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家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結合，可以讓教育更有意義！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？下面是小編為大家整理的“親子之間的依戀關系你知多少？”，僅供您在工作和學習中參考。
依戀關系是親子關系中非常重要的一個方面，是形成良好親子關系的根本。對于每個人來講，它不僅存在于兒童早期，而且會對人一生的發(fā)展產生重要的意義，會對青少年期、成年期甚至老年期的心理狀態(tài)產生深遠影響。對于親子關系而言，依戀關系的形成不僅影響到家庭的穩(wěn)固、父母與孩子的和諧，還會影響家庭的整體生存環(huán)境。
嬰兒期，孩子在與父母被迫強制分離后會發(fā)現(xiàn)：分離的嬰兒會以極端的方式（如哭喊、緊抓不放、瘋狂地尋找）力圖抵抗與父母的分離或靠近不見了的父母，其實就是親子之間一個依戀關系的很好證明。
中國人民公安大學教授、犯罪心理學專家李玫瑾對依戀關系的建立有著深刻理解，她認為：人的心理發(fā)展有順序性，未成年人的心理問題滯后反應。任何生命都是過程，任何過程都有開始，生命發(fā)展是軌跡式的，人的命運取決于早期。人的成長大致有三個時期，即1～6歲，6～12歲，12～18歲。12～18歲時人已經進入青春期，其獨立意識與逆反心態(tài)決定了這一時期已經不是家庭教育的優(yōu)勢時期。所以，家教的最佳時期是12歲之前，即依戀期。在依戀期中，1～6歲又最為關鍵。
孩子與父母或照顧者之間健康的關系，是其一生中良好人際關系的基礎。良好的人際關系就是對權威的尊重與同情心的流露，對于領導者來說，還包括與同事融洽相處的能力?？傊?，嬰兒對父母的依戀與孩子日后的學業(yè)成就密切相關，而在此基礎上發(fā)展起來的這種良好的人際關系也同樣與孩子日后的學業(yè)成就有密切的關系。
父母要了解孩子的依戀類型
美國心理學家艾斯沃斯等人長期觀察了烏干達和美國家庭母子間的相互作用，根據(jù)嬰兒在陌生情境中的不同反應，將嬰兒依戀劃分為安全型、回避型、焦慮-矛盾型三種依戀類型。這三種依戀類型表現(xiàn)出的行為和意識，將長久影響兒童的成長。兒童12歲前，父母與兒童建立或彌補依戀關系，需要了解孩子從嬰幼兒時期發(fā)展形成的依戀類型，以及自己的氣質和撫養(yǎng)類型，這樣才能夠更深刻理解什么是親子關系，以及形成親子關系需要具備的條件。
1.安全型依戀
這種依戀類型主要表現(xiàn)為嬰兒與母親在一起時，會將其作為安全基地。嬰兒會以母親為中心主動去探索環(huán)境，并不是總依偎在母親身旁，只通過偶爾的靠近或眼神注視與母親交流。母親在場時，嬰兒感到足夠的安全；當母親離開時，嬰兒明顯表現(xiàn)出苦惱、不安；當母親回來時，嬰兒會立即尋求與母親接觸，將其作為避風港灣。這種依戀類型的孩子更容易被安撫，大約占總體比例的65%～70%。安全型嬰兒的母親對孩子發(fā)出的信號及情緒表達也很敏感，她能及時了解孩子的想法，鼓勵孩子進行探索，而且喜歡和孩子有親密的接觸。
2.回避型依戀
這種依戀類型主要表現(xiàn)為嬰兒與母親剛分離時并不難過，但獨自在陌生環(huán)境中待一段時間后會感到焦慮。這種依戀類型的兒童更容易與陌生人相處，容易適應陌生的環(huán)境，很容易從陌生人那里獲得安慰。當分離后再見到母親時，他們會對母親采取回避態(tài)度，也就是并沒有表現(xiàn)出那么迫切地需要母親的安撫。有人也把這類嬰兒稱為“無依戀嬰兒”，約占總體比例的20%?；乇苄蛬雰旱哪赣H也有多種類型。有的對孩子缺乏耐心，當孩子干擾自己的計劃和活動時會生孩子的氣或怨恨孩子，對孩子發(fā)出的信號反應遲鈍；有的對孩子經常表現(xiàn)出消極情感，即使對孩子表達積極情感，程度也比較弱，沒有很強的情感關注色彩，母親與孩子之間并沒有形成特別密切的感情聯(lián)結。
3.焦慮－矛盾型依戀
這種依戀類型主要表現(xiàn)為每當母親要離開前，嬰兒就顯得很警覺，在母親離開時表現(xiàn)得非常苦惱、極度抗拒，任何一次短暫的分離都會引起其強大的心理波動，可能會大喊大叫。但當母親回來時，他們對母親的態(tài)度又是矛盾的，既尋求與母親接觸，但同時又抗拒與母親接觸。當母親親近他時，他會生氣地拒絕、推開，但是他又不是完全放棄與母親的交流，會不時地朝母親這里看。這種類型的嬰兒約占總體比例的10%～15%。
焦慮－矛盾型嬰兒的母親經常誤解孩子發(fā)出的信號，她對其照顧行為也是不一致的。對孩子的反應更多地依賴于自己當時的心境，而不是孩子的行為，所以孩子的需求有時會得不到滿足，但有時又會被過分滿足，而這種行為的不一致很多是出自母親的心理需求。
