩子比較，更不要有不滿意的地方就在他們身上撒氣，這種做法太野蠻了。

教育孩子的時候，懲罰是必不可少的一種方法，它和體罰完全不同。如果孩子做了特別不好的事情時，父母可以采取“事不過三”原則。第一次是溫和的告知，讓孩子明白自己為什么錯了，錯在哪里，所帶來的嚴重后果是什么；第二次是嚴厲的批評，除了再一次警告孩子之外，還應該好言相勸、耐心教導；第三次就要給予相應的懲罰了。懲罰一定說到做到，不給孩子任何的僥幸心理。

孩子還處于發(fā)展和成長階段，對于是非曲直有時缺乏正確的評判，有時難免會犯錯誤。即便是成人，有時也是難免的，所以對孩子第一次的錯誤，無論多么嚴重，也要好言相勸，耐心教導。如果同樣的錯誤還犯第二次，那就不是無意而為了，因此一定要重視起來，即使是很小的錯誤也不能輕視。這樣，每一個孩子都會知道，同一個錯誤不能犯兩次，并盡力朝這個方向努力。一般情況下，孩子會在第二次的時候就向父母承認錯誤：我這次記住了，決不會再犯了。

懲罰的時候盡量避免采取體罰的手段，父母可以沒收孩子一個月的零花錢，或者明令禁止孩子接觸電腦，又或者可以用做家務來懲罰孩子，這些都是比較合理的懲罰方法。

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放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

孩子的成長過程中每天都有驚喜在上演，如果曾經(jīng)錯過了，那么請從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動作、情智、思維去觀察，然后具體表揚、支持、最終放手，你會發(fā)現(xiàn)，其實有時候放手也是對孩子的一種肯定、一種鼓勵、一種無言的愛！

xx現(xiàn)在會自己安排自己的時間和事，有些事不再需要我再三的強調，但是有時候我這嘮叨的毛病總是改不掉，在和xx對話中通過她強烈的表達語氣透露給我的信息是：原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?，她認為應該有自己的決定權和挑戰(zhàn)欲、探索權，不過現(xiàn)在該放手的時候放手也不遲，盡管曾經(jīng)錯過了些給與她建立自信的機會。

上個周末，帶xx去了廣東大峽谷，到達山頂?shù)臅r候，我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的，下到谷底玩了水，xx凍得不行，還是想玩，后來強制拉上岸的；再從谷底爬上山頂，途中臺階陡峭，多次要求xx休息一下，可她還是蹭蹭的往上爬，回家的時候在車上睡了一覺啥事也沒有，我腿酸痛得不行，這時xx在旁邊說了一句話：媽媽，以后爬山的時候不要總叫我休息，我又不累。是啊，其實玩水也好，爬山也罷，不能把自己的擔心和關愛強加給孩子進而剝奪xx的權利，在爬山的過程中，孩子享受著那種探險和攀爬的樂趣，在這個過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大，而我卻在抹殺這份自信和快樂，還好在家里，xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持，一方面可以煅煉她的自理能力，另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動的好習慣，雖然有時候被子疊得不夠整齊、地有時候掃得不盡人意，但我覺得她能動手去做并最終堅持下去就好，從小事做起，養(yǎng)成好習慣，那么在以后成長的日子里，這種好的素養(yǎng)會一直伴隨著她。

放手后，可能會有各種擔心，其間也會犯錯、走彎路，但只有讓孩子體驗過后才能更好、更健康的成長，她們在當中收獲挫折、自信、快樂，為以后的學習、人生墊定堅實的基礎，不能處處幫孩子包辦，該放手的時候就放手，相信自己的孩子，完全地去信任她，你會發(fā)現(xiàn)放手遠比包辦、嘮叨的方法更管用，因為放手原本就是對孩子的一種認可、一種愛！

