教育孩子的聽課筆記。
家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？小編收集并整理了“孩子是夫妻矛盾的潤滑劑”，僅供您在工作和學習中參考。
孩子，讓審美疲勞的婚姻迎來了美的升華，給枯燥沉悶的家庭注入了新鮮活力，給柴米油鹽的生活增添了浪漫情趣，給麻木淡漠的夫妻指引了奮斗目標，給同床異夢的愛人帶來了關注話題，我們在一次次的溫馨親子時光中盡享天倫之樂。孩子，是家庭矛盾的潤滑劑。
不過，也有很多朋友提出了異議，他們覺得，有了孩子之后，夫妻的矛盾更多，家庭的沖突也更多。新生命的到來，一開始給了全家人幸福感和滿足感，但是，隨著照顧孩子、撫養(yǎng)孩子、教育孩子等等一系列重大任務的降臨，就會增添許多困擾和煩惱，夫妻生活從此以他為重心，生活作息也與以前截然不同，夫妻雙方在性格、脾氣、觀點等方面的分歧，都會顯露出來。迎接新生兒的喜悅，可能很快轉變?yōu)闊o止境的吵鬧，備受期待而來的寶寶則變成爭議的焦點。自從二人世界多了這個“第三者”，兩口子的矛盾日益升級，而且，孩子越大，矛盾越嚴重越尖銳。孩子，是夫妻矛盾的導火索。
孩子，究竟是夫妻矛盾的“潤滑劑”，還是“導火索”呢？有些夫妻有了孩子之后，每天唇槍舌劍糾紛不斷；而有些夫妻有了孩子之后，家庭更加和諧融洽，感情也更甜蜜。
我的觀點：孩子是夫妻矛盾的潤滑劑。
（1）孩子為審美疲勞的婚姻迎來了美的升華。
婚姻厭倦最主要的原因就是“審美疲勞”，那個爭著搶著捧著哄著非要娶到手的白雪公主，經過歲月的艱苦磨練，變成了“黃臉婆”；那個哭著喊著膩著擰著非嫁不可的白馬王子，經過歲月的層層盤剝，變成了“眼中釘”。而孩子是愛情的結晶，是生命的延續(xù)，是夫妻關系的紐帶。寶寶的身體里流淌著你們兩個人的血液，小胳膊小腿都是你們精心打造的。炯炯有神的大眼睛，像極了爸爸，仿佛又看到了以前那個風流倜儻的英俊少年；紅紅的小嘴巴像極了媽媽，彷佛又看到了以前那個婀娜嫵媚的溫柔少女。從孩子身上，我們看到了“美”的融合，“美”的延續(xù)和升華，也學會再次欣賞和品味另一半的美！
（2）孩子給枯燥沉悶的家庭注入了新鮮活力。
愛情總是有幾分神秘的，對愛人的追求也常常伴隨著好奇的心理，然而，再好的書，讀第一遍時的新鮮、激動和懸念，在以后讀的時候都會淡化。無論當初的愛情多么令日月失色，婚后的生活還是日漸乏味，站在一起就像“左手握右手”，一切都那么熟悉那么習慣那么自然。其實，喜新厭舊也是人之常情，就像一道菜吃久了會倒胃口，一句話聽久了會感覺膩味，一份工作做久了會疲憊，一份感情守的太久也會厭倦。有了孩子之后，則不一樣，我們家里每天都是歡聲笑語，孩子奇妙的聯(lián)想力讓人忍俊不禁，一句直言不諱的童言讓人前仰后翻，一點小小的進步讓人欣喜若狂，一個簡單的提問也會讓人驚嘆不已。孩子身上有太多事情超出你的想像，驚喜連連，歡笑不斷。
（3）孩子給柴米油鹽的生活增添了浪漫情趣。
從滿懷對愛情的美好憧憬，到甜蜜的二人世界，再到婚后的柴米油鹽醬醋茶，戀愛時的激情逐漸被平實瑣碎的生活細節(jié)所代替，浪漫與瀟灑也隨著生活的壓力而蕩然無存。這時，與心愛的人共同制造出一個新的生命，就是一件最浪漫的事。進而，在照顧寶寶、陪伴寶寶成長的過程中，夫妻間的感情會更加融洽。比如，懷孕的時候，小兩口肩并肩手拉手在湖邊散步，這是最美麗的風景；暢想一下寶寶的模樣，寶寶的未來，這是最感動的期待；老公趴在老婆的肚子上感受寶寶的胎動，這是一家三口最溫馨的瞬間。和孩子一起搭積木、拍皮球、捉迷藏、做游戲、看書、繪畫，溫情脈脈其樂融融，夫妻之間自會擁有更多生活情趣。
（4）孩子給麻木淡漠的夫妻指引了奮斗目標。
戀愛的時候處于精神亢奮期，每天都能玩花樣，然而婚后，卻在一成不變的刻板公式中循規(guī)蹈矩地演算，卻在如出一轍的青菜豆腐中消磨掉愛情的絢麗多彩，連擁抱、親吻似乎也變成程序化的冷冰冰的敷衍。精神麻木的原因在于沒有目標，沒有感興趣的事兒，沒有共同努力的方向。“相愛的目光，不是彼此凝視，而是，兩個人注視著同一個方向。”孩子，正好順理成章地提供了這個方向。有了孩子之后，花銷增大，激勵著夫妻更加奮進，更加努力工作。另外，育兒是一項大工程，優(yōu)秀的父母是孩子最好的老師，兩口子一起討論如何培養(yǎng)孩子的安全意識、如何幫助孩子建立自信、如何適應幼兒園的生活、如何和小伙伴友好相處，還可以親身演繹小品，給孩子做示范，這個過程同樣對夫妻感情的升溫是一個催化劑。
（5）孩子給同床異夢的愛人帶來了關注話題。
熱戀的時候，兩個人如膠似漆耳鬢廝磨，總有說不完的話，天南地北神聊海侃，風雨雷電高談闊論。結婚之后就慢慢相對無言了，幾千個日日夜夜，想問的話想說的估計早就一吐而盡了，對方什么來歷什么底細，也摸的一清二楚。有了孩子之后，在陪伴孩子成長的過程中，夫妻倆齊心協(xié)力，更容易找到共同關心的話題，比如，給寶寶取名字的時候，小兩口一起查字典翻古書，嬉笑之中一錘定音頗有成就感；準備送孩子上幼兒園，夫妻倆一起討論如何選擇幼兒園、老師怎么樣；六一節(jié)，爸爸媽媽一起精心設計小禮物，給孩子最大的意外驚喜；臨睡前，摟著孩子一塊講講小兔子的故事。孩子身上永遠有聊不完的話題、道不盡的趣事、聽不厭的段子，夠你們說一輩子、樂一輩子。
（6）孩子讓唇槍舌劍硝煙彌漫的“戰(zhàn)場”偃旗息鼓。
相愛的人，看對方都是十全十美，缺點都是優(yōu)點。然而婚后，優(yōu)點都變成缺點，當初雙方曾費盡心思掩飾的臭毛病，或者戀愛時可以包容的過錯，漸漸在婚后平淡的生活中都充分地暴露出來了，甚至被突顯放大。互相越來越熟悉、越來越不見外、越來越不在乎對方的感受、越來越沒有耐心傾聽，所以，越來越什么話都能說、什么話都敢說。曾經是花前月下浪漫牽手的一對，現(xiàn)在卻為了雞毛蒜皮的小事吹胡子瞪眼，埋怨苛責代替了甜言蜜語。然而，活潑俏皮的孩子，一副天真笑臉，一副伶牙俐齒，左邊一聲爸爸右邊一聲媽媽，把你的怒火一股腦兒澆滅，讓你破涕為笑，這就是孩子的魔力，能在瞬間讓父母化干戈為玉帛，而且，孩子也能讓我們相互體諒對方。
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到底發(fā)生了什么事？
我們期盼了好久的小寶寶，
然而自從他加入我們的兩人世界，卻爭吵不斷。
這到底是過度時期的短暫危機？
還是我們夫妻間的感情真的出問題了呢？
迎接新生命的到來是一件令人多么興奮的事，寶寶紅通通圓滾滾的可愛模樣，人見人愛，但新生嬰兒的加入也會讓原本平靜的小家庭生活增添許多困擾和羈絆。尤其是剛出了產房回到家中，別看寶寶身軀嬌小，他在你們原本的兩人世界里可是要占有一席之地的。
夫妻生活從此以他為重心，生活作息也從此大不同。這時候，有一些小家庭里迎接新生嬰兒的喜悅可能很快轉變?yōu)闊o止境的爭吵，備受期待而來的寶寶這時卻往往變成為爭議的焦點。
學習與新生嬰兒共同生活
兩人生活變成三人生活，除了空間變擁擠了，還有就是這個“小伙伴”還不會自己走路也不會說話，要怎么“處置”他呢？面對新生嬰兒，新手父母要把生活調整得仍然和諧愉快，的確是件不容易的事。
第一個現(xiàn)實問題：照顧新生兒其實是很累人的工作。得有人隨時陪在寶寶身旁，耗費精神、體力和時間，漫長的一天常讓爸爸媽媽都累得喘不過氣來，脾氣也就變得暴躁，夫妻間很容易會為了一點芝麻小事就開始無謂的爭吵。
原本認為共同照顧新生嬰兒應是件得心應手的事，殊不知嬰兒的到來完全搞亂了兩人世界，對于大多數(shù)家庭來說，在最初的幾個月以后，新媽媽除了負起照顧新生寶寶的主要責任外，平時的家務工作也得自己扛起來，誰說這是一個講究男女平等的社會呢？事實似乎不盡其然，難免要惹人怨聲四起。