在這三種依戀類型中，回避型與焦慮－矛盾型都屬于不安全型依戀。嬰兒對母親的依戀類型具有明顯的穩(wěn)定性，但在家庭環(huán)境經歷較大變化時，母親與嬰兒的交往過程可能會發(fā)生較大轉變，孩子的依戀類型也會發(fā)生變化。
父母的積極關注是形成良好親子依戀的重點。在對親子關系的眾多研究中，父母的積極關注對于依戀關系形成的重要性都被提到重中之重的位置。親子關系強調了父母和孩子之間的互動，這個過程中形成的信任、依賴和安全感有賴于父母是如何主動行動的。換句話說，父母是不是有很強的愛孩子的訴求和行動是親子關系形成、發(fā)展的重要動力。
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這里說的馬虎，指的是孩子在學習方面的粗心、馬虎。
不管孩子事實上多么馬虎，我們都不要貼馬虎的標簽，但是行動上，要切實具體地找到他馬虎的原因，采取具體措施，幫他改正。馬虎有多種原因，解決的辦法也有多種。
視覺障礙。有些孩子讀書跳字，看書跳行，相似的字或字母混淆不清，這可能就是視覺障礙。此時，家長應帶孩子到有關醫(yī)院或能力培訓部門去進行視覺測試，如果確實有視覺障礙，解決的辦法有兩個：進行視覺訓練、盡可能多用另一種感覺器官學習(比如用錄音機讓他多聽)。
思維滑動。有些孩子每到某一類型的題目，某一個字或者某個步驟，就容易出錯，反復糾正也改不了。當這個問題單獨出現(xiàn)的時候，他不出錯，這是習慣性的思維滑動。解決的辦法是首先找到孩子的“馬虎點”，讓孩子記住，每臨近這個點時，就提高警惕，一旦到了這個地方，閉一下眼睛，數(shù)幾個數(shù)，然后再睜開眼睛往下做。也就是說，故意設置一個障礙，阻攔一下，避免思路滑過去。這和公路上設立“事故多發(fā)地段”警示牌的道理差不多。
心急。有些孩子總是匆匆忙忙，慌慌張張，好像有人在催他們，于是做題就很容易出錯。這多半是一些急脾氣的孩子易犯的錯。解決方法：讓孩子在做題之前和中間做幾次深呼吸，數(shù)若干個數(shù)，或者心里默念若干遍“靜下心來”，一般會有效果，堅持下去，可改掉心急的毛病。
情緒不穩(wěn)。這種孩子整體精神狀態(tài)不好，可能遇到了什么事情，心緒不寧，注意力不能集中，因而馬虎。一般說來，這類馬虎是階段性的，影響他情緒的問題一旦解決，他的馬虎就會大幅度減少。遇到這種情況，家長要設法幫孩子解決遇到的問題，如果一時無法解決，那只好勸孩子盡可能穩(wěn)住自己的情緒，控制注意力。剩下的就是等待，沒有其他更好的辦法。如果批評，會適得其反。
缺乏責任感。凡是他不感興趣的事情，他一概錯誤百出而滿不在乎。他感興趣的，卻很認真、細致。他的問題是缺乏責任感。遇到這種問題，需要整體的治療，改變他整個的生存狀態(tài)，甚至需要從頭培養(yǎng)他的責任感。
關于孩子的馬虎，家長光“務虛”是不行的，還可以給孩子建立“錯題檔案”，把出錯多的問題集中起來，一一研究，找出辦法，徹底解決問題。
家長與孩子之間建立親密的親子關系
十年樹木，百年育人，是讓孩子長成參天大樹，還是家里的一個精雕細琢的盆景？“自然界的樹所吸收的東西、成長的環(huán)境與盆景不同，盆景的成長環(huán)境太苛刻，遇到強風則難存活，其實是非常局限的?！?/p>
很多人都問楊洪教育孩子有什么好方法，楊洪認為，其實種樹并不需要太多的技巧與技術，反而栽培盆景需要更多的技巧與方法?！凹彝ソ逃紫葘W的不是方法，而是要有正確的教育理念?！?/p>
“教育孩子如同一場長征。現(xiàn)在有很多錯誤觀念，如‘不要讓孩子輸在起跑線上’，其實長征是一個長久的、需要有戰(zhàn)略眼光的事，孩子的人生并非是在同一起跑線的百米沖刺，而更像一場馬拉松，陪跑的多在第一排，真正的冠軍都在后排站著。有的家長在孩子很小的時候就教背唐詩，其實超前教育是逆兒童心理發(fā)展規(guī)律的事，詩詞是高度抽象的，而孩子的抽象思維進入初中后才漸漸發(fā)展，小時候是形象思維迅速發(fā)展期，所以孩子們愛看廣告、動畫，因為畫面轉換很快、豐富多彩。走得最早的，不一定走得最久遠，萬里長征有它的規(guī)律，違背規(guī)律就會碰一鼻子灰?！?/p>
長征路注定不是一帆風順，孩子要適應社會，必須承受一些挫折、打擊和失敗?，F(xiàn)在有不少挫折教育的訓練班，楊洪認為有的沒有必要：“在電視上看到一個挫折訓練班結束后，家長去接孩子時，孩子們不約而同地做了一個動作：他們習慣性地把包扔給父母。這樣的挫折訓練真是白費了。其實在家里就可有這樣的教育，如奶奶做的面條不愛吃，你可以選擇不吃，但不可以選擇別的。你正看電視，動畫片精彩得不得了，7點到了，爺爺要看新聞聯(lián)播，你就要換臺。雖然簡單，但這就叫挫折教育。什么叫挫折教育？愿望不能滿足就叫挫折，要讓孩子在生活中不斷去體驗、去適應，否則人生就是‘旅游’，而不是長征?！?/p>