育兒心得：換一種溝通方式

育兒心得：換一種溝通方式

轉眼之間，繞繞來到我家已有六年。六年來，在與他的相處中，有過汗水，有過心酸，有過迷茫，但更多的是快樂，歡笑和希望。在教育中有很多困惑，雖然在教育方面書籍也買了不少，但是也不能解決所有的問題，而且有時候根本就忘記書中的方法，用比較粗暴的方式來解決問題。慢慢的我發(fā)現(xiàn)，粗暴解決問題帶來更加嚴重的后果，那就是孩子也粗暴來解決他遇到的問題。我感覺必須改變方法，改變溝通方式，遇到問題時換一種方式來處理，時間久了，我感覺這種方法很出效果，下面與大家分享幾個小故事：

一、是做朋友還是做家長？

做朋友一起嬉戲玩鬧，一起分享歡樂憂傷；做家長高高在上，責備斥責怪罪，一副全是我對的姿態(tài)。也經(jīng)常聽到一句話，就是父母雙方一個唱紅臉，一個唱白臉，或者說孩子一定要怕一個人，這樣才能管的住他。剛開始，我也堅信這種做法，雖然沒有明確分工，但現(xiàn)實中就是爸爸做白臉，我做紅臉。不過慢慢的我發(fā)現(xiàn)，這種方法并沒有達到預期的效果，而且還導致他與爸爸的關系很不好，經(jīng)常在我面前說爸爸的不是。雖然我也再三告訴他爸爸其實是很愛你的，但并不理想。感覺必須要調整與孩子的相處方式，于是有意無意的為他們父子倆安排一些游戲，比如一起捉迷藏，扔沙包，頭碰頭下象棋，手拉手看電視，一個盆里洗手。一段時間后，他們兩個就像一對很好的朋友，繞繞也不再抱怨爸爸了，而且還很喜歡與爸爸一起玩。

二、與其他小朋友做約定

與一些家長聊天談到孩子身上的缺點，發(fā)現(xiàn)很多缺點都是共有的，比如有時候，我喊他做事情，一聲兩聲不理，三聲四聲不應，雖然與他約法在先，但并不湊效。有一天，我們在外面玩耍的時候，繞繞邀請一個小朋友到我家去玩，這個小朋友也是三喊不應的典型。我突然靈機一動，問那個小朋友，你能不能答應我一件事情，答應了我才讓你去玩。那是小朋友問什么事情，我說你們兩個玩的時候，我喊你們一定要答應的，不能不應。繞繞一聽，還反過來幫我勸起來那個小朋友一定要守住這條規(guī)定。從此之后，他突然變了，在這件事情他做的很好，我們兩個有呼有應。而且我還經(jīng)常聽到他與小朋友約定這件事情。

三、照顧到孩子的尊嚴

繞繞有時候也會說謊，他說謊時，我就問他為什么要說謊，但是他很少承認，還再三肯定事情就是他說的那個樣子，這有時候讓我很頭疼，我想是不是也需要換一種方式來解決。有一次，他與小朋友一起在紫荊小學踢球，自己鉆網(wǎng)洞的時候，脖子不小心被網(wǎng)線勒了幾條痕。他跑到我面前說要回家，我說玩的挺好的，為什么要回家呀。他說別人把他弄傷了，很疼，不想玩了。以我的了解，如果是別人弄傷了他，他肯定會告訴小朋友的家長的。但是這次沒有，想反駁他的時候我忍住了，沒有戳穿他。晚上睡覺的時候，我說，今天我來講故事吧，不要聽低音炮了。他說好。我講：小松鼠和小白兔是好朋友，他們兩個經(jīng)常一起玩耍，捉迷藏。有一天，他們兩個又開始捉迷藏了，小松鼠為了不讓小白兔找到他，就躲進了一大片荊棘里，不小心把腿弄傷了，小松鼠連忙回家告訴媽媽，說是小白兔把他弄傷了…故事還沒講完，繞繞就笑了，說，媽媽，小松鼠怎么與我一樣呀。我一聽，感覺有戲，這孩子要說實話了，就裝著不知道的樣子問他什么一樣呀，他說，其實我今天也是不別人弄傷的，是我自己不小心弄傷的。我問他為什么要怪別人呀，他說，我怕你心疼我，也怕你罵我，于是我們兩個就展開了一場討論會。

