父母相愛，孩子才能真正感覺到愛！

幼兒園工作總結愛孩子。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師應當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《父母相愛，孩子才能真正感覺到愛！》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

我們可能都有這樣的體會。

年少時，父母爭吵，最弱勢的那一方，是我們心里最想保護的一方。

比如說，母親一天到晚尖聲大叫，歇斯底里，臟話頻出，令人如耳穿針，你就會自然而然地同情父親，然后站在父親的位置上，替代父親攻擊母親。

同樣的，如果父親對母親冷落，不以為然，貶低、打壓、嘲弄、忽略，甚至家暴母親，那么，你就會自然而然地，站在母親一方，深切地痛恨自己的父親。

因為，孩子是絕對自戀的。

大多數家庭里，父母都會對孩子寵愛有加，他的一喜一怒，都會導致家庭氛圍的變化，那么，他會認為，家庭這個小世界，一切都是由他掌控的。

因此，父母關系僵化時，他會想維持秩序，重新恢復平衡。

誰弱，他就幫助誰；

誰強，他就排斥誰。

這就產生了一句流傳于心理學界的金句：爸爸不聽媽媽的話，媽媽的話就會去到孩子耳朵里。

反過來，同樣成立。

德國心理學家海靈格，通過幾十年的研究發(fā)現，許多孩子出現的問題，都與父母沒有遵循好家庭運行法則有直接關系。

當夫妻關系失衡，或者位置模糊的時候，孩子潛意識里，就會想要用自己的力量，去拯救弱勢的一方，使之恢復平衡。

從而親子關系逆轉，導致孩子發(fā)生認知錯位，成長出現障礙，沒有心思做自己應該做的事情。

比如說，我曾經看過一個案例。

講的是一個丈夫有了婚外情，長期不回家，孩子面對著委屈、失落，同時對他充滿依賴和控制的母親，又想保護，又想逃離。

長大之后，親密關系果然出現問題，幾次戀愛，對象都是年長的有夫之婦。

因為，童年時期，被伴侶忽略的母親，把對伴侶的需求和期待，投射到了孩子身上。她希望孩子能安慰她，能保護她，能理解她，能支持她，能不離開她，她會對著孩子哭泣：“你爸爸辜負了我，你不要拋棄媽媽，媽媽只有和你相依為命了……”

但是，這不是孩子的責任，而是配偶的責任。

這種認知錯位，也會使孩子在潛意識中認為：保護不被丈夫看見的女人是我的責任。

因此，成年后的兩性關系，就不自覺地復制與母親的模式。

孩子與父母的關系，就是成年后與他人的關系。

當父母怎么對待他，他就會怎么選擇自己的伴侶，對待自己的伴侶。

海靈格提出：真正健康的家庭，一定會遵循這個法則——家庭之中，先出現的關系，要優(yōu)于后出現的關系。

也就是說，夫妻關系，要重于親子關系。

因為，父母相處的模式，就是孩子學習的模式。

當父母相愛，家庭融洽和諧，那么，孩子就會在愛中長大。

反之，親子關系也會出現危險。

許多人有了孩子，全副身心都在寶寶身上，對伴侶疏忽，并覺得這理所當然。

因為，“孩子那么小，當然需要全身心照顧！”

但是，這是本末倒置的。

伴侶被忽略，就會愛匱乏，長此以往，就會引發(fā)家庭危機，比如婚外情，或者引發(fā)強烈的負面情緒，破壞家庭氛圍。

這當然都不是我們想看到的。

而將全副精力投注到孩子身上，也會在潛意識中，將對配偶的期望投射上去。孩子會不堪其累，會想逃離，或者發(fā)生關系認知的扭曲。

每個人都應該認清自己的位置，并回到自己的位置上。

父母關系才是家庭關系之軸，你們的相愛，你們的親密，才是孩子健康成長的堅實基礎。

如果一對夫妻，把做好爸爸、好媽媽的需求，看得高于一切，卻疏忽了夫妻關系的建設，那么，這種努力的結果，很可能是：孩子得到一份不完整、不健康的愛，他會終其一生地，嘗試著去整合它們。

最好的方式，是先愛自己，再愛伴侶，然后一起愛共同的小孩。

這才是健康的家庭運轉法則。

沒有人能在匱乏中給予，沒有人能在愛缺失狀態(tài)下去愛他人，沒有人能在不被看見時，去真正看見孩子。

只有感覺到自己被愛，我們才會內心情感流動，身心愉悅，才會不吝嗇地付出，不委屈地堅持，真正地厚待身邊每一個人。

也就是說，夫妻的恩愛，必然會賜福給孩子。

父母的相愛，必然會積極影響到他們的子孫。

我們都曾經是一個孩子。

在還是孩子的時候，最大的愿望，不是父母中的哪一個，瘋狂地愛我，另一個卻被冷落。

相反，我們最大的需求，就是父母相親相愛，彼此連接，不審判，不指責，相親相知相互扶持，創(chuàng)造一個充滿愛的環(huán)境，成為我們共同的、溫暖的歸屬。

只有這樣，每個人才會各得其所，充盈幸福。

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父母怎樣做才是真正地愛孩子？

做一個真正會愛孩子的父母

著名教育家陳鶴琴先生提出：凡是兒童自己能做的。應當讓他自己做。然而，現實中經常會有這樣一些情景：孩子上學，父母幫忙背書包;孩子的鞋帶松了，父母幫忙系好。。。。。。有這種做法的父母不是在愛孩子，而是在害孩子，因為他們在不知不覺中就剝奪了孩子獨立成長的機會。更糟糕的是，這種“包辦代替”還有可能使孩子產生自己無能、愚蠢的觀念，導致孩子自信心不足，間接地對孩子的成長造成嚴重的傷害。