“有的家長老抱怨孩子不聽話，其實，孩子聽不聽你的話，取決于孩子跟你的關系如何。當父親與孩子沒有良好的關系，當他想施加對孩子的影響時，就只剩下武力。”因此，與孩子保持密切的親子關系，是家長對孩子施加教育的基礎，家庭教育的第一件事，就是建立親密的、平等的、建設性的親子關系。
但這常常為中國家庭所忽略，這就需要家長具有現(xiàn)代理念，如家長蹲下來與孩子交流，這不僅是形式上的，更是人格上的，人生而平等，沒有高低血緣的差異，因此孩子是值得我們尊重的，我們接納他、信任他，包括他的優(yōu)點和缺點。
有位父親很傷心地對楊洪說：“孩子一年多沒叫我爸爸，只有在要錢時才叫，我有時想討好他，放學后要陪他打球，兒子說累了不去，可吃飯的時候，他卻拿著拍子說下去打球，真是故意跟我過不去，我對他是這樣地愛……”楊洪指出，僅有愛是遠遠不夠的，教育孩子是一項艱巨的工程，如果你的愛表現(xiàn)得不恰當就是問題，如果孩子感覺到你是在控制我、干涉我，那就更糟糕了。良好的親子關系建立在平等基礎上，親子關系出問題，大多就在于不平等、家長制，“現(xiàn)在還出現(xiàn)了家長制的變形，有的父親說現(xiàn)在家庭成員的地位排序是‘孩子、妻子、狗，自己只能排第四’，但過度保護或過分放縱與溺愛，這樣的‘愛’只能讓孩子長不大、幼稚化，因為家長以愛的名義，剝奪了孩子自我成長和自我發(fā)展的機會，不能成為參天大樹，最終只能成為弱不禁風的小盆景。”
幼兒的心理健康主要是指其合理的需要和愿望得到滿足之后，情緒和社會化等方面所表現(xiàn)出來的一種良好的心理狀態(tài)。良好的心理狀態(tài)表現(xiàn)為：幼兒對自己感到滿意，情緒活潑愉快，能適應周圍環(huán)境，人際關系友好和諧，個人的聰明才智重到充的施展和發(fā)揮。
現(xiàn)在的年輕父母，不僅關心孩子的生長發(fā)育和身體健康，對孩子的心理健康同樣也十分重視。那么，如何在日常生活中維護孩子的心理健康呢？我們對年輕父母有以下幾條建議：
情感投資--讓孩子天天快樂
輕松愉快的情緒能使孩子順利地進行各種活動，父母應使孩子經常處于一種興高采烈的狀態(tài)。幼兒情緒的發(fā)展具有易受感染性的特點，為使孩子擁有良好的情緒體驗，父母要做到：
★為孩子樹立模仿的榜樣，時時處處以自己樂觀向上的情緒去感染孩子。
★父母之間要建立和諧、默契的關系，以便對孩子產生潛移默化的影響，“孩子的臉是父母之間關系的晴雨表”，說的就是這個道理。
★要對孩子進行情感投資。美國精神病專家坎貝爾提出，要使孩子心理健康，父母要作應的“精神投資”。深情地注視孩子，和孩子進行溫馨的身體接觸，一心一意地關心孩子。
★要對孩子寬嚴并濟。父母既不能為了贏得孩子的開心和笑容，就對孩子的缺點、錯誤熟視無睹、聽之任之，不合理的要求也予以滿足；也不能茍求孩子，把孩子與同伴進行橫向比較，甚至拿孩子的短處去比同伴的長處，要注意縱向比較，一旦發(fā)現(xiàn)孩子的閃光處和點滴進步，要及時加以表揚。
以禮相待--讓孩子感到父母可親可敬
家庭內部民主平等的人際關系是孩子心理健康的“維生素”。調查表明，民主協(xié)商型父母與獨斷專制型父母相比，前者培養(yǎng)出來的孩子更通情達理，受同伴歡迎，能與人友好相處，樂于助人。為了構建良好的親子關系，父母要做的是：
★尊重孩子，認識到孩子也是一個獨立的人，有自己的情感和需要。放下做家長的架子，蹲下身來與孩子講話，以減少“威嚴感”，使孩子覺行父母和自己是平等的。
★父母要禮待孩子，對孩子講文明禮貌，不打罵孩子。無論孩子做了什么好事或有什么成績，父母都要表示祝賀，絕不吝嗇贊賞。
★當父母意識到自己對孩子可能講錯了話、做錯了事之后，要勇于向孩子承認錯誤并及時道歉，這不但不會降低自己在孩子心目中的威信，反而會使孩子感到父母更加可親可敬。
循循善誘--讓孩子認識自我
孩子是否能正確地認識自己、估價自己的能力，是其心理健康的一項重要指標。為了幫助孩子形成良好的自我意象，發(fā)展孩子的自尊心，提高孩子的自我意識水平，父母應使孩子認識到世界上只有一個“我”?！拔摇笔仟毺氐?，有動聽的名字、短短的黑發(fā)、小小的嘴巴、大大的眼睛；“我”很能干，能用自己的雙手吃飯、穿衣、剪紙、繪畫、彈琴，能用自己的雙腳行、奔跑、跳躍、攀登，能用自己的鼻子聞出多種不同的味道，能用自己的耳朵聽出各種奇妙的聲音?！拔摇庇性S多優(yōu)點，當然也有一些缺點，不過，經過努力，“我”能改正自己的缺點，做個好孩子。
為此，父母可采用各種形式來進行：鼓勵孩子在鏡子前照一照，看看自己的五官長得怎么樣、身材如何；啟發(fā)孩子通過不同的手段，繪出自己的形象，比如躺在地上，請父母幫忙描出身體的輪廓，然后自己進行剪貼，也可自己畫自畫像；引導孩子對自己的照片、作品進行分類、整理，按日期前后進行排列，或按照內容進行編排，建立一個較為完整的成長檔案；把各種折紙作品收集起來裝訂成冊，使孩子能經常翻閱、觀賞，為自己的進步感到驕傲和自豪。