四、讓他熟悉一個名人

我經(jīng)常講愛因斯坦的故事給他聽，他也很崇拜愛因斯坦。他飯量很大，但是偏食，不愛吃蔬菜，就愛吃肉。有一次吃飯，給他加了幾個青菜，他嫌多。我說用愛因斯坦的相對論來評價這幾個青菜，你就嫌少了。他問什么是相對論，我說，你愛吃肉，給你5塊都嫌少，不愛吃青菜，一片嫌多，這就是想相對論。他一聽，很興奮，想試驗一下，問我，那我如果吃六片青菜呢，我說這也是相對論，你看我也不愛吃青菜，但我可以吃半碗，你才吃六片，所以你吃的還是很少，吃肉與吃青菜那是你自己的相對論，我們兩個比吃青菜，是我們兩個的相對論。他一聽，就笑了，然后慢慢的，慢慢的，他開始吃了，現(xiàn)在已經(jīng)很愛吃青菜了。

五、給自己五分鐘的時間

孩子做了錯事，很多家長都是對孩子大發(fā)雷霆，沒有給他改正的機會。我曾經(jīng)也是這樣，當繞繞做錯事情，或者無理取鬧時，就沖他發(fā)火。時間長了，一點效果都沒有。于是我就調整了一下，當他再次無理取鬧時，我強忍住，告訴自己給他五分鐘的時間，如果過了五分鐘還沒忍住就發(fā)火。其實很多時候不到3分鐘，孩子已經(jīng)平息了，當然自己也平息了。

總之，與孩子相處，一定要有耐心，不能太急躁；要相信他，多給他們一些肯定是語言；站在孩子的立場上想事情；要開口教育，給他一個想象的空間。教育孩子，不是圍繞，也不是放養(yǎng)，而是守望。

放手也是一種愛呢

放手也是一種愛呢周五**爸接兒子回來后我發(fā)現(xiàn)兒子的襪子不是他的，繼而奶奶又發(fā)現(xiàn)小家伙的小秋褲好像有點小了，緊緊地套在小腿上，松緊帶好像也挺緊，經(jīng)我確認，那也不是兒子的。估計是兒子將褲子尿濕了，老師給換過了，但是兒子在幼兒園也有小秋褲備份呀！問兒子，他只是說弄濕了，其他不知，問**爸也說不清楚。休息日時我將小秋褲和襪子洗好，周一早上裝好，讓**爸送兒子時交給老師。

昨天是我接兒子的，我早早到幾分鐘站在幼兒園外面看著他們貼在外面的一周食譜，花樣不多，但營養(yǎng)搭配尚可。五點一到，門衛(wèi)開門，大家風涌而入，我走在后面，進去時就見老師在門口來了一個家長喊一個孩子，我往里抬頭望，就見兒子和其他兩個小朋友坐在小凳子上正努力抬頭往門外望呢，我喊了兒子一聲，兒子張開雙臂大喊：“媽媽------”撲過來，我抱起他轉了一小圈，兒子親了我一下?！氨憩F(xiàn)好吧？”“好！”兒子大聲地說。這時我才有機會和老師說上話，這位姚老師我第一次見過，因為前幾次是小爸接的，我問明兒子的表現(xiàn)，她說表現(xiàn)很好，基本上已經(jīng)適應幼兒園的生活了，讓我放心。我趁機問了褲子和襪子的事，老師說兒子午睡起來來不及就尿褲子了，沒找到兒子的秋褲就換上別人的，我謝了老師，但其實也有疑慮：兒子的褲子跑哪去了？老師表示再找一下。我想孩子多這也難免，以后得把兒子的東西寫上名字才好，不過也得謝謝那位小朋友才是呀，畢竟兒子穿了人家的褲子呢？！