父母是愛孩子的，但很多時候卻適得其反。那么，父母怎樣做才是真正地愛孩子呢？教育專家指出：培養(yǎng)孩子的獨立性，放手讓孩子自立自主，讓孩子成長為一個真正的能獨立生存的人，才是父母愛孩子的根本。具體說來，父母應注意以下幾個方面：

1、不要過分保護孩子

父母對孩子過分地保護，往往會妨礙孩子身心的正常發(fā)展，使他變得膽怯、依賴心重、神經質、不敢做任何嘗試，而且不易與人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都應放手給他自己去嘗試、去實踐。

2、給孩子提供一個獨立的空間

父母最好能給孩子提供一個獨立的空間，讓孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，這有助于孩子從小養(yǎng)成獨立支配個人用品的習慣。例如：蠟筆、尺子等學習用品放在自己的抽屜里，玩具放在玩具箱內，圖書放在小書柜，弄亂了自己整理好。孩子在處理這些事情時，不知不覺時就會養(yǎng)成獨立的個性。

3、讓孩子做一些力所能及的家務

父母平常可以讓孩子幫著做一些諸如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家務。這樣，不但可以培養(yǎng)孩子的獨立性，也可以使孩子更有責任感。當然，當孩子完成任務后，不管做得怎樣，都要對他說聲“謝謝”，并給予適時鼓勵：“你今天學會洗碗了！”既尊重孩子，又強化了孩子日常生活能力的鍛煉。

4、引導孩子自己找答案

孩子發(fā)問，是孩子智能活躍、獨立思考的表現，此時也是啟發(fā)孩子智慧的最佳時機，父母應好好利用。當孩子提出問題時，父母切忌輕易和盤托出答案。你只需給孩子一個“引子”至于結論，就讓他自己去尋找吧。在好奇心的驅使下，在你的啟發(fā)誘導下，相信孩子自己會找到令他自己滿意的答案的。

5、有耐心，不代勞

有些父母嫌孩子動作慢，做不好，就索性代勞。當孩子想表達自己的意見時，父母一口氣就把孩子半天也沒表達明白的話全說了。這種不耐心傾聽的結果，會干擾孩子的創(chuàng)造性思維，使他變得沉默、依賴。要知道，孩子的獨立性不僅依賴身心發(fā)展的成熟，也要靠后天的學習。因此，父母一定得有耐心，千萬不可操之過急而剝奪了孩子學習的機會。

如何才能真正做到賞識你的孩子

如何才能真正做到賞識你的孩子關于常識教育，很多父母都有很多的疑問和不解。當父母發(fā)現和孩子的關系出現破裂時，才會想著要用賞識孩子這一招來挽回孩子的心，可是當他們一味地去贊揚，去應和孩子時，他們發(fā)現這樣的賞識好像并不管用。

賞識教育是什么，它是源于父母教孩子“學說話、學走路”成功率百分之百的教育現象，是這個教育過程中的“承認差異、允許失敗、無限熱愛”等奧秘的總結。要賞識你的孩子，你就要有勇氣去接受你孩子的不足，看到孩子間的差異，放大自己孩子的優(yōu)點，給予孩子無限的包容與愛，與孩子一起去面對成長過程中的困難和失敗，培養(yǎng)孩子勇于去承擔責任，使孩子能舒展心靈，發(fā)展自己的潛能。

有些父母認為賞識就是一味地表揚、鼓勵和肯定孩子，不管孩子做什么，都會先表揚了再說。雖然父母在言語上不斷地給予孩子賞識，但真正的賞識并不是只表現在言語上，而是從內心里真正去賞識你的孩子，是一種無限的接納與愛而不由自主地去賞識孩子。如果只是表面地在言語上去賞識你的孩子，孩子也可能從一些非言語的動作里看出問題，并能感受到這種賞識是一種敷衍，會讓孩子反感。這樣的賞識，效果只會適得其反。

要常識你的孩子，首先你要尊重、理解、信任、寬容你的孩子，把孩子當作是一個獨立的個體而不是你的附屬品。孩子雖然小，但他們卻是天生的創(chuàng)造家和發(fā)明家，他們的想法千奇百怪，父母用心去傾聽，去容納他們的空間，給予他們更多自由的空間，讓他們去創(chuàng)造自己的小宇宙。父母也要相信每個孩子都是有用的，他們是可以成為有用的人，只是在不同的領域里，去接納孩子間的不同，看到孩子最閃光的地方，把賞識的眼光看得更高、更遠些。

賞識教育就是讓家長、孩子生命和諧、成為朋友、共同成長的教育，是讓孩子天天快樂、家長日日贊嘆的教育！

真正決定孩子性格的是父母

如果您是細心的父母，您就會發(fā)現，孩子們在成長過程中，常常表現出令人驚訝的創(chuàng)造力和模仿力，而這些能力需要啟發(fā)和引導才能發(fā)展的更好。所以做為父母您一定要做的以下幾點：

1，身教重于言傳。

2，多一些耐心來引導。

3，多一些傾聽和贊美。

4，培養(yǎng)孩子的獨立性。

5，不要在孩子身上發(fā)泄您的負面情緒。

6，培養(yǎng)孩子的自信。

英國道德家塞繆爾·斯邁爾斯在他的著作《健康和家庭是最寶貴的財富》中提到：學校對于兒童性格的養(yǎng)成幾乎無能為力，真正決定這種性格的，是他的父母，他的兄弟姐妹和同伴。學校里的教育即使在完備，知識再多，倘若學生每天仍必須回到那骯臟，墮落，不幸的家庭，那么他所學的一切都無法抵消這種家庭的影響。一個人的性格傾向是家庭教育的結果。