此外，塑造孩子良好的個性品質也十分重要。幼年期是孩子性格形成的關鍵時期，孩子性格特征的優(yōu)劣，直接影響到各個方面的發(fā)展水平和未來的工作和生活。在培養(yǎng)孩子獨立性的時候，父母要寓教于日常生活之中，使孩子做到自己的事情自己做；在培養(yǎng)孩子克制力的時候，父母要和孩子一起制訂規(guī)章制度，鼓勵孩子做家庭的“稽查隊長”，帶頭遵守家規(guī)家法。
為使孩子能適應集體生活，從而得到較好的生存和發(fā)展，父母還必須培養(yǎng)孩子與人合作的意識，訓練孩子的合作行為，增加孩子的合作能力。要使孩子意識到與人合作的價值，可通過游戲來進行。例如，父母和孩子玩“扶盲人過馬路”的游戲，先讓孩子扮成“盲人”，由父母扶其過馬路；再由父母扮作“盲人”，讓孩子扶著過馬路。
孩子成長的道路不可能是一帆風順的，父母應注意培養(yǎng)孩子戰(zhàn)勝失敗、消除恐懼的技能，磨煉孩子的意志，提高孩子的抗挫能力。例如孩子怕黑，不敢獨自一人睡覺，父母可在3歲孩子的臥室放一盞調光臺燈，而對4歲的孩子，父母則可關燈，讓孩子邊聽錄音磁帶里的故事邊進入夢鄉(xiāng)。研究表明，最初的成功對幼兒以后的學習有著極大的影響，因此，父母要創(chuàng)造條件讓孩子體驗成功的喜悅，這有利于培養(yǎng)孩子的毅力。
嬰兒出生后，母親要給孩子喂奶、換洗尿布、洗澡，要與孩子一起游戲，給孩子講故事，逗孩子高興，教孩子認識周圍事物和社會常識等。因此，可以說與嬰兒交往最多的是母親。母親在兒童社會性發(fā)展過程中起著獨特的重要作用。嬰兒在與母親交往過程中，在母親的指導下，學會了與人分享、謙讓、合作、團結、友愛、關心別人、有禮貌等等良好社會行為以及最初的社交技能。在母子交往中，母子依戀的形成是嬰兒情緒社會化的一個重要標志。
母子依戀是指嬰兒與母親間的感情聯(lián)結。表現(xiàn)為嬰兒努力尋求并企圖保持與母親的密切的身體聯(lián)系。具體表現(xiàn)為嬰兒注視、追蹤母親，對著母親微笑、哭叫，要母親擁抱等行為；與母親在一起，接近母親就會感到愉快、舒適，同母親分離就感到痛苦；遇到陌生人或到一個陌生環(huán)境就產生恐懼、焦慮，一旦母親出現(xiàn)就能使他得到安慰。
母子依戀一旦建立，嬰兒就時常表現(xiàn)出情緒歡快、活躍，喜歡操作物體，好探索，嘗試接近新事物。所以母子依戀有助于嬰兒形成積極、健康的情緒情感，養(yǎng)成自信、勇敢、好奇、探索的良好性格，并促進嬰兒智力發(fā)展，培養(yǎng)嬰兒樂于與人相處、信任人的基本交往態(tài)度。
母子依戀不是遺傳決定的，它是嬰兒在母親較長時間的相互作用中逐漸建立起來的。依戀的發(fā)展可分為四個階段：1．無差別的社會反應期（出生～3個月）。這個時期嬰兒不能區(qū)分母親和別人，他們對所有人的反應都一樣，只要看到人的臉，聽到有人說話就高興，手舞足蹈；2．有差別的社會反應階段（3～6個月）。這時期嬰兒對人的反應有了區(qū)別，對母親的臉更為偏愛，在母親面前表現(xiàn)出更多的微笑、咿呀學語、依偎、接近，而在其他熟悉的人面前這些反應就少一些，對陌生人反應更少；3．特殊的情感聯(lián)結階段（6個月～2歲）。
這個階段的嬰兒出現(xiàn)了明顯的對母親的依戀。與母親在一起特別高興，當母親離開時則哭鬧不停，別人無法讓其安靜，而當母親一回來，他就馬上停止哭泣并轉為高興。母親在身邊，就能安心游戲，母親一離開則緊張、哭泣、大喊大叫或邊哭邊追隨，對陌生人則有怯生反應；4．目標調整的伙伴關系階段（2歲以后）。這個階段的嬰兒把母親作為一個交往的伙伴，并認識到他有自己的需要和愿望，交往時雙方都應考慮對方的需要，并適當調整自己的目標。這時嬰兒與母親的空間上的臨近性逐漸變得不那么重要了，比如母親要離開一會兒時，只要給孩子解釋清楚，孩子就不會強求母親留下，自己可以呆在一旁玩。雖然母子依戀關系形成于6個月至2歲這個時期，但6個月以前是母子依戀形成的鋪墊期，所以不能忽視6個月前母親對孩子的關心和照顧。
由于母親與孩子的交往態(tài)度和行為方式不同，因此母子關系也有不同類型。心理學家經過研究把母子依戀分為三種類型：安全性依戀、回避性依戀和反抗性依戀。
安全性依戀的嬰兒與母親建立了穩(wěn)定的感情聯(lián)結。母親在場使嬰兒感到足夠的安全，他們能安靜地玩玩具，偶爾靠近或接觸母親，不時用眼睛看看母親，與母親有距離地交談，而且能夠在陌生的環(huán)境中進行積極的探索和操作，對陌生的反應也比較積極。當母親離開時，其操作、探索行為會受到影響，嬰兒明顯地表現(xiàn)出苦惱、不安，想尋找母親回來。當母親回來時，嬰兒會立即尋求與母親的接觸，并很容易寬慰、安靜下來，繼續(xù)去做游戲。
回避性依戀的嬰兒對母親并無特別密切的感情聯(lián)絡。這類嬰兒對母親在不在場都無所謂。母親離開時他們并不會哭鬧，繼續(xù)玩自己的；當母親回來時，也往往不予理睬。有時也會歡迎母親回來，但只是短暫的，接近一下又走開。