此時兒子已急了，拉住我的手喊上了：“老師，再見！”我樂了，這小子真急了，還挺主動呢。在下樓梯時，兒子對我說：“我喜歡幼兒園，不再上樂購超市了！”我這個樂呀，是真的嗎？“啊呀，我兒子上幼兒園后真是進步很快呀！不錯，不錯！”小家伙更美了，走起路來更帶勁呢。一路上我們坐車，小家伙都很開心，不停地跟我說話，看到大學，他還說‘我長大了以后要到這里來讀書！’看到飯店酒樓則說‘我長大到這里上班當大廚！’我邊聽邊樂，這小家伙志向遠大，孺子可教呢。不過到站下車時，一個新疆人追上我說：“這是你掉的！”我一看是我那個小記事本子，外表看來像錢包，再看背包的拉鎖被打開，檢查一下，手機還在，我沒帶錢包，只帶了點零錢，要不然肯定就被掏包了，看來下次得注意呀！

兒子回家就直撲到他的‘米田’企鵝身上了，“想死我了！”親個不停。他在路上就說，他想‘米田’了，現(xiàn)在看來他還是真想呢。晚上給他洗了個澡后就上床睡了，一夜到天明，小家伙睡覺好，這一點可真值得欣慰呀！

今天早上起來，他很開心，吃了半個蘋果，還在家里的器材上做了倒立。爺爺奶奶買了點油條回來（N多年沒吃了，我不讓吃）他高興得不得了，吃一個根。這一切表現(xiàn)都好，但是吃完飯后開始喊上了：“我不上幼兒園，幼兒園不好！”我們都樂，這句口頭禪每天早上都要說上一遍。后來他又嚷上：“我把幼兒園變成熊！”“那媽媽去接你時，發(fā)現(xiàn)那么多熊在里面，哪只是你呀？”“唱《世上只有媽媽好》流淚的就是我呀！”兒子想像力豐富，記憶力也很驚人，竟將小畫報里的故事搬到這里來，以前是‘我把爸爸變頭熊’現(xiàn)在改成‘把幼兒園變成熊了！’，盡管這樣但是給他洗完臉穿好衣服后，他還是跟爸爸下了樓，和我再見呢。

我趴在窗臺上看著他們在下面，爸爸打開車門，將兒子抱進去，然后給兒子系上安全帶，在此其間，我們聽見他們父子倆高興地說著什么，兒子情緒正常，后來看見車緩緩開走，我也收拾好一切上班去了。

看著兒子小小的坐在爸爸車里遠去，有一種滋味在心頭，孩子總要長大，放手也是一種愛呢。

有一種愛叫著放手

有一種愛叫著放手

———教育感悟之六

母雞張開翅膀，把小雞庇護在羽翼之下；

雄鷹放開雙手，把幼鷹推下了萬丈深淵；

小雞長大了，只會在草垛間抓刨撲騰；

幼鷹長大了，飛向了廣袤無垠的蒼穹；

母雞愛自己的孩子嗎？

雄鷹不愛自己的孩子嗎？

不用我告訴你，你一定知道答案是什么。

同樣是愛，換來的卻是不同的結果。

這是為什么呢？

其實就看你敢不敢放手，會不會放手了。

放手，對父母和孩子來說，都是一個考驗，它考驗著我們的心理承受力，考驗著我們的教育智慧。

幾年十幾年的朝夕相處中，父母和子女之間建立了深深的情、濃濃的愛，孩子就像是我們親手制作的一只美麗的風箏，我們欣賞著自己的勞動成果，欣喜不已。我們幾乎都忘記了，風箏的使命是飛翔，風箏的理想在藍天。我們小心翼翼的呵護著手中的風箏舍不得放飛，生怕它被風吹走，被雨淋濕。

只可惜，我們這樣做風箏自己卻未必領情。

它極力想掙脫我們的束縛飛向湛藍的天空。

我們盡力地扯著繩子不肯松手。

這不正像一個故事中所講的那樣嗎？

美國有一對夫婦在自家的院子里種了一棵菩提樹。為了讓它免受院子里孩子們的傷害，他們便在菩提樹的周圍上了一層鐵絲網(wǎng)。幾年之后，菩提樹長得十分粗壯，綠蔭遍地，枝繁葉茂。就是這樣一棵茂密的樹，在第二年夏天卻悄悄地離開了大家。夫婦百思不得其解。在精心觀察后，他們發(fā)現(xiàn)竟是鐵絲把那粗壯的大樹活活勒死了。