寶寶的誕生迫使夫妻兩人重新調整生活作息，重新分配家務。這，看起來容易，但其實不然，照顧孩子的工作首先使家務增多，這通常會引起承擔了增加的工作的一方的不滿，而另一方可能也很難或不愿改掉多年的老習慣，或者不太愿意面對家務工作增多這個現(xiàn)實。然而，夫妻間的重新溝通協(xié)調確是非常重要的，依據(jù)彼此的時間和能力范圍調整作息，彼此尊重對方帶小孩的方式，才能避免不愉快的事發(fā)生。通常母親總認為自己與生俱來就擁有母愛天性，知道如何照顧好小孩，所以對于另一半照顧小孩的能力常持質疑態(tài)度，非得在一旁監(jiān)視提供意見才能安心。而當爸爸的自然也不能接受太太在一旁嘮叨批評自己育嬰的方式，完全對自己能力不信任。這樣的結果往往是，終于有一天新爸爸可能受不了壓力而發(fā)飆：“我不懂我為何還要照顧小孩，既然你凡事都攬來自己做，而且總覺得做得比我好！”
作為新媽媽的您是不是有過這樣的經驗，報持這種態(tài)度呢？今后要想想了，尿布包歪了也沒有什么大不了，不是嗎？
重新尋求不同標竿
隨著新生嬰兒的加入小家庭，另一個浮現(xiàn)的問題則是夫妻間的感情關系。兩人世界變成了三人世界，夫妻二人從單純的配偶關系轉為雙親關系，夫妻雙方之間角色的重新定位是不容忽視的。
我們通常會看到在寶寶誕生后，因為作為妻子的可能需要全心全意投入照顧嬰兒的工作，以致于忙碌得精疲力盡，再無暇多花一點心力在夫妻兩人本身上，丈夫的角色地位無形中似乎降低了一級，丈夫容易覺得似乎被排擠，忌妒心也因此產生。
其實孩子的誕生對夫妻來說是一項嚴峻的考驗，夫妻之間必須重新思考、重新調整彼此的互動關系。在這一方面是沒有特效藥的，夫妻彼此都需要花很多的時間來進行精神溝通，互相傾聽對方的意見，試著找出自己的平衡點，重新尋求生活重心，別忘了夫妻感情的維系乃是維護家庭的基礎。尤其做妻子的，別一味地把自己封閉在小寶寶的世界里，偶而小兩口也要相約到外頭透透氣，上個館子，像初戀時一樣約個會，暫時把娃娃交給可信賴的人照顧。
夫妻不是競爭對手而是合作伙伴
最后會引發(fā)夫妻爭執(zhí)的一個問題，則是對嬰兒不同的教養(yǎng)方式。當小嬰兒哇哇哭時，媽媽可能就很自然地就塞個奶嘴到孩子嘴里，有些爸爸則無法忍受，覺得吃奶嘴是一件很不當不雅的事。還有一些爸爸認為新生寶寶也應該在自己的房間獨自睡覺，而媽媽卻不能茍同，覺得晚上應該把寶寶放在自己身邊睡覺，比較有安全感，半夜起來喂奶也方便……諸如此類對寶寶教養(yǎng)的不同看法，有源可追尋，其實跟自己本身受到的教育大有關聯(lián)。
若對某件事彼此都有完全不同的看法，而且無法溝通討論，那一觸即發(fā)的爭吵就難以避免了。因為各自都覺得自己從小所受的家教是最正確的教養(yǎng)方式，很難輕易容許對自己雙親的教育方式提出質疑。
那要如何破解夫妻教養(yǎng)問題矛盾的窘境呢？
1.要明確：夫妻不是競爭對手而是合作伙伴。就像一個小團隊，要使小團隊發(fā)展良好是要透過不斷的溝通，不斷的協(xié)調，不斷的整合……
所以一旦夫妻之間的爭執(zhí)有溝通的空間，夫妻彼此應該面對面將事情攤開來討論，共同經營雙親的角色，尋求雙方都認同的最佳教育方式，隨著小孩成長伴隨而來的教養(yǎng)問題才能一一迎刃而解。
2.面對矛盾，正確的應對態(tài)度
選擇安靜的時段，比如說小孩睡覺后，雙方心平氣和地坐下來談談。
選一段恰當?shù)拈_場白：“昨天我們到底是因為什么而爭吵，我想我都不知道到底發(fā)生了什么事”。
說出自己的感受，也邀請你的另一半做一樣的表白：“我自己是這樣的感受，你呢”。
用點幽默感平息紛爭。
接受對方差異，把它視為是夫婦關系和對小孩教育的互補。
找出滿足每個人的折衷點。比方說：“我完全能夠理解你不贊成和寶寶一起合睡，然而在我哺乳的這段期間我大概不得不將寶寶留在身旁，所以你看看是否可以把寶寶的小床擺在我們的床邊。”
3.面對矛盾，錯誤的應對態(tài)度
以挫折感的心態(tài)來開啟話題(“好，那我就先讓步”)：開口先強調自己的委屈本身就只是一種發(fā)泄的方式。
用責備的口吻揭開話題(“你沒做到，讓我很生氣，你說你要……”)：此種開場白只會引發(fā)另一場口角。
擺出競爭的態(tài)度：(“沒什么了不起，你做的那點事，我每天不知道要做多少回”)：夫婦就像個小團隊，彼此應該提供自己的見解，發(fā)揮自己的才能，而不是互相競賽。
使他陷入無法勝任的窘境：(“那你就自己一個人給寶寶洗個澡，給我看看……”)：存心刁難的態(tài)度絕對不是緩和矛盾，建立相互諒解的良好關系的開端。
絕大多數(shù)的夫妻選擇了養(yǎng)育孩子來延續(xù)自己的愛。都為了愛，可有時候，事與愿違，孩子出生了，夫妻也因為孩子的誕生出現(xiàn)了新的問題。畢竟在夫妻關系中---
孩子就是“第三者”
無論小棉襖，還是小情人，說的再好聽，孩子鐵定是夫妻之外的“第三者”。
于是，就會出現(xiàn)“冷落丈夫/妻子熱愛孩子”的不良家庭關系。這其中，占多數(shù)的是妻子一心撲在孩子身上，冷落了丈夫。很少數(shù)是爸爸們過于關注孩子忽視了妻子。無論哪種，都會使家庭出現(xiàn)危機。
前者中，媽媽們的焦點都放在孩子身上，對丈夫的體貼、關心少了，兩人除了談孩子，好像再沒別的話題。也會出現(xiàn)因忙于照顧孩子而勞累不堪，或者“家庭人口的增多”，令夫妻生活減少，外遇會相應增多。夫妻間當然會出現(xiàn)問題。
同時，夫妻雙方，或者夫妻的任何一方把孩子過于重視，絕對會產生與愿望相反的子女教育問題。前者會導致彼此冷落，有可能會產生戀子情節(jié)，孩子有可能會出現(xiàn)驕橫等不良性格；后者有可能產生戀父或戀母情結，孩子的性格過強或過弱。
孩子成了照妖鏡
卿卿我我的二人世界突然多的第三者，給很多妻子帶來了一個意想不到的新功效：通過對孩子的照顧和教育，發(fā)現(xiàn)了丈夫的很多不足，對丈夫的抱怨會日積月累不斷增多。
如同前面的育兒話題，男人在家庭中的家務勞動、育兒責任等話題中描述的額那樣，有些丈夫不愿意做因為孩子額外產生的家務勞動、不愿意陪伴孩子、不愿意參與孩子的教育，只是會逗弄孩子，當成了甩手掌柜，特別是有些心態(tài)還沒有適應過來的年輕的父親，根本無法但當做父親的角色。一個男人有沒有責任感，光靠戀愛結婚還看不太清楚，有了孩子就一目了然了。所以，妻子開始埋怨，直到冷漠，麻木，把丈夫晾在一邊，而把更多的情感轉移到了孩子身上。
孩子屢成替罪羊
照出了一方的本來面目后，不斷積聚的怨氣就需要出口，很多爸爸媽媽的脾氣因此變得急躁了，動不動就煩躁不安，愛發(fā)脾氣，在教育孩子的時候，一點都沒有耐心。
因為一些傳統(tǒng)的因素存在，妻子出現(xiàn)這種情況的相對多些。妻子們認為丈夫不理解自己，雖然自己可以用“男人只要在外面拼搏養(yǎng)家就行了”來開脫，但是內心會把這樣那樣的不滿儲存起來，經常不自覺地就會通過孩子的一些不如意兌現(xiàn)出來。
這個非?？膳拢纫呀浐苊黠@地“夫妻戰(zhàn)爭”，或者離婚更可怕。孩子是非常無辜地成為了夫妻關系的替罪羊。
孩子常做連環(huán)套
除了對夫妻對方的不滿，在有隔代教育的家庭里，有時候孩子問題會引起連環(huán)反應，延續(xù)到了對雙方長輩的不滿上。
葫蘆爸爸雖然造了姥姥的反，但是姥姥與外孫外孫女的感情太深了，姥姥還是隔三差五地過來看望。奶奶年紀大了，從頭到尾就沒有讓爺爺奶奶參與進來，因為我們提前跟老人們商量妥，他們也從沒有就孫子孫女的教育上說啥?？墒乾F(xiàn)在的獨生子父母們和他們還算年輕的父母關于如何教育第三代的爭論不休。年輕父母借助網絡、雜志、培訓等，寧愿照書也不聽從父母，不再是完全相信長輩們的“言傳身教”了。