反抗性依戀的嬰兒被稱為“矛盾性依戀”。具體表現(xiàn)為當母親要離開時嬰兒顯得很警惕
在家長們越來越重視對子女的少兒英語教育。在巨大的市場需求下，眾多五花八門的英語培訓班應運而生；各類級別考試層出不窮。
面對這一切，家長們迷茫困惑，難做取舍；一不小心就會做出錯誤的選擇，貽誤了孩子學習英語的最佳時機，沒能取得最佳的學習效果。
因此，明確英語教育的正確原則和途徑，避開由于傳統(tǒng)觀念的影響和家長自身對于英語教育錯誤認識所形成的誤區(qū)，才能做出明智的選擇。
誤區(qū)一：學英語，先從背單詞開始
直認為英語培訓機構給孩子默寫單詞是理所當然的事，而了解孩子的所學所懂也常常以孩子能夠背誦和默寫出多少單詞為衡量準則，這一現(xiàn)象從孩子從幼兒園就讀就已經開始了。
但對于孩子學習英語來說其實最重要的幫助孩子建立起對于英語的興趣，在“聽”和“說”的前提下培養(yǎng)語感，練習發(fā)音，最重要的就是培養(yǎng)孩子開口“說”英語的勇氣和信心。英語是一種語言，而不是一門學問，對于孩子來說，學習英語的最佳方法是源自興趣和習慣，而非通過強迫或是刻意的方式去練習，因為這會大幅降低孩子學習的熱情和興致。掌握一門語言必須先習得語言的聲音信號，當語言聲音信號就形成一種潛意識，語言就變成了技能。語言成為技能，是在大量聽說中形成的，而不是在大量讀寫中形成的?！白x”和“寫”必須在聽說成為技能的基礎上去學習和應用，這是語言學習的自然規(guī)律。所以，學習任何一門語言，必須要先語后文，而要讓語言運用能力得到提升，也必須讓聲音信號在大腦中形成反射條件，“聽到就能做到”。
誤區(qū)二：孩子才學不久，家長急于求成
經常會有家長在培訓機構的教室詢問自己孩子的授課老師，“為什么我的孩子已經在這兒學了好幾周了都不能像其他孩子一樣講一口流利的英語”，又或者是“我的孩子在這里都學了那么久了為什么英語成績還是沒有太大的提高”等等的問題。通常情況下，孩子實際的興趣、意志以及學習能力都決定了孩子學習知識的速度，并不單純只是教師的教學方式以及教學質量有問題，當然，如果培訓教師的資質有問題，隨著時間的推移和口碑的下滑，自然會被大眾所抨擊和淘汰。
在孩子學習英語的過程當中，適度地了解孩子對于英語的興趣、專注度、學習能力等等因素都是十分重要的，因為學習語言本身就因人而異，且有自身的客觀規(guī)律。尤其是在孩子學習伊始，確實需要在語境中尋找開口和發(fā)聲的契機，當打開思路后便會出現(xiàn)螺旋式的發(fā)展軌跡，作為家長不能只求結果，全然不考慮孩子的感受，在選擇英語培訓機構時家長真正應該思考的是：這個機構可不可以在保護甚至加強孩子學習英語的興趣和熱情的情況下，幫助孩子找到合適的方法汲取所看所聽所學的內容。依照正常的學習周期去培養(yǎng)孩子學習英語，慢工出細活，漸進方有成，真正掌握科學的方法學習英語對于孩子而言將是一件終身受益的事。
誤區(qū)三：證書越多越好
有不少家長認為只要孩子的學習可以幫助孩子考級領證，便覺得自己給孩子讀的培訓班和花出去的時間和金錢都得到了回報，心里會覺得十分欣慰和滿足。
而事實上是，當孩子通過死記硬背和臨陣磨槍的方式為了應試而采取填鴨式的學習方法只能讓孩子有短期記憶，最后獲取合格分通過了考試拿到了證書，但并沒有實質意義，因為當孩子真正面臨升學面試和工作機會時，一紙文書或許是一塊絕佳的敲門磚，但這絕不是最終入選的通行證，證書再多，當面對實際的問題和英語術語時，證書的作用就很小了，當然不是說證書就毫無作用，級別證書和資格證書是對于學習能力的體現(xiàn)和證明，這是經過階段性的培訓和聯(lián)系后，由于孩子自身的能力達到了某個程度而獲得的認可，將證書視作這一階段的成果印證，這才是對自己的付出和孩子的能力的肯定。
誤區(qū)四：學習環(huán)境好則教學質量好
教學質量不是裝出來的，因為教育是大事，而基礎教育占據(jù)了孩子知識構成的絕大部分，這些年一旦度過，就不可能再重復了，這段時間給孩子培養(yǎng)良好的學習習慣，旺盛的學習熱情，完善的知識體系，孩子終生受益。如果選錯了培訓機構，不但會讓孩子對學習失去興趣，更耽誤了孩子寶貴的學習時間，荒廢了孩子的錦繡前程。
要做三種父母增進和孩子之間的親子關系
常常聽見很多年輕的父母抱怨寶寶和自己不親，和爺爺奶奶外公外婆卻是寸步也不能離。那么，寶寶和父母不親的問題根源究竟在哪里呢？針對這種情況，專家告誡我們，在孩子的成長過程中，父母的作用是不可小覷的，不能因為工作等問題而忽視親子教育，要學會做以下“三種父母”。
1.學會做會“玩”的父母