所以你要培養(yǎng)孩子有一個健康的心理：

1，孩子要有正常的智力。

2，孩子的心理素質要好。

3，孩子有較強的好奇心和記憶力。

4，孩子要善于與人交往。

5，孩子有良好的生活習慣。

6，孩子有良好的個性。

把孩子的注意力引向內在——這樣孩子才能真正成長

子女教育最重要的是讓孩子建構自我，而不是用外力將孩子塑造成成人期待的某種形狀！

先來看看平平的故事

平平長到十個月還沒長牙時，奶奶總是嘮叨著說：你看你，隔壁的貝貝四個月就長兩顆牙，你怎么就長不出來呢。

這時候的平平還聽不太明白具體意思，但是他的感受是：眼前這個人嫌棄自己了。

于是她的內在有個感覺：我是不好的，我不被接納。

到了同月齡的孩子已經穩(wěn)走自如時，平平只會扶著床搖搖晃晃邁不開步時，著急的媽媽就會說：我們家寶寶走路就是慢，還盡摔跟頭。

媽媽的潛意識是：

快點學會走路，才能體現我的孩子養(yǎng)得好呀——獲得外在他人的肯定！

于是平平的眼神暗淡下來：

什么地方不對，媽媽怎么有點不喜歡我了。內在有一股很深的無價值感涌起。

為了讓平平吃飯快點，保姆說，快吃快吃，看誰第一名。

第一名？第一名是什么？

哦，第一名就是比所有的人都厲害。

嗯，好，我不要當第二名，第二名不好，第二名不被接納，嗯，我超過所有的人才是好的。

這樣的心態(tài)指引下，所設目標常常是自己盡了全力也達不到的，于是經常被很深的挫敗感控制住。

有的人盡全力，可以達成100分，這100分是好的。

有的人用盡全力達成了60分的結果，如果她已經盡全力了，那么這個60分也是值得慶賀的！

平平說話比同齡孩子晚了幾個月，爸爸著急地著說：“你怎么就不開口說話呀，哎呀，我同事的女兒早就會背唐詩了?！?/p>

“爸爸，我聽得懂的，你又嫌我不好！嗚嗚嗚”心里哭了，“是的，我就是不如別人?！保ㄗ晕冶毁H損，一種無助感就會升起）

平平到兩歲半還會尿到褲子上，爺爺說：“又尿濕了，該打，打痛了就記住了。表弟比你還小一歲，老早就能自己叫尿尿了?！?/p>

嗚嗚嗚，我太沒用了，想憋就是憋不住，我沒有表弟好?。ㄔ诔扇藢⒆拥姆穸ㄖ泻⒆訉W會了否定自己）

平平三歲了不愛和別人打招呼，媽媽覺得很沒面子，對別人解釋說：她就是這樣子，膽子??！

平平心理難受：

其實我知道怎樣和別人招呼，但是媽媽你老逼我，我就是叫不出口嘛。是的，媽媽說我膽小我就是膽小。

（自我再次被否定，越來越覺得自己不如別人，一種很深的對自我的懷疑進入潛意識深入）

羞羞，肚子被別人看到了。羞羞，女孩子不可以站著尿。（不接納自己的身體，不接納自己的性別）

平平，你給大家跳個舞、唱首歌吧。

當平平扭捏拒演時，媽媽會自嘲加圓場：平平平時可會表演了。

咦，沒人的時候，你不是跳得挺好的嗎，讓你跳給阿姨叔叔看反倒不會了，真是的。

（把成長的能量集中在取悅別人，如果自我本來是圓型的，別人的認同是方型的，為了獲得別人的認同，我們常常把自己硬擠進一個方的框里，因為我們害怕失去與別人的連接。媽媽的一番話更令平平不自在，那個不要做自己的禁止令牢牢地抓住平平）

平平會背唐詩了！還認得許多字呢！

（媽媽在炫耀我的本領，我學好本領媽媽就可以炫耀，炫耀讓媽媽那樣高興，為了讓媽媽高興，我要繼續(xù)學本領。于是一生就形成不斷迎合別人需要的習慣，自己原來是什么樣的人早已忘記?。?/p>