孩子的問題不僅僅是能引發(fā)婆媳矛盾，甚至是母女矛盾。奶奶們姥姥們認為年輕的爸爸媽媽們自己還是孩子呢，而且不理解年輕媽媽的“時尚”“科學”的育兒方法，小孩一有問題就埋怨。這個時候，“雙面膠”的表現(xiàn)差異也會讓妻子們崩潰。
怎么辦呢？
◆把握一個中心。這個中心不是孩子，而是要把握夫妻關系是家庭的中心。
1、形成良好親子關系模型
一個孩子的家庭，現(xiàn)在基本上是孩子居于上方，形成一個三角。我們家兩個孩子已然成為“不穩(wěn)定”的四方，在我看來現(xiàn)在是下寬上窄的梯形。夫妻關系永遠是是家中的基石。
現(xiàn)在有些家庭因為孩子影響到夫妻關系，進而影響到家庭關系，問題不在于孩子，絕對是父母的錯。
2、認識到夫妻關系對孩子意義重大。
決不能再拿“為了孩子”作為夫妻戰(zhàn)爭的借口。我們一定要懂得，夫妻是家庭的基礎，夫妻中的一方才是真正陪伴我們一生的伴侶，子女再親也是夫妻關系的“產物”。何況，良好的夫妻關系才能給孩子最大的安全感。才能給孩子一個楷模，對孩子的未來造成很大的影響。
因此，一定要強化孩子是夫妻愛的延伸，出現(xiàn)的問題也是夫妻的問題，必須在夫妻關系的平臺上解決。
3、想方法延續(xù)和提升夫妻情感。
我們反對當育兒啃老族，但有時候還是找機會小夫妻齊當甩手掌柜。我們家3年內生了倆娃，姥姥入駐，夫妻關系肯定受到很大影響。但是，我們還是嘗試著找機會過一下二人世界，夫妻二人出去逛逛街，看場電影，去公園轉轉，雖然次數(shù)不多，但也可以緩解氣氛。
◆堅持三個基本點。
一是建立夫妻養(yǎng)兒育女的良好心態(tài)，對于養(yǎng)育兒女千萬不能急，要有耐心，要尊重孩子內在的成長規(guī)律。
葫蘆爸爸前次說奪葫蘆媽媽的權，現(xiàn)在回想起來，實際上也表現(xiàn)出自己的浮躁心態(tài)，對待孩子們的教育有點心急了，才會跟葫蘆媽媽產生誤解和摩擦。
二是夫妻之間理性對待家務活、育兒事和隔代親子關系?？梢試L試建立制度化安排。比如在家務上明確分工，認真執(zhí)行；在育兒上可以由一方主導，另一方配合；等等。
三是夫妻一定要建立有效溝通機制。我們古人早有高招：把床當做是結局矛盾的平臺---床頭吵架床尾和—也適用于處理因親子產生的問題，心平氣和的交談勝過一切埋怨和責備。特別要注意不要當著孩子的面處理和解決爭端。
對夫妻來說，這是一段重要契約的結束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉變。對孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對“家”的理解將要重新定義。
但首先，它對夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。
萬事皆有因果，離婚只是時間上的一個點，由這個點，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們如何評價這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積，對孩子的影響，才遠遠大過離婚這一個“點”。
01
成為父母之前，他和她都是情感動物
人說到底是情感動物，而不是理性動物。理性生活，是一小部分哲學家的理想，卻從未被廣泛地實踐過。
在所有的神靈中，最能引起人共鳴的，是希臘諸神，因為他們沒有空靈的“神性”，也沒有高尚的道德（這些都多難做到?。凰麄兎潘磷约旱钠咔榱?，只圖活個痛快，哪怕放縱之后是長久的痛苦。所以希臘神話里，充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節(jié)，而這些情節(jié)，無論什么時代，都會在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復著，證明著它們對人的致命吸引力。
在結成夫妻的兩個人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發(fā)出其他人際關系都無法想象的熾烈情緒。當這段關系走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效的平復，就會演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。
02
扔給孩子世界的原子彈
不要以為，一個人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細凝視很多父母，會看見他們內心藏著一個委屈的小孩，當他們以為受到攻擊和傷害時，就會像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。
一個網友說：“在父母離婚整個事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時，每次單獨見到我，就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方，對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這么個人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負面的猜想都能安到對方身上?！北M管這位網友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對孩子最具原子彈級別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個事實：在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個窮兇極惡的壞蛋。
這對男女在相互廝殺時，全然忘記了孩子的需求，甚至會把孩子當作復仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。
如果你去問這對殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。
或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。
父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。
好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理復雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實生活中，好合好散的男女遠遠少于相互結怨的男女。所以我常常會覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結束的樣子。
因此，離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是：如果你感覺內心有強烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個悲傷的小孩的故事。
03
給孩子最大的保護，是誠實、智慧、勇敢地面對自己的情感和生活
離婚事宜一旦啟動，兩個大人就要處理一系列的實際事務：分割財產，協(xié)商撫養(yǎng)權、撫養(yǎng)費，一方的生活城市甚至可能變動，孩子可能需要轉學，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對于父母而言，只有一個核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。