早教不僅僅是向孩子傳播知識與方法的單向度的傳授方式，更是父母和孩子之間對話的、感性的教育方式，因此一定要注意家長和孩子之間的互動，這樣才能從根本上解決孩子和父母之間存在的疏離感。親子互動時所做的活動可以依照每個家庭的特色，以及家長觀察寶寶的喜愛活動后決定，如果寶寶愛看電視，那么一些需要父母孩子一起來互動的早教節(jié)目，就最適合你們家的寶寶了。例如嘉頓兒童餅干聯(lián)合嘉佳卡通衛(wèi)視推出全新親子互動欄目《嘉頓兒童餅干親子樂園》，該欄目專程邀請了臺灣的兒童節(jié)目制作總監(jiān)親身為其打造，從親子互動角度出發(fā)去設計內容，包括了“親子律動操”和“親子互動游戲”這些親子互動欄目，在互動的過程中不僅可以促進孩子的骨骼發(fā)育，還能引導性地開發(fā)孩子的智力，更重要的是，寶寶可以體驗到和父母一起“玩”的快樂，體會到父母的重要性，從而真正的和父母建立親密的互動關系。不用帶寶寶去上“早教班”，在家花很短的時間也能對寶寶進行有趣的早教，同時也是一種輕松有趣的親子育兒方式。
其次，在對孩子進行親子教育的時候，一定要注意所選擇的早教節(jié)目是否適合自己寶寶的年齡，所呈現(xiàn)的內容是否多樣化。之所以要求“適齡化”，是因為寶寶在不同的年齡階段，需要有不同的內容來滿足日益發(fā)展的智力水平，這樣才會讓孩子在學習中感受到足夠的挑戰(zhàn)所帶來的樂趣，才會有興趣和父母一起學習。多樣化的內容則可以更好的調動起孩子學習的積極性，讓孩子在學習中感受到豐富的樂趣。
2.學會做會“教”的父母
人的幸福感最本質的來源在于家庭，親子關系是人生中最華美、最豐富的內容。然而現(xiàn)在很多家長卻因為工作、應酬等關系，對親子教育無暇顧及，或者只是單純的將孩子的教育問題交付給早教機構，或者干脆將孩子扔給自己的父母，這都不可避免的造成了孩子和自己的疏離。眾所周知，父母才是孩子最好的老師。家庭教育的重要性，不僅僅在于讓孩子擁有大量的知識，更重要的在于打造孩子完美的人格，使孩子建立安全感，培養(yǎng)良好的生活和學習習慣，遵守規(guī)則，保持濃厚的學習興趣和探索精神。這其中包括與人交往和溝通的能力等各個方面，只有家長和孩子之間建立起親密友好的親子關系，才能讓孩子在豐富知識的同時，身心也得到更好的發(fā)展。
3.學會做會“聽”的父母
好的親子關系有一個重要的表現(xiàn)，就是親子之間能實現(xiàn)良好有效的溝通。孩子遇到什么問題會向父母說，而不是面對父母的詢問采取“關門”主義。這要求家長學會傾聽，做“聽話”的父母。
在傳統(tǒng)的家庭教育中，一般的家庭都過于重視教育的正確性，往往是父母在說，在告訴孩子什么什么事該怎么怎么做。但當家長在說教的時候，孩子是否真的聽進去了？這種交流是不是真的有效？事實證明，百分之九十以上的家長說教不僅不能起到正確引導孩子的作用，反而會令孩子對父母產生反感。因此，進行有效溝通的前提就是家長對孩子的充分尊重。采取正確有效的手段，促進孩子和自己的交流。
通過以上分析，我們可以了解到，其實關于孩子和家長之間的關系是否親密，更多的是取決于家長和孩子之間是否有足夠的情感交流和溝通，比如一個愛撫溫和的眼神，一句親切柔和的話語，都可以促使和孩子之間良好關系的建立，對幼兒人格、性情的發(fā)展完善起到良好的作用。在此基礎上，家長們再為寶寶選擇一套適合家庭親子閱讀的書籍，有著對“親子互動”專業(yè)的指導，以及家長們對寶寶的愛，相信每位父母都可以成為寶寶面前獨一無二的“紅人”的。
家長們不要忽略了與孩子之間微妙的關系。這之間的關系不只是家長與孩子之間交流溝通的問題，家長通過下面的內容了解一下親子關系的微妙之處吧。并請家長們關注一下三三三”親子關系值得大家參考。
【案例】媽晚歸，女兒不睡，怎么辦？
女兒3歲，每晚非要等下夜班的媽媽回家才能入睡，以前媽媽每晚十點左右能趕回家。最近單位調整上班時間，媽媽凌晨一點左右才能到家。女兒在家就哭鬧到筋疲力盡才能入睡。爺爺奶奶拿她沒辦法，請問該怎么辦？
【專家】從這位媽媽的描述中可以發(fā)現(xiàn)女兒比較依戀母親，變更下班時間，女兒心理上需要一個適應的過程。建議爸爸不妨抽身充當晚上陪伴的角色，給女兒講講故事、做做游戲，如扮演大灰狼和兔子。媽媽也要和寶寶講明晚歸的原因，告訴寶寶媽媽依然很想她，到了睡覺的點，不妨打一個溫馨電話，哄哄孩子，就像斷奶一樣，媽媽晚歸，孩子也需心靈撫慰，不能讓孩子從小有一種孤獨感。
親子關系有“三三三”的模式，建議年輕父母每天堅持做：每天親子交流3分鐘，每天擁抱孩子30秒，每天親子陪伴（做游戲、講故事、親子閱讀）30分鐘。堅持做，孩子一定會陽光成長。
如果爸爸也很忙，總是晚歸，建議買一種會講故事的玩具，到了睡覺時間，玩具會邊講故事邊陪孩子睡覺，講完故事還會提醒寶寶“請睡覺”，這個方法也比較有效。
家長對于與孩子之間的關系一定要對注意這樣才能及時發(fā)現(xiàn)孩子有什么問題。亦可以變通使用，長期堅持。這些在爸爸媽媽看來也許是“小事”，但滴水穿石。這就是堅持不懈努力的結果。
如何巧妙的拒絕孩子們的要求
生活當中，我們常常能聽到孩子們對父母說“再讓我玩一會”、“再看一會電視”等等類似的話，常常讓家長們不知所措，答應吧孩子們不知道還有多少“再一次”，不答應吧，小孩子那樣子又怪可憐的，那么家長們如何才能巧妙的拒絕孩子們的“再一次”呢！