不要哭！不要怕，要勇敢！打針要勇敢！（阻斷孩子內在感受悲傷與恐懼的能力）

中國人的教育中一貫認為悲傷憤怒是不好的，恐懼不要去感受，只有喜悅才是好的。

其實喜怒哀懼是老天設定給人類感受內在情緒的生命貌相，沒有好壞，都應該接納。

悲傷是結束的能量，只有把悲傷如數泄渲而出，心靈才能重新獲得寧靜和喜悅！

不要哭，我們去買東西吃。

當孩子深深沉浸在自己的悲傷中，家人常常硬生生把他拉出來，轉移其注意力。

這以后將出現愛吃零食、瘋狂購物、抽煙、酗酒、網癮、吸毒等不當行為。

當內心沖突得不到解決時學會轉移痛苦，從而造成另一種崎形的依賴性關系。

老師說，同桌的苗苗每次考試都考一百分，你該向人家好好學習。（對自己的存在否定，對自己能力的局限性不能接受）

你不乖，媽媽不愛你了?。ㄖ挥泻玫牟疟唤蛹{，不好的就不被接納）

中國傳統(tǒng)報喜不報憂的根源在這里，造成整體中國人集體性的交流不暢?？梢酝ＹF，但不能共貧賤也是其延伸出來的人性副產品。

平平想穿裙子，媽媽說：你看看，這么冷的天，街上哪有人穿裙子?。ㄊ杪宰约旱睦錈岣惺芰?，一切以別人的標準為標準。）

到了后來，平平穿了一件漂亮的裙子，她已經有些知道如何獲取別人的注意人：

媽媽，你看，我漂亮嗎？我要給奶奶看看，穿給學校老師看。（好，已經開始掌握獲得外在注意力的方法了。）

上學了：平平在學期成績排名中沒有得到第一。

她想：

完蛋，這下被別人超越了，我太沒用了，爸爸媽媽會怎么說，老師會怎認為，同學們要看不起我啦。

啊，我不要做我自己。這個我是不被認同，不被接納的。天哪，我就是不要做我自己嘛。

該工作了：

大學的專業(yè)就是爸爸挑的。

爸爸懂經濟，知道現在國際貿易如火如荼，雖然自己不喜歡，但是爸爸是我的爸爸呀，肯定是為了我好，我哪能不聽他的？

貿易未來好找工作，工作嘛不就是謀生的手段，能掙錢就好，學吧。

有多少人象平平這樣，做一份不喜歡的工作，這樣的情況下內心對這份工作的認同度高嗎？工作起來開心嗎？各位看官心里都有答案！

該結婚了：

媽媽說那個小伙子孩子家庭背景很好，和她結了婚，你就能過上被人羨慕的日子了。

嗯，他們家條件好，是結婚的好對象。

好，我就和他結婚，媽媽說的一定不會錯。

她已經聽不到內在的聲音：

他太理性不夠溫情，與你不是同一類人，這個人不適合你！

你要的只是一個普通男子與你心心相印。

聽不到了，全聽不到了，心已經麻木了很久很久了。

這樣的婚姻長久嗎？幸福嗎？人人都知道，但又常常這樣做。

生孩子了，給孩子取名庸訴，小名叫庸庸。

這個當了母親的平平講話方式與她的上一代有異嗎？沒有！

她媽媽對她怎么說，她也對庸庸怎么說，于是乎，庸庸也也這樣長大了。

就是如此循~環(huán)~反~復，“人生代代無窮已，舊時明月舊時心！”沒有突破沒有進化，這是我們的悲哀！民族集體人性的悲哀！

臺灣心靈導師許宜銘說過的一句話：

孩子是需要社會化的，但是在社會化的過程中重要的是如何保有他的自我，如何對他的自我進行鼓勵、肯定、滋養(yǎng)。

社會化是指讓孩子學習符合社會要求的行為規(guī)范，以便成為一個能適應社會運作規(guī)則的人。

顯然，平平的家人的對她進行社會化的過程，貶損了她的自我，把她和她的自我剝離開了。

平平成長的關注點一直在外在，他們家人的語言模式就是“別人怎樣怎樣，你怎么這也不行那也不行”。

眼下這樣的家長多嗎？多，多得很！

這個無法與自我連結的平平，顯然也談不上建構自我。

她成長的注意力一直放在外在，從身體上看平平長大了，但是她的自我一直都沒長大，一直沒有建構起來。

什么是建構自我？

幾個月大的嬰兒往嘴里送手指和其它物品時，他通過口腔吸吮的方式來認識不同的物品，同時通過嘴把手的功能喚醒，我們說他在建構自我；不到兩歲的孩子見了臺階就著迷似的上上下下，他處在空間的敏感期，他要訓練腿的能力，我們說他在建構自我；四歲多的小姑娘非得自己挑衣服，而且一定要穿那件拖地長裙，認定自己是白雪公主，這是她在身份確認敏感期，我們說她在建構自我......

建構自我

是指孩子聽從內在的聲音，通過內在的指引，按照大自然設定的成長法則不斷地進行工作、不斷地與周圍人群和社會互動，從中發(fā)展和形成的屬于某個個體的獨特的自我。

這個自我包括其獨一無二的身體狀況、情緒起伏、感知覺的能力、心理活動和心理空間、認知水平、精神層面所屬空間等。

這個自我是有別于他人的，是完完全全屬于他自己的，不受別人控制，不控制別人，自由自在的存在的個體。

建構自我的重要法則——把孩子成長的注意力引向內在！

回溯我們這一代人的成長經歷，就發(fā)現，我們的長輩養(yǎng)育我們時，不斷地用外在的標準刺激我們。

我們也習慣了把成長的注意力與外在的目標聯系，對自己內在世界的關注幾乎是空白。

比如，大人總是說：

我同事的孩子可可比你還小半年呢，唐詩都能背十幾首了，你還不會講話；

你看你，表妹比你學琴的時間短，你怎么還不如她彈得好；

隔壁優(yōu)優(yōu)考了一百分，你怎么才考98分，好好向人家學習。

剛剛聽到這些話時，孩子痛苦嗎？

痛苦得要死，恨不得鉆個地洞沒了，恨不得自己就是媽媽同事的孩子可可，恨不得自己就是表妹，恨不得自己就是隔壁的優(yōu)優(yōu)！

總之，恨不得不做自己，就做別人，做了別人，就能得到大人的稱贊！

其實可可家、表妹家、優(yōu)優(yōu)家的情況呢，好不到哪去，她們也做不成自己，也被自己的父母要求著和其他更乖的孩子比較！

孩子成長的關鍵，在于與自我的連結！

簡單地說表示一個人很清楚自己是什么樣的人，自己內在需要什么，自己想做什么就能做什么，從不懼于外力。

我們可以確定：

六歲以前的孩子，只要保護得當，是隨時可以與內在的自我保持連結的：能夠聽得到他內在發(fā)出的聲音的，隨時按照內在的指引進行工作，我們就說這個孩子在建構自我。

掌握好懲罰的火候，孩子才能認識到錯誤！

批評和懲罰是懲戒教育的兩個階段。批評是第一階段，幫助孩子明辨是非，指出錯誤錯在哪里，以后注意改正。這是一種輕微的懲戒。實際上，懲罰是比較嚴重的處罰。多數情況下，到批評這個階段就足夠了，孩子的多數錯誤都是輕微的，沒有嚴重后果的。懲罰，是因為孩子的錯誤造成了嚴重的后果，這時特別需要讓孩子接受懲罰。目的是讓孩子對自己的過失承擔責任，方法則是喚醒心中沉睡的巨人。