在梳理情緒時，每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認這段感情嗎？還能回憶起曾經的心動和美好嗎？我還能客觀地評價他/她嗎？當初他/她吸引我的是哪一點？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”
如果你在回答這些問題時，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個內心寬闊的父母，孩子也能從你身上學到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。
我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個和睦無缺的環(huán)境，才是對孩子負責。生活是復雜的，男女感情也是復雜的，這并沒有一種標準單一的模式，對此，孩子完全有理解的悟性，這是每個生命天生的力量，因為這樣的生活才是真實的。
父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的，孩子就會體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。
當我說要寫一篇關于離婚的文章，需要一些親身案例時，一些網友分享了他們對父母離婚的開明心態(tài)。
一位網友說：“初中時父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生?？吹剿麄兊慕洑v，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去?！?/p>
我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當？沒有太失態(tài)過？”
她回答：“對，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當時她年紀更小，因為我是‘過來人’，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達，表示完全尊重父母的決定。”
另一位網友說：“父母在我幼兒園時期離婚，之后跟隨父親生活成長，節(jié)假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大，所以即便不是節(jié)假日，周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚并沒有多少負面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福?！?/p>
這位網友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事，認真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會關系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，并沒有因為離異或單親就有了特殊變化。”
原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當然，從他們的敘述當中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔心離婚會改變父母對他們的意義。
還有一位網友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦。”我去查了奧巴馬的故事，果然他有一個了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀60年代就敢和一個黑人（也就是奧巴馬的父親）結婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能夠應付任何情況，讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定，鼓勵孩子與父親建立親密關系，對奧巴馬建立自我身份認同和自信，無疑是最重要的精神財富。
04
育兒的本質
我個人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》，里面涉及了女性對“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎，女性解放思潮與“離婚潮”給傳統(tǒng)家庭模式帶來的沖擊，父母分居對子女養(yǎng)育的挑戰(zhàn)，社會性別分工的局限之處……
不過說到底，這是一對普通男女的故事。他們對自己的婚姻，有不滿、有埋怨、有傷痛，因為兩人矛盾不可調和，最后也離婚，但是，他們都在誠實地面對自己的問題，不逃避內心的困境，也沒有以孩子為借口放棄對自我價值的探索。在這個過程中，他們對自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。
當我們說育兒時，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學習加減乘除和微積分，而是要去學習“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。
一個生命活著，有許多重要的內容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應對常見的挫折，如何處理細膩的感情，如何調理變動的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認識真實的自我……這些才是生活的本質。就像魚每時每刻都在水中，父母也是以每時每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。
在處理離婚這件事時，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。
孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會看到你的低谷，可能也會傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。
05
不離婚的傷害
有許多家庭認為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。
如果夫妻關系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。
離婚處理不當對孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，是同等級別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經歷中都被證實著，看一下大家發(fā)給我的真實案例：
A說：我爸媽離婚的時候，我一點感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。
B說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對我說我們對你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經被傷透。