忽視孩子的心理感受
其實，孩子掌控自己生活的機會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下“時間到了，我們該走了”或者“就這些，再也沒有了”，就要將他們自我掌控的權利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢？
父母往往說到做不到
大人自以為能探究孩子的內心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。比如，當大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達30分鐘。他們意識到大人的立場并不那么堅定，因此，常常寄希望于發(fā)脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所松動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心愿。
那么，父母究竟該怎么做，才能讓孩子自覺呢？
第一步：亮出自己的底線
與其給孩子一顆糖果，之后因招架不住他們的央求，而再給第二塊糖果，還不如一開始就告訴孩子“你可以吃兩顆糖果”；與其告訴孩子該關電視睡覺，之后因經不住他“再多看5分鐘”的軟磨硬泡而妥協(xié)，還不如一開始就聲明“你還可以多看10分鐘”。妥協(xié)讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達到目的。所以，父母在面對孩子的要求時，應讓孩子清楚地明白自己的底線。
第二步：做好離開的準備
舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了。你要先通知孩子：“你還可以和表哥再玩10分鐘?！痹跁r間到之前你應該做好離開的準備，把東西收拾好，并和朋友道完別。等10分鐘一到，就對孩子說“時間到了，我們走吧?！比缓罅⒖烫_走人。如果不這樣，下次你說“時間到了，我們走吧”時，孩子很可能將你的話當耳旁風。
第三步：保持平靜不妥協(xié)
為了達到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時家長一定要保持平靜，不要妥協(xié)。
如果孩子賴在地上不肯起來，不要理會他。將目光從他身上移開，然后微微轉身，裝作要離開的樣子，一般情況下，他會跟上來。
如果他就是不跟你走，你可以把他抱起來。此時應盡量保持平靜，并將你的臉轉向一邊，不要與他面對面。不管他怎么尖叫和反抗，都不要理會，也不要計較他說“我恨你！我討厭你！”之類的氣話。
如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個“警告”，告訴他可能會面對什么“后果”。為了讓這一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件東西，或者做某件事的計劃，如提前15分鐘上床睡覺，不讓孩子看電視，不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。
我敢保證，在以后應對孩子“再多一次”的要求時，你會覺得越來越輕松的。
很多的時候，大人們總是自以為是的能夠探究孩子們的內心世界，其實很多的時候孩子才是揣摩大人的高手，但愿以上的文章可以幫助父母們很有利的教育自家的寶寶！
親子依戀是嬰兒尋求在軀體上和心理上，與撫養(yǎng)人保持親密聯(lián)系的一種傾向，常表現(xiàn)為微笑、啼哭、咿咿呀呀、依偎、追隨等。依戀是逐漸發(fā)展的，生后6—7個月時開始明顯，3歲后能逐漸耐受與依戀對象的分離，并習慣與同伴或陌生人交往。
親子依戀可分為三種不同的類型。
安全型：這類兒童跟母親在一起時，能在陌生的環(huán)境中進行積極的探索和玩耍，對陌生人的反應也比較積極；當母親離開時，表現(xiàn)出明顯的苦惱和不安；當母親回來時，立即尋求與母親的親密接觸，繼而能平靜地離開，只要母親在視野內，就能安心地游戲。
回避型：這類兒童對母親在場或不在場影響不大，母親離開時，并無憂慮表現(xiàn)；母親回來了，往往不予理睬，雖然有時也會歡迎，但是短暫。這種兒童實際上并未形成對母親的依戀。
反抗型：這類兒童當母親要離開時表現(xiàn)出驚恐不安，大哭大叫；一見到母親回來就尋求與母親的接觸，但當母親去迎接他(她)，如抱起時，卻又掙扎反抗著要離開，還有點發(fā)怒的樣子，孩子對母親的態(tài)度是矛盾的。他們即使在母親身旁，也不感到安全，不能放心大膽地去玩耍。
良好的親子依戀是一種積極的，充滿深情的感情聯(lián)系。嬰兒所依戀的人出現(xiàn)會使他們有安全感，有了這種安全感，嬰兒就能在陌生的環(huán)境中克服焦慮或恐懼，從而去探索周圍的新鮮事物，并嘗試與陌生人接近，這樣就可使嬰兒視野擴大，認知能力得到快速發(fā)展。母愛與感情依戀是孩子心理發(fā)育的“營養(yǎng)劑”，各種教育環(huán)境刺激是心智潛能的“開發(fā)劑”。