一個孩子犯錯誤是正常的，不犯錯誤才是不正常的。犯了錯誤就要受到相應的懲罰，這是天經地義的道理。不過，父母需要注意的是，要對孩子出現的錯誤行為進行歸因分類，比如在求知過程中出現昀錯誤包括學習態(tài)度方面和認知能力方面的。在品德方面的錯誤，有明知不可為而為之的，有不知不可為而為之的，有應當為之而無力為之的，等等。有些錯誤造成的結果對犯錯誤的孩子本身就是一種懲罰，讓其自食其果已經足矣。

心理學研究表明，認識到自己犯錯誤的人，都會有承擔責任、接受懲罰的心理準備，以求得心理平衡。因此，當孩子犯了錯誤的時候，不進行適當的懲罰不符合科學原則。所謂懲罰教育實際是通過批評、責罰、處分等手段使犯錯誤的人產生相應的緊張、焦慮、畏懼的心理反應，從而產生自律內驅力的一種手段。一定程度的緊張、焦慮和畏懼是人內驅力的一個源泉，是人們行為的一種動力。

捷克著名教育家、教育科學的奠基人夸美紐斯認為：懲罰是必須的，學校沒有懲罰猶如磨盤沒有水。孩子如果在犯錯誤的時候，教育者或視而不見，或輕描淡寫，或隔靴搔癢等，就會打亂學生的心理平衡，使其僥幸心理得逞，放縱自己的錯誤行為，失去辨別是非的能力，對其發(fā)展成長是有害的。應該說對犯錯誤的孩子，有分寸地懲罰一下孩子會收到令人滿意的效果。

當然，我們在懲罰孩子時一定要根據事實的具體情況，認真分析其動機、行為及其結果的性質，并給以相應的適當的懲罰。否則，孩子的怨氣就可能增長，逆反心理就可能產生，達不到教育的效果。

我們的教育建議如下：

懲罰孩子的前提是肯定孩子。每個孩子都有值得父母贊揚的優(yōu)點，當父母要懲罰孩子的時候，內心里首先要相信孩子還是好孩子。同時，父母也要在懲罰時把內心感受跟孩子說清楚，讓孩子知道他在父母眼里并非一無是處。

犯錯后立即懲罰。一些父母常常說：“看我回家怎么收拾你！”“你等著，等你爸回來了有你好看了！”這些話對孩子來說可能會起到兩種作用：要么誠惶誠恐，只想趕快逃離家庭；要么不當一回事，把父母的話早忘了。這樣無法起到懲罰作用。所以，當孩子做錯了事，要趕快執(zhí)行懲罰措施。

平日要把對孩子的要求講清楚。有些父母平時很少和孩子談要求，即使談了也未必清楚明了，總覺得自己明白的孩子就一定明白。但孩子畢竟是孩子，他的理解力和成年人之間是有差距的。所以，父母鍆要把自己的希望、要求、規(guī)則都對孩子講明白，并且與孩子達成共識甚至約定。這樣，當孩子違反規(guī)則時才可以懲罰他。

懲罰之前可以先對孩子進行警告。小孩子的自我控制能力往往不如成年人，因此，父母務必慎用懲罰，在懲罰之前告訴孩子，如果再不改錯就要受懲罰。這樣就可以給孩子一個自我糾正錯誤的機會。要向孩子說明懲罰的原因。在對孩子進行批評之前先給孩子講道理，讓他明白為什么懲罰他，這樣有利于改正錯誤。如果孩子在迷迷糊糊中被懲罰，他會感到很委屈。

懲罰前后要一致，要說到做到。如果告訴孩子，因為他犯了錯而懲罰他，不允許他去看最喜歡的電影了，您就一定要做到，說話算數，不要一時心軟又改變主意，那樣將使您所說的許多話都失去效力。

懲罰不要“翻箱倒柜”。有些父母愛嘮叨，孩子一旦犯了錯，就忍不住把孩子過去做錯的事情都拿出來嘮叨一番，在父母沒完沒了的嘮叨聲中，孩子往往已不記得自己的哪一個錯誤才是需要懲罰的了。

懲罰要適度。父母給孩子的懲罰，要因人因事而定。有些孩子性格比較內向，敏感，對這樣的孩子，也許瞪他一眼，或者冷落他一會兒他就受不了了。而有些孩子則比較皮實，即使父母打他的屁股他也不覺得怎樣。因此，父母要了解自己的孩子，知道他是個怎樣的孩子，以免懲罰過輕、過度或無效。另外，父母也要根據實際情況來懲罰孩子，如果在公共場合，或者孩子所犯錯誤不那么嚴重，就不要用過于嚴厲的方法對待孩子。

要對事不對人。父母之所以要慎重使用懲罰方法，就是因為不當的懲罰會給孩子的心理帶來巨大的傷害。因此，建議父母們在懲罰時要讓孩子明白，懲罰的只是他的錯誤行為，而不是否定他這個人。