其實，如果那對夫婦懂得放手的話，我想菩提樹會活得更加精彩。家長生怕孩子會受到這樣那樣的傷害，恨不得把他們放在真空瓶中，一旦有不利于他們成長的因素，就馬上扼殺掉。可是孩子擁有自己的世界，有自己的情感。如果我們真正地愛他們，就要大膽放手讓他們去經(jīng)歷生活的風霜雨雪，去嘗試人生的酸甜苦辣，去體會世間的生老病死。

這樣，他們的閱歷才會豐富，他們的生活才會精彩，他們的人生才可能有滋有味。

放手吧！

如果你愛自己的孩子！

只有你早早現(xiàn)在放手，你才會在離開世界時放心。

為了我們死能瞑目，請及時放手！

有一種愛叫做放手！

上周5-6歲的孩子學《倍數(shù)》，這是屬于數(shù)概念模塊的一節(jié)課，其中有一個環(huán)節(jié)是動手畫寶石的倍數(shù)，當我把標題讀完，剛把操作卡發(fā)給孩子的時候，有一個班的家長一窩蜂的 擁到了孩子跟前，除了一個小女孩的家長。他們很耐心地問著孩子：“這個地方畫幾倍你知道嗎？”“畫鉆石多麻煩啊，畫圓圈多省事兒啊？”“別畫那么大，待會 就畫不下了?！薄皠e看別人的，看自己的?！薄矔r間整個教室被類似于這樣的聲音覆蓋了。

我在這中間說了幾句話，也都沒有蓋過這么多家長的聲音。

等所有的家長都滿意的看著自己孩子完成操作卡后，我問了這樣一句話：哪個小朋友在做題的時候爸爸媽媽沒有來幫忙的請舉手，那個小女孩舉起了手。

我說：“請你舉起你的操作卡給小朋友和爸爸媽媽們看一看。你為什么在第一排畫2倍的時候畫鉆石，在畫3倍的時候用圓圈呢？”

她說：“畫鉆石太麻煩了，我在后面就畫圓圈了。”

我說：“每三個為什么用一條線隔開呢？”

她說：“用線隔開我就能看出自己畫的1倍、2倍、3倍就不會畫錯。”

我說：“請把掌聲送給她和她的媽媽?！?/p>

每 一個家長都希望自己的孩子是最棒的，都希望在孩子成長的道路上搬走所有的絆腳石，可是我們能跟孩子一輩子嗎？就拿最近的幼升小考試來說，您再著急您能跟著 進考場嗎？不要認為孩子什么都不會，不要認為孩子沒有自己的思維能力，當我們不在孩子身邊提醒的時候，孩子也會自我思考和驗證的，當我們管的太多，管成習 慣的時候，或許孩子就真的失去了自我認知和判斷的能力。

有一種愛叫做放手，當我們嘗試著去放開的時候，孩子才能真正的成長。

家長討論

幸福像花兒一樣1：記得以前上楊老師的課的時候，幾乎每個孩子旁邊都坐著一個家長，有時候老師問一個問題，家長趕緊就告訴孩子怎么做，我曾就這個問題提過意見，可沒人理我。那時候的我就想這個小女孩的媽媽一樣跟別的家長格格不入。

烏拉寶：老師說得真好！為了讓孩子盡快按家長的意愿做，總是不自覺地包辦了很多。旁觀者清，沒有老師的提醒，家長自己其實意識不到的。

我是小蛾子：反省自身，確實有這種問題。兒子在上劍橋，在班里最小。也總是擔心他不能及時的理解，所以總會不自覺的去看。不敢放手，是擔心過多的挫折影響他的信心和興趣。不放手呢，又擔心養(yǎng)成依賴心理。真是兩難。

easydoit01：學 習。有次孩子幼兒園公開課的時候，我們坐在一個老師和小朋友公認的很調皮的小男孩的身邊，整個過程，那小孩的媽媽一直在下面說：“你知道怎么做嗎？”“應 該這樣。。?！倍蠋煹囊笮『⒆邮且稽c也沒聽見的，估計也沒有獨立思考的時間和機會，后來想想，難怪這樣的孩子專注力差。

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