“今天的功課做完沒?你應該開始寫了吧?”“你這種成績將來怎么能找到工作哦!”“你怎么懶成這樣?”“你怎么可以這樣和我講話?”
這些話是不是不可思議的熟悉?
當時，你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往，孩子冷著一張臉，仿佛沒有聽到一個字。
父母總是在講自己認為重要的事，其實孩子的“鼻子”很靈的，他一看到你的表情就已經知道你要講什么，但他們一點都不想聽，就用“放空”敷衍，把你的話當空氣，而且常常好意種出惡果。
案例
你只是擔心女兒今天怎么比較晚回家，女兒回家已經很累便回嘴：“你很煩，又沒有怎樣。”
兩人說話開始愈來愈大聲。
最后媽媽脫口說出：“這是我的房子，你必須遵守我的規(guī)定，不然你出去!”
在氣頭上的女兒把書包一摔說：“好呀，出去就出去?！北汶x家了。那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。
很多父母犯的錯誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通得又快又清楚，事實上青少年需要一點時間消化自己的情緒。才能講清楚、說明白。
如何當一個好的傾聽者?
父母應該做或該了解的12件事
1.孩子在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人延后。
2.并肩坐著取代面對面。當孩子不覺得你在盯著他們時，比較容易打開心房。
3.在活動空當和他們談談。孩子喜歡在打球、坐在車上、吃東西時，分享他的感覺。
4.讓他們發(fā)泄。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會說“我很煩”“我很困擾”等。
5.問特定問題，但以正面的態(tài)度。你可以問：“你的老師怎么說你這次的成績?”
6.在其他時間回應你的想法，因為孩子需要時間去發(fā)泄情緒、整理思緒，通常不會一次表達。
7.談大范圍的話題，如電視節(jié)目、運動、音樂、美食，甚至經濟。但話題內容應該正面，有助于了解彼此。
8.用言語贊許他們的想法，如“好主意!”“哇，你今天做了好多事”，如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。
9.孩子的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界，如“王小華怎么說?”“你那時候怎么想?”
10.永記在心里：青少年敏感、容易受傷害。要幽默常招致反效果，讓他們覺得你認為他們的事沒什么大不了。
11.青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問：“做那件事讓你覺得怎樣?”或“那件事對你有什么幫助?”
12.接受某些不可能改變的事實，時間會讓一切過去，或改變一切。
父母不應該做的12件事
1.和孩子在早上講話，尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。
2.直視他的眼睛。
3.等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。
4.禁止孩子咆哮、摔門、哭泣，或說“等你平靜下來，我們再繼續(xù)談”。
5.問一般的問題，如“你今天在學校怎么樣?”
6.當你認為孩子已經講完了，就開始講你的想法。
7.話題集中在瑣事。
8.給他們不需要的建議。
9.假設你知道他們會說什么，因為你曾經也是孩子。
10.當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。
11.在他們某些行為后，問“你為什么要這么做?”
12.對某些事情一而再、再而三說自己的看法。
以發(fā)展的眼光看孩子
孩子在這個年齡表現(xiàn)出的頑固、索求和自我為中心，是合宜并可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發(fā)怒的時候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦！
感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《親子之間的依戀關系你知多少？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園說課稿喜歡你專題，希望您能喜歡！
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