同時，我們建議父母可以嘗試一下自然懲罰法。讓孩子自己承受行為過失或者錯誤造成的后果，感受因此產生的不愉快甚至痛苦的心理懲罰，這就是自然懲罰法。

自然懲罰法是法國教育家盧梭提出的一種教育方法。就是當孩子在行為上發(fā)生過失或者犯錯誤時，父母不給孩子過多的批評，而是讓孩子承扭行為上發(fā)生過失或者錯誤直接造成的后果，使孩子在承受后果的同時感到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自覺彌補過失，糾正錯誤。

盧梭說：“我們不能為了懲罰孩子而懲罰孩子，應當使他們覺得這些懲罰正是他們不良行為的自然后果?！边@也許就是自然懲罰的要旨。

自然懲罰法并不是對孩子的所有行為都能適用。一般來說，只有當過失后果不會損害孩子身心健康的時候，父母才可以讓孩子嘗嘗這種后果帶來的懲罰，如孩子挑食，父母可以讓孩子嘗嘗挨餓的滋味；孩子不好好穿衣服，父母可以讓孩子嘗嘗受凍的滋味；孩子固執(zhí)，父母可以不管他，讓孩子體會固執(zhí)帶來的麻煩。如果過失造成的后果可能給孩子帶來心理上的嚴重折磨，父母最好不要用，因為孩子的自尊、自信比什么都重要。

育兒心得：信任孩子，這才是真正的愛

育兒心得：信任孩子，這才是真正的愛

談到育兒，教育家陶行知先生曾寫過一首《小孩不小歌》：“人人都說小孩小，誰知人小心不小。你若小看小孩子，便比小孩還要小?！币皇淄ㄋ滓锥脑姼?，寫出了我們應平等的對待孩子，更應該尊重、理解，信任孩子，這才是真正的愛！

家長是子女所有行為的被模仿者與榜樣，我們的一言一行都是孩子的教材，父母良好的言行使孩子終生受益。

然然是一個脾氣很倔且又是一個吃軟不吃硬的孩子，你越是對她兇，她就鬧得厲害，你要是蹲下來好好和她說，反而會聽你的話。

孩子的性格不是先天的，后天的培養(yǎng)很重要，不要輕易傷害孩子的自尊心，我們要尊重孩子，隨著孩子年齡逐步增長，孩子開始學會思考不再盲目服從，平時我們多采用溝通辦法，語氣婉轉，放下架子和孩子講話。比如說，看電視時間長，我們采用提醒，告訴她再看一會兒就要休息了，應該保護好自己的眼睛等等?；蛞驊獙嶋H，定下制度，例如，我家然然每天晚上不愿意早睡，這時我就要求他，凡是超過8：30分后就不準玩了，這效果很好。

然然從小就很好動，最會模仿大人樣子，看到我們搞衛(wèi)生，她就搶著拖地，拿起拖把到處揮動起來，盡管有時候反而弄臟了，可是看到她認真快樂的樣子，我就開心了！還有的是不要用暴力“征服”孩子，要學會耐心教育孩子。我常因小寶做事太拖太慢，把我說的話裝作沒聽見，而對她大發(fā)脾氣。例如做作業(yè)，一邊做一邊玩、注意力不集中；有時候教她認字，有時也不太愿意去學，有時發(fā)現她明明認識，還故意說不知道，這時候我不由將她大罵一頓，雖然很快就讓小寶聽話了，但每次都讓她很不高興，容易產生對立情緒。我們不要一味去強求，命令孩子，對于頑皮的寶寶，從她身上我學會了要耐心的教導。

其實，我并沒有要她有多聰明，多能干，順其自然，希望告訴她生活的常識，做人的道理，這就夠了。幼兒園是孩子最快樂的地方，最先感知的大家庭，讓她有節(jié)制的玩耍，認知，讓她知道尊老愛幼，親切待人，友愛同學，關心別人，做個善良的好孩子，首先是做人，其次是學習，身心健康就夠了。我知道教育好我們的下一代是一件不容易的事情，但是我會努力不會放棄的！

什么是對孩子真正無條件的愛？

在現代社會中，要教養(yǎng)一個情緒健康的孩子是個越來越難的工作。我們要對父母們說句滿懷期望的話：我們希望你能享受與兒女之間的親愛關系。

孩子如何才能覺得被愛

本書的焦點在于為人父母非常重要的一面—滿足兒女對于愛的需要。如果兒女覺得自己真的被父母所愛，那么在他們生命的各層面都會對父母的指導比較有反應。我們寫這本書的目的，在于幫助你的兒女對你所付出的愛有一個更深的記憶。當你表達他們能理解并能回應的愛語時，他們就能記?。?/p>

如果要讓孩子感受到被愛，我們必須學習表達他們的獨特愛語。每一個孩子都有他自己感受愛的特有方式?；旧?，小孩子如同所有的成人一樣，會使用五種方法來傳達和感受愛。這些方法有：身體的接觸，肯定的言詞，精心的時刻，接受禮物及服務的行動。如果你家中有幾個孩子，那么很有可能他們每個人的愛語都會不同。因為孩子既然常有不同的個性，那么接收的愛語就可能會不一樣。通常，兩個小孩子會以不同的方式接受愛。

“無論如何”都一樣地愛

不管孩子最了解的是哪一種愛語，他都需要你無條件地通過一種特定的方式來表達。無條件的愛是一種引導之光，它可以照亮黑暗，并使父母知道自己的情況與如何教養(yǎng)兒女。沒有這種愛，教養(yǎng)兒女是令人為難與困惑的工作。在我們探討這五種愛語之前，讓我們先看一下無條件之愛的本質與重要性。

無條件的愛就是無論孩子的情況如何，都要愛他們。亦即不管孩子長相如何，天資、弱點或缺陷如何，也不管我們的期望如何，還有最難的一點不管孩子的表現如何，都要愛他們。但這并不表示我們喜歡孩子的所有行為，而是意味著我們對孩子要永遠給予并表示愛，即便他們行為不佳的時候。