C說：說實話，我巴不得他們早點離，大約小學時候就已經挺貌合神離的了?；ハ嗾勰?，一個不顧家，另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。
D說：從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她，長大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。
貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。
你是合格的家長嗎？孩子該怎么教養(yǎng)，常是引起新手父母爭論不休的話題。其實，不論父母采取哪種教養(yǎng)法，最重要的原則都是：讓孩子感受父母滿滿的愛，并依孩子的個性來研發(fā)教養(yǎng)策略。
教養(yǎng)模式一雙方都權威
嚴厲的父母通常自我主觀意識較高、控制力強。此類型教養(yǎng)下的孩子，可能會出現(xiàn)兩種標準，即在家長面前表現(xiàn)為符合家長標準的乖寶寶，但在家長不在時又有另一種表現(xiàn)。不過，有時孩子也有可能因為擔心達不到父母的標準遭責罵，而出現(xiàn)退縮的情況。此外，孩子還可能出現(xiàn)下列的情形：
若孩子的人格特質本來就文靜，那么有可能因為父母嚴厲地管教而出現(xiàn)退縮，害怕挨罵而不敢嘗試新事物。孩子可能會是家長眼中的乖寶寶，但常是在父母的要求下前進，缺乏自動自發(fā)的精神。
若屬于外向型的孩子，則有可能在年紀小時完全服從家長的指令，但到某一年齡之后出現(xiàn)反彈、反抗，而有愈來愈頑皮的傾向。
教養(yǎng)小幫手
嚴格不一定就是好。正確的方式應該是：
1.明訂賞罰，給孩子信心：加強幼兒行為訓練及認知反省能力，對于不希望孩子做的事要訂立一套準則，并且有延續(xù)性，在孩子達到時給予肯定。
2.避免情緒性字眼。父母需注意，自己說出來的話是否具有指標性作用，還是只是情緒性的反應，要防止自己出現(xiàn)情緒失控，甚至是怒罵孩子的舉動。
3.清楚地表達指令。有時孩子也會是父母指令不清下的犧牲品。
4.讓孩子感受關心。父母就算要采取嚴格的教養(yǎng)方式，最好也能讓孩子感受到父母嚴厲背后的關心。
教養(yǎng)模式二雙方均放任
放任可約略區(qū)分為，偏向西方民主式教養(yǎng)的適度放任，及較偏向東方完全寵溺型的極端放任。
所謂適度的放任指的是，以不打、不罵的方式來教育孩子，給予孩子較大的發(fā)展空間，任其自由地發(fā)揮想象力及創(chuàng)造力，在毫無壓力的環(huán)境下成長。
過度或極端式的放任教育，則是指讓孩子予取予求、一味地寵愛孩子，對孩子有求必應，凡事都依孩子的喜好來進行，使孩子經常主觀地以自己的意見為意見，無法體諒他人，這種多半易出現(xiàn)在由長輩帶養(yǎng)的孩子身上。
教養(yǎng)小幫手
當家長對于孩子的教養(yǎng)方式屬于任其自由發(fā)展或是一味溺愛時，往往會在孩子入學后產生一些教養(yǎng)上的困難而使孩子不適應，甚至是產生人際困擾，因此，不論您有多寵愛孩子，為了培養(yǎng)孩子的社會適應力，適度的生活常規(guī)訓練仍是必要的。
教養(yǎng)模式三一方放任，一方嚴厲
一般傳統(tǒng)的教育法多半是嚴父慈母的搭配法，若父母搭配得很好，也是不錯的教養(yǎng)方式。但若父母親經常對同一件事有不同的看法，就容易使孩子不知所措。
若父母親針對某一件事的想法一致，那么一個寬松，一個嚴厲，反而可以讓孩子得到一絲喘息的空間，避免彈性疲乏。但若父母雙方本身對事情的看法就相左且經常有沖突，那么就有可能會對孩子有不良影響，例如：孩子可能會很世故，很會看父母的臉色。
若是父母當中有一人顯得強勢，一人顯得弱勢，孩子可能會衡量輕重，選擇與強勢的一方站在同一陣線，而使親子關系失衡。
有時父母間教養(yǎng)不一致，是為了爭寵，與父母的人格特質有關。當父母為了討好小孩而出現(xiàn)種種不客觀的取悅舉動時，可能會干擾教育，而使孩子產生投機的心理，如：有需要時，就會偷偷地向一方索取，形成較扭曲的人格特質，比如無法客觀地評斷事情的是非善惡、以物品來取悅他人。
教養(yǎng)小幫手
避免爭執(zhí)，維持教養(yǎng)一致：不論父母親對于該事件在看法上有多大的差異性，最好彼此商議出一種處理方式。也就是說，教養(yǎng)的重點是雙方如何溝通。
恩愛的夫妻也難免會遇到矛盾，發(fā)生激烈的爭吵。一般的爭吵并不會給孩子帶來很大的問題，但是過于頻繁，涉及人身攻擊，或產生家庭暴力爭吵，難免會給孩子帶來負面的影響，甚至造成孩子心理健康。
除了讓孩子恐懼之外，還可能潛移默化中，讓孩子學會了這種不健康的處理人際關系的模式。為人父母的你，準備好了在孩子面前做個好榜樣嗎？
【事件回放】
因為和老公吵架，陳娟把孩子和裝有衣物的包裹丟棄在15樓的樓道旁，任憑孩子怎么哭鬧，陳娟絲毫沒有回心轉意，丟下孩子立刻離開了。在樓下做保潔工作的沈大媽聽見樓上有孩子的哭聲，順著樓層往上查看，發(fā)現(xiàn)了被陳娟丟棄的女嬰，報了警。通過問詢民警得知，小兩口因瑣事起爭執(zhí)，有些重男輕女的丈夫說了些難聽的話，妻子一時沖動才把剛剛40天的孩子丟棄在樓道內。
1、年幼的孩子會把父母的爭吵歸咎到自己身上
爭吵是一種激烈的情緒反應。大人這種激烈的情緒，在孩子眼里會有怎樣的解讀，恐怕是很多父母沒有認真考慮過的。吳國源表示：“孩子的觀察點和大人完全不一樣。打個比方，我們去逛街看到的是櫥窗里的擺設，五光十色的街景，而同樣的場景里，孩子看到的只是密密麻麻的腿和鞋子而已。大人的激烈的情緒，比較容易讓孩子產生恐懼、害怕、悲傷、無助等負面情緒。大多孩子都會以哭來表達自己的這種恐懼害怕。有時候，也會有其他的表現(xiàn)形式。我就遇到過這樣的個案。夫妻兩個當著孩子的面吵架，受驚的孩子嚇得大哭，小便失禁了。幾年之后，孩子都已經上學了，但是只要一緊張恐懼還是會小便失禁?！?/p>
對于年幼的孩子來說，他們很難理解父母吵架的真正原因。孩子們大多會認為自己是引起父母吵架的根源。特別是有些時候，夫妻之間鬧矛盾，卻把孩子當出氣筒。吳國源提醒說，這會造成孩子心中的黑色記憶和黑色自我認知。孩子會覺得“我是個沒人要的孩子，我不聽話，都是我的錯?！庇行┖⒆悠疵ψx書，希望父母能喜歡自己，減少爭吵。他們把父母的不和歸咎到自己身上，結果一生都很自卑，遇到問題時，還容易采取自殺等極端手段。一般來說，6歲以后的孩子才能對父母吵架的問題有更多的理解和思考，到青春期以后，會完全意識到自己是獨立個體。
2、潛移默化中孩子習得用吵架處理事情的方式
孩提時代是學習模仿能力非常強的階段。而父母往往是孩子首先學習模仿的對象。父母經常當著孩子的面激烈爭吵，會讓孩子看到父母之間在采用攻擊性行為解決親密關系問題和矛盾。當他發(fā)現(xiàn)父親或母親采用責罵、摔東西，甚至暴力來解決問題，居然使另一方閉嘴了或是勝利了，那么孩子就很容易學會這些不好的處理方法，并且認為吵架、謾罵、暴力都是解決人際問題的辦法，這些方法會被孩子用到自己的社交中——在幼兒園或者學校里面，用這樣的方式處理和同學的關系。
更糟糕的是，在當著孩子的面爭吵時，夫妻一方采用自我虐待，如撞墻、自殺等方式，這樣產生的負面影響會更嚴重。吳國源指出：“中國農村女性自殺率很高，就是因為不少女性在和丈夫吵架后，喝農藥證明自己的清白，或是以此證明自己是正確的。這實際上是通過自我傷害來懲罰別人。這樣極端的方式如果被孩子習得，那么等孩子長大后，在處理戀愛婚姻等親密關系時，一哭二鬧三上吊就是常事了。”
3、把孩子當籌碼會造成孩子內心撕裂性傷痛
另一種比較常見的情況是，父母在發(fā)生爭吵時把孩子當籌碼，讓孩子參與其中?！拔液湍惆蛛x婚了，你跟誰？”“你說！你喜歡你那個騙子爸爸，還是媽媽？”……有的父母吵架，就帶著孩子回娘家，對孩子抱怨丈夫或妻子的不好。吳國源提醒說：“這些對孩子來說都是撕裂性的傷痛，不管夫妻是否因為爭吵而分開，對孩子來說他的爸爸、媽媽，任何一個他都不愿失去。這種把孩子當做籌碼卷入爭吵的情況，會對孩子的情緒、行為以及性格有重大的影響?！?/p>
與這類爭吵激烈甚至把孩子卷入的夫妻相反，有些夫妻不吵架，打冷戰(zhàn)，冷漠處理。在吳國源看來，這種冷漠的家庭氣氛對孩子的殺傷力更大?！昂⒆佣际欠浅Ｃ舾械?，父母之間不說話，孩子其實是恐懼的。有些孩子會通過闖禍，不停地闖禍來引起關注和關愛。還有的孩子還會生病、受傷，只為了讓父母一起來看自己?！?/p>
4、最好的補救方法是當著孩子面和好
如果已經當著孩子的面大吵了一架了。那該如何補救呢？最好的辦法，是當著孩子的面和好。吳國源指出：“夫妻吵架后，要明確地在孩子面前和好，告訴孩子，吵架的事情過去了，爸爸媽媽和好了，爸爸媽媽都愛你。也可以鼓勵孩子把當時的感受說出來，給與孩子擁抱、撫摸、陪伴。也可以采用孩子的方式，比如拉鉤啊，親一個啊?！?/p>
作為父母，在孩子的成長階段，細心觀察也是非常重要的。父母是孩子學習的榜樣，孩子也成為了父母的鏡子。你是怎樣的，孩子就會習得。吳國源提醒說，為人父母者，要注意在日常生活中，孩子和其他小伙伴在一起時，有沒有模仿父母吵架的情形。如果有這樣的情況發(fā)生，那父母們要更有意識地在孩子面前表現(xiàn)正確處理矛盾的形式。轉
夫妻吵架是不可避免的。吵架盡量不要當著孩子的面，這道理許多人都懂，因為吵架會對孩子的心理造成一定的傷害。夫妻吵得越兇，對孩子的傷害就可能越大。但是，吵架往往是突發(fā)性的，即時性的，是不可預設的。尤其是年輕夫妻，心急火旺，當著孩子的面吵嘴甚至打架，也時有發(fā)生。上面小梁和小黃之吵，就是突發(fā)性的。
夫妻吵完架后，你對孩子有解釋和疏導措施嗎？大概沒有想到，恐怕也不知道應該如何疏導?？茖W調查表明，一個人最核心的價值觀，在6歲之前就形成了，而最能左右這個結果的，就是小孩的父母，因為對他們而言，父母就是他的整個世界。當面吵架，會污染孩子的情緒空間。因此，為了消除孩子心理的污染，清理和疏導就顯得十分必要。那么，應該如何清理和疏導呢？
第一、選擇恰當?shù)臅r間地點。
等夫妻吵架吵完，心情完全平復之時，最好是在第二或第三天，不要在自己的氣還沒有消散之時，也不要在拖了十天半個月，主動找孩子談一談。地點就在自己的家里，在書房或臥室。如果能結合相關的童話，在講故事的時候，巧妙地插進父母吵架的事，并作具體解釋說明，那孩子就會理解地更好。夫妻雙方如果同時與孩子解釋，其效果自然就會更佳。
第二、表達自己真誠的道歉。
在疏導之前，首先要向孩子表示真誠的歉意。主動承認自己那天沒有控制住感情，當著孩子的面大吵大鬧，并表明：這樣的情緒和態(tài)度是非常錯誤的，以后一定會盡量改正。同時，希望孩子以后不要學爸爸媽媽的這種表現(xiàn)。道歉時，要認真地看著孩子的雙眼，或者抱著孩子或輕輕撫摸孩子。不要一邊做事一邊說，否則，就顯得不夠誠懇。
第三、確定疏導的具體內容。
疏導時，要根據(jù)孩子年齡的大小和理解能力，確定疏導的具體內容。但不管孩子多大，不管是男孩或女孩，下面幾層意思必須明確無誤地傳遞出來：
之一、不是孩子的過錯而吵。即使是為了孩子的事而吵，比如為了孩子吃飯、穿衣、看病等而吵架，也要向孩子表明：完全是父母自己的事，不是你的錯，你不必內疚。
之二、吵架是因為看法不同而引起的。不是爸爸媽媽誰好誰壞，也不是爸爸媽媽感情不好了，而是對事情的想法不同。想法不同是經常會有的，因為每一個人都會有自己的觀點，吵架是一種公開的思想溝通，只不過一下子沒有控制好情緒。
之三、父母倆肯定會和好的?？捎帽扔飨蚝⒆有蜗蠼忉專禾煊泄物L下雨的時候，有時還雷電大作，但用不了多久，就會風和日麗，陽光明媚。爸爸媽媽吵架，就是打雷下雨，孩子不必害怕，吵過之后會和好的。
之四、我們永遠愛著孩子。要向孩子明確表達：不管吵架了幾次，不管程度如何，孩子永遠是父母的親生骨肉，父母永遠關愛和保護孩子，永遠不會離開和放棄孩子的。
吵架后，向孩子道歉和解釋，這是需要一定勇氣、肚量和耐心的，但這是必需的，千萬不要以為孩子還小，無視他們的心理污染和傷害，也不要以為孩子以后自己會懂的，用不著清理和疏導。從小給孩子一個干凈、簡單、快樂的情緒環(huán)境，這是父母的職責，也是最深層的關愛。
不過受中國傳統(tǒng)教育影響，男主外，女主內，爸爸把一切教育孩子的問題都交給了媽媽，爸爸工作忙沒有時間顧家，而媽媽在育兒方面經常會出現(xiàn)這樣或那樣的問題，也沒有機會去與爸爸進行探討，就算是有時間說一說，在爸爸那里也就兩句話就打發(fā)掉了，通常都是工作忙，這些事你自己拿主意吧，唉，實在是沒有辦法。隨著孩子一天天長大，爸爸也逐漸意識到教育的重要性，尤其是孩子稍有不順心，大發(fā)脾氣時，那種挫敗感不言而欲，突然就會覺得掙錢不重要，孩子教育不好，什么都是零。
說到教育，道理誰都懂，可是要真正操作起來，遇到的困難可想而知。首先，如何讓孩子信服；其次，找到適合孩子的方法；最后，如何去操作與實施。
自從今天三月份加入家庭教育學習以來，通過每周一課，經常寫寫親子日記及學習心得，覺得家庭教育真是還得系統(tǒng)的學習，之前也是非常關注這方面的學習，但因懶惰的心理，經常是出現(xiàn)問題后，才著急去解決，上網查資料，只要找到相應的方法，解決眼前的問題后，就告于段落了，其實只是在滿足自己的焦慮心理，從來沒有想到過該如何培養(yǎng)孩子的一系列習慣，直至焦慮感逐漸上升，心里壓力過大后，才想到要好好學習下家庭教育了。
一開始學習家庭教育只是我單方面的，家里的其他人都在旁觀，尤其是孩子爸爸，持保留意見，隨著學習的不斷深入，孩子的狀態(tài)有了改觀，也讓我信心百增。在聽老師的錄音時，每每遇到與孩子相類似的問題時，都會試著讓孩子爸爸聽一聽，爸爸開始也很好奇，聽后也認同老師的一些方法，也發(fā)表了一些自己的意見，就這樣，我們在一起有了共同的話題—育兒，如何教好孩子。男人與女人的思維方式不一樣，所以在學習上的方法不一樣，母親在聽錄音的時候，大都在找與自己孩子相類似的問題，找到后，只關注老師所講的方法，然后去實施到自己孩子的身上，想馬上看到效果，這也是當媽媽的為什么經常焦慮，為什么學習后反而更焦慮而且看不到效果。而父親看待問題的方法卻不一樣，他們在聽后，雖然也會關注一些方法，而更多的是在想，通過一件事，如果了解孩子的心理活動，怎么樣針對這種心理活動做出反映，從而達到育兒的真正目的，這也是印證了老師所說，當父親進入家庭教育的大門后，進步反而比母親要更快。
當然要想讓父親真正走進家庭教育的大門還真不是一件易事，人都是有好奇心的，為什么不好好利用這個心理呢。每次，只要爸爸在家，在聽課時，征得他的同意后，用音箱來聽，可以借機熏陶一下他，但有時我會故意不讓他聽，直到已經充滿好奇時，才會滿足他，當然爸爸也會問我，這周的課主題是什么啊，主要內容是什么之類的，我也借機把自己的理解說給他，并可以給他上上課。
學習家庭教育的同時，也是在充實著自己，也是在學著自己該怎樣做人，怎么給孩子樹立一個好的榜樣，當然，學習家庭教育不僅可以應用到教育孩子，還可以應用到生活中、工作中。通過自己的充實，有些時候也可以給爸爸在工作中出現(xiàn)的一些問題支支招，互相討論討論，這也會使孩子爸爸對我另眼相看，從而提升了個人魅力。