這聽起來很像是在縱容孩子，絕不！只是要求父母先做第一優(yōu)先的事而已。亦即在采取任何有效的訓練和管教之前，孩子的情緒愛箱先要被填滿。一個愛箱充滿的孩子對父母的指導會有回應，而不會怨恨。

有些人深怕這會慣壞孩子，但這是一個錯誤的觀念。孩子接受再多正確且無條件的愛也無妨。當然一個孩子或許會被缺乏訓練或不適當的愛所慣壞，但這都是錯誤的訓練和給予所造成的。真正無條件的愛絕不致于慣壞孩子，因為父母給再多也不為過。

這些原則對你來說可能很難認同，因為它們與你先前習慣了的想法格格不入。情形若是如此，你要給孩子無條件的愛，可能就不容易了。然而，你若能操練并了解到這些原則的好處之后，你會發(fā)現比較容易做了。既然你知道因為愛不同，會產生適應良好又幸福的孩子與沒有安全感、易怒、難以接近、不成熟的孩子之間的差異，那么請在這里暫停一會兒，做一些有益于孩子的事情吧！

如果你未曾這樣愛過孩子，在開始做時可能會有困難；但當你無條件地去愛，并在各種關系的層面中變得更會付出與愛人時，你會發(fā)現它具有令人驚奇的效果。當然，沒有人是完美無缺的，你也不能期待自己能夠隨時無條件地愛別人；但當你朝著這個目標邁進時，你會發(fā)現自己比較有能力去愛了。

父母怎樣正確愛孩子

父母怎樣正確愛孩子做父母的很少有不愛孩子的，但是，怎樣才是真愛孩子，卻大可商榷。現在普遍方式是，物質上無微不至，功課上步步緊逼，精神上麻木不仁。這樣做不但不是愛孩子，而且是在害孩子。真愛孩子的人，一定會努力讓孩子有一個幸福的童年，以此為孩子一生的幸福奠定基礎。

具體怎么做，要有三點，其一，舍得花時間和孩子游戲、閑談、共度時光，讓孩子經常享受到活生生的親情。

其二，盡力抵制應試教育體制的危害，保護孩子天性和智力的健康成長。

其三，注意培育孩子人生智慧和獨立精神，不是給孩子準備好一個現成的未來，而是使孩子將來既能自己去爭取幸福，又能承受人生必有的苦難。

既然愛，就要做到兩點，一是讓孩子現在快樂，二是讓孩子未來幸福。在今天，做到這兩點的關鍵是抵御現行教育體制的弊端，給孩子提供一個得以盡可能健康生長的小環(huán)境。

和孩子相處，最重要的原則是尊重孩子，從根本上說，這就是要把孩子看做一個靈魂，亦即一個有自己獨立的人格的個體。而且，在孩子很幼小的時候就應該這樣，我們無法劃出一個界限，說一個人的人格是從幾歲開始形成的，實際上這個過程伴隨著心智的覺醒早就開始了，在一兩歲時已初露端倪。

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)，而如果沒有教養(yǎng)，愛就是去了風格，僅僅停留在動物性的水準上。任何一個孩子都絕不會因為被愛得太多而變壞。相反，得到的愛越多，就一定會變得越好。當然，我說的“愛”似乎需要做界定。比如要有長遠的眼光和正確的方法之類。

但是，不管怎么界定，基本的內涵不容懷疑，就是一種傾注全部感情的關心、愛護、鼓勵、欣賞、理解和尊重。只要是這樣，就怎么愛也不過分，怎么愛也不會把孩子寵壞。沒有孩子的時候，生活多么艱苦，都可以忍。有了孩子，就不一樣了，做父母的總想為孩子爭取好一些的生活條件。一個人無論怎么清高，在這一點上都不能免俗，我認為也是最可理解的。中國人總是教育孩子做“乖”孩子，稱贊孩子時也多用這個“乖”字。

“乖”有兩個含義，其一是乖順，就是溫良、聽話，其二是乖巧，就是伶俐、機敏，把這兩個含義統(tǒng)一起來就比較全面了。不過，這兩個含義也可以從壞的方面理解，比如乖順是循規(guī)蹈矩，乖巧是察言觀色，二者的結合就令人討厭了。

仔細分析起來，孩子真正可愛的和值得鼓勵的“乖”，其實把包含了三個因素。

一是通情，就是善解人意，關心和體察他人的感受，這是同情心，是善良。

二是達理，就是講道理，懂道理這是理解力是智慧。

三是在通情達理的基礎上，能夠克制自己不合理的欲求，這是自制力，是節(jié)制。

所以“乖”應該是善良、聰慧、節(jié)制這三種積極品質的綜合表現。倘若抽取這些品質，只要求孩子盲目的聽話，訓練出來的就不是通情達理的乖孩子，而是逆來順受的呆孩子，甚至是陽奉陰違的壞孩子了。

親子之愛是愛的課堂，不但對孩子是如此，對父母也是如此。孩子不只是夫妻的肉體之愛的產物，更是彼此的心靈之愛的載體，通過愛孩子，這種愛才不是飄著空中，而是落在了地上，獲得了穩(wěn)固的基礎。

請注意，對孩子的愛是實現男女之間超越于肉體的愛的前提和必由之路。我對此也深信不疑，一個重要的理由是，正是通過愛孩子，我們才領悟到了愛的無私之本質，從而真正學會了愛。如果說，生命早期的精彩紛呈對于做父母的是寶貴財富，那么，對于孩子自己就更是如此了。但是，孩子身在其中，渾然無知，尚不懂得欣賞和收藏它們，而到了懂得的年紀，它們早已散在時光中了。