直至夏令營時，因爸爸不放心我們娘倆去那么遠的地方（我從來沒有獨自帶孩子外出旅游過），對我們的不放心，再加之好奇心理，終于決定與我們一同前往，夏令營大多都是媽媽帶著孩子來的，只有少數(shù)是爸爸陪同，只有我們是一家三口，當然大多數(shù)人對于我們都抱以羨慕的目光。夏令營算是孩子爸爸學習家庭教育的起點，當然隨著孩子的年齡一年年的增長，父親教育逐漸要強過母親的教育，所以父親要提前接觸家庭教育知識，與孩子建立起親密的關系，這樣才能順利的接過母親教育的接力棒，一方為主，另一方為輔，相輔相承，夫妻合力，這樣才是家庭教育最理想的狀態(tài)，才能讓孩子向著好的方向發(fā)展，才能實現(xiàn)我們對孩子所期望的最終目標。
一、統(tǒng)一思想，發(fā)揮自身優(yōu)勢
教育和培養(yǎng)孩子是家庭中夫妻雙方共同的責任和義務，如果任何一方包辦都是不合適的。只有夫妻雙方認識一致、配合默契和行動積極，才能在引導孩子健康成長中防止偏差，收到有益于孩子的最佳教育效果。
原來爸爸認為，只要掙多多的錢，將來把孩子所要走的道路鋪平，為她創(chuàng)建一個好的環(huán)境、好的工作，這是他的人生目標，這點我并不認同，剛好與他相反，一個人的路是自己走出來的，前進的過程會經歷很多波折與坎坷，但這會成為孩子人生最重要的經歷，從這些困難中孩子會逐漸長大，逐漸成熟，只有這樣才會真正走向獨立，將來才可能成為獨擋一面的人才，如果一個人的人生道路過于平坦，她的人生毫無經歷可言，而且做父母的不可能陪孩子一輩子，那么將來遇到困難怎么辦？她將如何去面對？
隨著我們年齡的增長，孩子爸爸看到了很多同事家的孩子的種種狀態(tài)，漸漸的改變了他的看法，他不想把孩子培養(yǎng)成一個大蛀蟲，希望孩子能獨立，以后我們能少操些心。在這一點上，我們的思想統(tǒng)一了。有了共同的目標，接下來就是實施了。
每個人處理問題的方法不同，父親在教育方面展示更多的是勇敢、自信、堅強的一面，而母親在教育方面展示更多的則是細心、耐心。
大多數(shù)孩子在小的時候都是由母親帶大，父親很少參與其中，隨著孩子的長大，孩子會逐漸出現(xiàn)膽小、不自信，尤其是男孩子更為明顯，當父親的完全不知道是完全由他自己一手造成的，有時還會嘲笑孩子，甚至會辱罵孩子，使孩子的自尊心受到了極大的傷害。在我身邊就有這樣的例子：孩子開學該初一了，直至現(xiàn)在還在與媽媽同睡，自己不敢呆在房間，天黑了，不敢一個人上廁所，當然上廁所這件事還得媽媽陪，爸爸完全不管，除了工作，就是忙著應酬，導致現(xiàn)在孩子看著都有些女性化，玩伴大都是女同學，有時大家聚在一起，或多或少有人就會開玩笑，那么大的孩子了，膽子還那么小，家長不以為然，全當玩笑了。
幸好格爸早意識到了這一點，原來經常應酬的他，也學會拒絕了，有時間會盡量陪陪孩子，爬爬山、游泳、到學校操場鍛煉身體，每當全家一起出動的時候，我都會對孩子放手，放心的交給爸爸，讓孩子體會下與爸爸怎么相處，讓爸爸的勇敢與自信去影響著她，當然在爸爸的身上我也學到了，要相信孩子，給予孩子信心，如何正確看待孩子面對的困難與挫折。
當然爸爸在我這里也知道了應該對孩子多些耐心，就像有一次爸爸輔導孩子做作業(yè)，通過耐心的講解，爸爸與孩子的臉上終于露出了笑容，通過那一次，xx與爸爸之間更加親密了，孩子眼中的爸爸不再是簡單、粗暴的爸爸換來的是耐心，而且有著更多智慧的爸爸。
在教育孩子的過程中，父母雙方都發(fā)揮出自身的優(yōu)勢，教育目的統(tǒng)一，在一方有偏差的情況下，另一方及時提醒，兩個人互相監(jiān)督、互相鞭策、共同進步這樣才能更好的達到育兒的目的，使孩子擁有健康的心理，健全的人格。
二、統(tǒng)一原則，堅持原則
所謂原則是指觀察問題、處理問題的準則。對問題的看法和處理，往往會受到立場、觀點、方法的影響。在處理問題上母親往往會隨著孩子的情緒變化而改變立場，違背了自己的原則，而父親往往比母親更有原則性，更能堅持原則。
就在前幾天發(fā)生了一件小事，一天，我們一起帶xx去圖書館看書，在出發(fā)前，xx準備了一杯水，準備在圖書館喝的，到了圖書館，下車后，我發(fā)現(xiàn)xx并沒有拿著水杯，于是忍住沒有提醒，我是想看看她到底什么時候能想起來。進入圖書館后，我們各自找到了一本自己喜歡的書，坐到了一張桌子前，一起開始看書，看了一會兒，xx想起她的水杯，是因為她渴了，想喝水，這才想起水杯還在車上，于是央求我，要我下去取來，我與爸爸的一致意見是，要想喝水，只能自己去取，xx聽了當然不愿意去，對我又繼續(xù)央求，我還是那句話，自己去取，幾輪過后，xx生氣了，但顧忌到在圖書館，沒有大喊，只是非常生氣的說，渴死我算了。我們倆誰也沒有理她，過了一會兒，xx好像把這件事忘記了，又專心看書去了。在這其間，有幾次我還真想下去取水杯，因爸爸在一旁非常堅持，我也就忍住了。事情過后，還受到了格爸的表揚，還好我堅持住了。
在育兒的過程中還應該堅持哪些原則呢：
1、育兒不是一個人的事
孩子是愛情的結晶，沒有什么是丈夫該做的事或妻子該做的事。養(yǎng)育孩子是父母共同的事業(yè)，哪一方都不能當旁觀者，不能將養(yǎng)育孩子的責任推到一個人的身上。要抱著“沒有我的參與，孩子無法順利成長”的想法積極地參與到育兒過程中。
2、經常鼓勵孩子
孩子在做第一次嘗試時，無論成功與否，父母都不要吝嗇自己的贊賞。被稱贊的孩子會認為得到了父母的認可而充滿自信，促進自我意識的發(fā)育。同時還會增強孩子對其他事情的熱情，不論接觸什么事情，都想積極參與。稱贊本身對我們也有好處。為了稱贊，需要發(fā)掘孩子的優(yōu)秀面，經常關注孩子，孩子會感受到濃厚的親情。
3、對孩子講話語言要精練
做父母的總怕孩子聽不懂自己所說的話，或怕孩子忘記對她的叮囑，所以總是不厭其煩的一遍遍的重復。其實孩子是最怕父母嘮叨，當父母有這樣的舉動時，孩子會選擇性的關閉耳朵，不管你說得多么重要，孩子一個字都不會聽，這樣就出現(xiàn)父母經常對孩子說的一句話：我說的為什么你總是不聽呢，都是為了你好啊。所以我們在對孩子說話時，語言要精練、有條理，盡量說出一二三條，把自己所想表達到內容做到簡單明了。
4、父母做好榜樣，讓孩子保持一顆感恩的心
“言未傳，身先教”當你用行動來為孩子做表率時，比講一些大道理要有用得多。做父母的在家中對雙方父母應平等對待，當兒媳婦的要孝敬公公婆婆，當女婿的要孝敬岳父岳母，多關心老人，把他們的事當成自己的事來辦，這樣即盡了孝道，也為孩子做了一個好榜樣，更多的體現(xiàn)在，當幫助孩子做事時，孩子會說聲“謝謝”，當下班回家時，孩子有時會找我們聊天，問問今天工作忙嗎，都做了什么事，也會問今天開心嗎等等，這些都是不通過講道理才能做到的，是通過我們做父母平時所做的，孩子都看在眼里，記在心里，所以才會對父母關心，這時的我們感到心里暖暖的，很幸福。
三、家庭和睦是對孩子無聲的教育
在對孩子的教育和引導中，只要夫妻雙方恩愛相處，給孩子創(chuàng)造一個良好的學習和生活環(huán)境，并有一個共同培養(yǎng)孩子的愿望和行動，孩子才會得到良好的人生啟迪，才能健康發(fā)展。但如果只有一方努力、一方放棄或者雙方因其他原因而對孩子施教偏激，孩子的成長就容易導致畸形發(fā)展，一些孩子的戀父或戀母情結以及其他不良厭學情緒等行為的產生，都是這種偏單親或偏激施教的結果。
和睦的家庭的孩子，被愛包圍著，每天都在感受著愛與被愛，只有這樣的孩子才會愛別人，才會知道如何去愛，是孩子身心健康發(fā)展的必要條件。