為孩子保住這一份財富，這只能是父母的責任。孩子長大后，把一份他的孩提時代的完整記錄交到他的手上，他會多么欣喜啊。這是真正的物價之寶，天下父母能夠給孩子的禮物，不可能比這更貴重的了。

做家長的最高境界是成為孩子的知心朋友。在這一點上，中國的家長相當可憐，一面是孩子的主子、上司，另一面是孩子的奴仆、下屬，始終找不到和孩子平等相處的位置。做孩子的朋友不易，讓孩子也肯把自己當朋友更難。多少孩子有了心事，首先要瞞的人是父母，有了知心話，最不想說的也是父母。有一些正經的父母，自己十分無趣，看見孩子調皮就加以責罰，聽見孩子的有趣話語也無動于衷，我真為他們的孩子感到冤枉。

在干旱的沙漠里中，孩子的智性花朵過早的枯萎了。在沉寂的悶屋中，孩子的靈性笑聲過早的暗啞了，如果一個孩子天賦正常卻不會幽默，責任一定在大人?，F在有一些父親或母親以自己的孩子為題材寫書，寫的是他們很特別的育兒經歷。他們有宏大的目標和周密的計劃，

從零歲開始，一步一步，把自己的孩子培育成天才，終于送到了哈佛或牛津。對于孩子的未來，不作具體的規(guī)劃，只做抽象的定向，就是要讓他成為一個心身健康、心智優(yōu)秀的人。給孩子規(guī)定或者哪怕只是暗示將來具體的職業(yè)路徑，是一種誤導。應該只關心一件事，就是讓孩子有一個幸福的童年，能夠快樂、健康、自由地生長。只要做到了這一點，他將來做什么，到時候他自己會做出最好的決定，相信比我們現在能做的好一百倍。最后，愿我們的親情歷盡歲月的磨難始終純粹。愿人生的幸福不受世俗的腐蝕永遠簡單。

親子專家：父母有格局 孩子才能更優(yōu)秀

父母有格局，孩子就能看到更遠的地方，有更寬廣的胸懷，有更厚重的理想。

“格局”似乎是一個只可意會卻很難言傳其內涵的詞，然而在18年為人母的歲月里，我始終被吸引著去探究其背后隱含著的真實和能量。

我所理解的父母的格局是，有高度的視野、有廣度的胸懷、有厚度的理想，代表了三個維度，即高度、廣度和深度。

視野需要我們攀上高山，然后把肩膀讓給孩子，讓孩子們看到更遠的地方。

胸懷，即包容，越有廣度的包容，一個人就越少封閉，越少自私。它能帶給孩子正面而積極的價值觀和世界觀，而世界觀影響思想，思想決定行為，行為養(yǎng)成習慣，習慣沉淀為性格，性格決定命運。

理想，也就是抱負。理想很薄時，就像近視眼，只能看到眼前；而有厚度的理想會帶給孩子大的抱負，讓他們不只看到眼前，還可以看到海洋、看到天空、看到山川。

父母需要做的，就是對孩子少有捆綁，用自己的肩膀把他們托向天空，讓他們看到更遠的地方，有更寬廣的胸懷，有更厚重的理想。這樣一來，孩子們的心、追求、命運都會為之改變。

如何才能有視野、胸懷、理想，除了學校知識的學習，閑暇時間“喂”給孩子什么尤為重要。一閑暇教育，不僅能影響孩子的早期情商建設，還能幫助孩子成長為一個具有鮮明個性，擁有豐富精神內涵，具有獨立思維，并對他人和社會抱有良好責任心的人，從而打造讓孩子贏得未來的“軟”實力。

閑暇教育的雛形產生于19世紀90年代的美國，于20世紀70年代開始流行，然后風靡至其他西方國家，旨在讓父母和學校利用閑暇時間去豐富孩子在課堂之外的生活，讓他們在現實生活中逐步培養(yǎng)作為一個社會人的各種技能。父母便是閑暇教育的重要推動者和實踐者，甚至其觸角比學校提供的社會實踐來得更細致，力度更大。

在養(yǎng)育兩個兒子的過程中，我按照孩子的生長進程，為他們設計出每天的閑暇活動和內容。比如，按照不同的年齡段來選擇適合他們的讀、寫、聽、繪、游戲、體育和文娛的各項活動。通過豐富孩子的日常生活來提升他們內在的素養(yǎng)，擴展他們的心胸與情懷。另外，培養(yǎng)心胸和情懷能幫助孩子更好地認知自己，去發(fā)現激勵自己的成長目標，學會更好地管理自己。

圍繞孩子穩(wěn)定的興趣和特長，與孩子一起規(guī)劃出一個比較長期的課余和周末的興趣項目。通過對個人愛好的追求，發(fā)展出鮮明的人格魅力和個性，并幫助孩子建立起良好的自信心和挑戰(zhàn)自我的能力，為培養(yǎng)一個具有豐富情趣和高尚精神的人打下“軟”實力基礎。

圍繞著孩子的自我性格和對外部世界的敏感度，為長、短假期規(guī)劃出一系列有規(guī)律、有側重的閑暇活動和內容，其最重要的目標就是帶領孩子走出家庭，走出自我，去勇敢探索未知，去接觸不同文化中的人、事、物，去參與各類社會化的活動。因為想要孩子成為一個擁有高度社會責任感和參與度的人，就必須先幫助他們建立起對社會和人類的一種大愛和責任心。只有這樣，孩子才能散發(fā)出大智慧的領袖力量，才能立下遠大志向，去改變自己，從而改變世界。

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