有一次，母親推薦我看一個電視節(jié)目，是說孩子和媽媽之間的故事，xx這時說，不讓我看，那里的孩子的爸爸和媽媽都是離婚的，他們都不幸福，不像她自己同時擁有爸爸和媽媽的愛，她說她是最幸福的人，并問我，媽媽你不會和爸爸離婚吧，我笑了笑，“為什么可和爸爸離婚呢，我們那么相愛，而且還有你這個可愛的小公主，怎么會離婚呢。”孩子的話是最真實的，我能從中體會到，xx的幸福感與滿足感。
和諧的家庭是人人平等的，我們要把孩子當成家庭中真正的一員，平等對待：
1、要尊重孩子。孩子都希望得到父母的尊重，從小受到尊重，才會產生自尊心，長大后也才會尊重別人。
2、要善于批評。孩子難免會有錯誤和過失以及不能令人滿意的行為習慣，爸爸媽媽應該循循善誘，幫助他改正缺點與錯誤，千萬不要在眾人面前議論、指責孩子，如說孩子很笨、不聽話等。這將會強化不好的行為，也會傷害孩子的自尊心。批評要講究藝術，可以通過講故事的方法，讓孩子自己認識到錯誤，只能讓孩子自己知道錯在哪，才能心甘情愿的改正錯誤。
3、家庭中應該有民主平等的氣氛。父母要求孩子幫助做事應該用請求或商量的語氣，不可強迫命令。孩子做完事后，父母也要對孩子說“謝謝”。父母做錯了事或說錯了話也要承認錯誤，若錯怪或冤枉了孩子，事后應該向孩子道歉。家長的要真正認識到自己的錯誤，并主動的改正，給孩子一個正能量，從而增養(yǎng)孩子做人和敢于面對自我的榜樣。這樣的孩子會充滿自信，會變得非常陽光，勇于承擔責任。
教育孩子既是一門科學，也是一門藝術。夫妻雙方需要掌握一定的心理學和教育學方面的知識，需要反復商量和經常研究。
夏令營回來后，爸爸已基本能掌握一些育兒的方法，在鍛煉孩子獨立方面很有原則性，在這方面我也挺佩服他的，格爸也經常對我說，孩子該讓她獨立的時候，就得獨立，你不能總是害怕這個，害怕那個的，在這方面確實是我的弱點，總是擔心，沒有完全放手，就如讓孩子單獨在家，獨立外出做事。
xx大概在一年級時，有一次家里就我們兩個人，有快遞過來，加之我有一個郵件需要寄出，需要親自下樓去辦，因當時是冬天，天氣比較冷，就讓xx留在家里等我，當時說時還好好的，等到我回來后，就發(fā)現(xiàn)xx不見了，找了半天，才發(fā)現(xiàn)xx在窗簾后面，已經嚇得不敢說話了，當時也進行了安慰，等到再有此類事情發(fā)生時，xx再也不敢一個人在家里了。后來隨著xx大一點兒了，我就嘗試著讓她自己出去替我買一些東西，都是到小區(qū)樓下的超市，離得很近，每次都能完成任務，因都是自己去的，每次都得到了一些經驗。通過幾次這樣的鍛煉，xx的膽子也逐漸大了起來，不過還是不敢一個人在家，每每家里有事時，我都帶在身邊去上班。就在前一段時間，有一天晚飯后，姥姥和姥爺不在家，格爸想出去走走，xx不想去，但也不準我去，要我留下來陪她，通過幾次商量后無果，這時格爸對xx說了一些話，承諾回來買她所要的東西，并約定了時間，xx居然答應了，這是xx第一次單獨在家，回來后問說，感覺還可以。過了幾天后，又一天家里沒有人，xx一開始說要跟我去上班，后來因為有了上次單獨在家的經驗，這次非常肯定的說，可以單獨在家，并說了單獨在家時應完成的任務，等到中午，我回家時，任務完成的不錯，當我問她單獨在家有什么感覺時，她的回答只有一個字“爽”，這是xx向獨立邁出的一大步，真正心理上的獨立開始了。
通過這件事，我明白了，只要一件事是對的，付出行動時不要前怕狼后怕虎的，堅持自己的原則，給孩子和自己足夠的信心，給孩子以正能量，這樣孩子才能自信的走下去。同時也要謝謝xx爸，是他讓我明白了這些，也是他教會了我如何堅持原則，如何給自己足夠的信心。
父愛如山，母愛似海。教育孩子，父母同責，擔子同挑，行動同步，只有雙方共同配合，這才是真正的親子教育，才會收到比單方面教育更好的效果。
幼兒的助長劑-----挫折教育
如今不少獨生子女的家長只重視孩子的衣、食、住和學習成績，而忽視了對孩子的獨立生活能力、吃苦耐勞和向困難挑戰(zhàn)精神的培養(yǎng)，而各種困難、失敗、挫折對于成長中的孩子來說，是一筆很難得的財富。
一、多肯定、鼓勵孩子
當孩子遇到挫折時，父母應當及時去關心和鼓勵孩子，給孩子安慰、鼓勵和必要的幫助，使孩子不會感到孤獨無助。這時，父母要盡量避免消極否定的評價，如“不要再試了，再試也沒有用的”、“做不好就別做了”、“怎么這樣笨，別人早就做完了”等，這種話只會強化孩子的不自信和失敗感，家長不妨采用一些積極肯定的評價。如“雖然你沒有成功，但我要表揚你，因為你有勇氣去試試就很好?！薄澳阋欢ㄒ嘈抛约?，爸爸媽媽相信你能行?！边@樣做會使孩子意識到自己的努力是受到肯定和贊揚的，自己完全不必害怕失敗，從而慢慢學會承受和應付各種困難挫折。
二、培養(yǎng)孩子對待挫折的正確態(tài)度
作為孩子，對周圍的人和事物的態(tài)度常常是不穩(wěn)定的，易受情緒等因素的影響，在碰到困難和失敗時，他們往往會產生消極情緒，不能以正確的態(tài)度對待失敗和挫折，這時，家長要及時告訴孩子，“失敗并不可怕，你只要勇敢，一定能做好的”，“從失敗中吸取教訓，看一看下次怎樣做”。家長要有意識地將孩子的失敗作為教育的契機，引導孩子重新鼓起勇氣大膽自信地再次嘗試，同時，教育孩子敢于面對困難和挫折，提高克服困難和抗挫折的能力。
三、提供孩子鍛煉的機會
家長要提高認識，改變原來的教養(yǎng)態(tài)度，讓孩子走出大人的“保護圈”，放開手腳不要怕孩子摔著、碰著、餓著、累著，孩子摔倒了鼓勵他自己爬起來；對挑食、偏食、厭食的孩子，餓他一兩頓又何妨。孩子的事情讓他自己做，自己能解決的問題家長不要去幫忙，例如，要玩具自己去拿，衣服、褲子自己穿，在家庭生活中，要安排孩子做一些力所能及的事，切不可把孩子成長過程中的困難都解決掉，把他們前進的障礙清除得干干凈凈。
四、讓孩子適當受一點批評
有的家長總怕孩子受委屈，即使孩子做錯事，從不說孩子的不是，久而久之，使孩子養(yǎng)成了只聽得進贊揚的話，而不能接受批評的壞習慣，在學校一受到老師、同伴的批評，就會出現(xiàn)逃課、逃學、與同伴發(fā)生沖突的事件。因此，家長應該讓孩子認識到每個人都有缺點，這些缺點自己不知道，但別人很容易發(fā)現(xiàn)，只有當別人批評時，自己才知道錯在哪里，別人指出自己的缺點并非討厭自己，而是幫助、愛護自已，讓孩子懂得有了缺點并不可怕，改正了就是好孩子。
五、讓孩子經受一點失敗
有的父母不愿看到孩子失敗，下棋、玩撲克、游戲、競賽時，總是想盡辦法讓孩子贏，這樣做對孩子的成長沒有好處。其實，作為家長，有時讓孩子體驗一點失敗的滋味未嘗不是好事，可借機培養(yǎng)孩子克服困難的勇氣。
六、挫折教育要因人而異
同一挫折對不同的孩子產生的心理反映不同，因此，家長要根據(jù)孩子的性格進行挫折教育，如果自己的孩子自尊心較強，好強、愛面子，遇到挫折容易產生沮喪心理，對這類孩子父母不要過多地埋怨、批評，而是點到為止，多加鼓勵；較自卑的孩子，本來對自己的能力就缺乏信心，父母切忌過多指責，而要多加安慰，要善于發(fā)現(xiàn)他們的長處，創(chuàng)造成功的機會，增強其自信心。其次，要根據(jù)孩子的能力進行教育，能力較強的孩子遇到挫折時，家長應重在啟發(fā)，讓他們發(fā)現(xiàn)受挫的原因，放手讓他們去解決問題；能力較弱的孩子，應該幫助他確立切合實際的目標，制定由低到高、由易到難的計劃，使孩子能不斷地看到自己的進步，從而逐步形成克服困難和挫折的能力。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《孩子是夫妻矛盾的潤滑劑》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了教育孩子的聽課筆記專題，希望您能喜歡！
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