是你自己關(guān)機(jī)還是媽媽關(guān)機(jī)

什么是教育筆記。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師要同家長多交流溝通，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園共育要注意一些什么呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《是你自己關(guān)機(jī)還是媽媽關(guān)機(jī)》，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

上周五董旭花教授來到我們幼兒園為家長朋友進(jìn)行了家庭教育專題講座，我做為班主任有幸陪同參加了聆聽，真的感覺受益匪淺，這里想說說關(guān)于跟孩子談時間的問題。

談到孩子玩起來就沒有時間觀念，特別是愛看電視與電腦，董教授認(rèn)為，電視電腦只是一種工具，依實際需要定，不能讓電視電腦成為孩子的保姆，不必要的時候就收起來。那么怎么讓孩子主動關(guān)機(jī)呢？一般情況下，孩子沒看夠，大人要關(guān)機(jī)，孩子一哭鬧大人就會心軟，怎么辦呢？董教授教給大家一個辦法，那就是家庭約定！大人與孩子提前商量好看電視的時間，一般如果看動畫片，最好一次看完一集，盡量不要在中途強(qiáng)行關(guān)機(jī)()，那樣會激起孩子的反感。時間到了，孩子還不想關(guān)機(jī)，要求再看一會兒，這時候不要與孩子商討再看多長時間的問題，而是轉(zhuǎn)移問題“時間到了，是你自己關(guān)機(jī)還是媽媽來關(guān)機(jī)？”選擇的問題改變了，也把孩子的關(guān)注點改變了，這時孩子想的是選擇誰關(guān)機(jī)而不再是還要接著看電視的問題，他的答案出來了，不管選擇自己關(guān)還是媽媽關(guān)，結(jié)果都是必須關(guān)機(jī)。這是他自己選擇的，也就會平靜地接受而不再哭鬧。m.bet5874.com

回家以后我進(jìn)行了實驗，果然很靈。我兒子一直喜愛看電視上的動畫片和玩電腦游戲，每次到時間了都很難讓他自覺關(guān)機(jī)，弄得氣氛很緊張。這次我按董教授的辦法實施，兒子玩電腦到時間了，我說兒子該歇會兒了，兒子還象以往那樣“再等會兒，再等會兒”，我不動聲色，問他“是你自己關(guān)還是媽媽關(guān)？”他還想說“再等會兒”，我再一次重復(fù)“是你自己關(guān)還是媽媽關(guān)？咱們提前說好時間了，就得說話算數(shù)，如果這次不關(guān)機(jī)，下次就沒得玩了。說吧，自己關(guān)還是媽媽關(guān)？”兒子馬上乖乖選擇自己關(guān)機(jī)，非常干脆，一點不象往常拖泥帶水。

只此一例，足以看出專家的對策果然非常好用，寫出來和大家一起分享，希望共同教育好我們的孩子。

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你是孩子的幫助者還是控制者？

捫心自問，你是孩子的幫助者還是控制者？

親密育兒是如何使管教

孩子變得容易起來的

你可能從來沒有考慮過那些親密育兒的方法可以用來作為對孩子的管教手段，但它們確實就是管教孩子的有效途徑。親密育兒往往會使你的孩子將來對心理疾病具有免疫力。本節(jié)講述了親密育兒通過許多不同的途徑來改善孩子的行為和孩子體驗生活的方式。

吉娜是一個愛子情深的三個孩子的母親，她告訴我們：“了解我的孩子們讓我在他們當(dāng)中很有威望。”對孩子的了解就好像是一種第六感覺，讓你能夠?qū)Ω鞣N情況作出預(yù)測和控制，從而使你的孩子避免遇到麻煩。

我們的養(yǎng)女黛安向我們描述了她采用這種養(yǎng)育方式得到的經(jīng)驗：“我在莉莉成長的每一個階段都對她有深深的了解，親密育兒讓我能夠設(shè)身處地為她著想，我總是去猜想她需要我為她做些什么?！?/p>

親密育兒促進(jìn)相互間的敏感

6歲的時候，馬修常常會帶著懇求跑到我的身邊說：“爸爸，我想我知道該怎么做，但是……”由于我們之間有著很高程度的互相敏感和互相信任，他知道什么時候我會作肯定的回答，什么時候會作否定的回答。他是在試探我，實際上他知道我的回答是什么。

關(guān)系親密的父母和孩子能夠十分容易地交流彼此的感覺。只要你與孩子親近，你就能夠讀懂他的肢體語言，能夠正確地引導(dǎo)他的行為，你的孩子也將能夠讀懂你對他的期待，努力地讓你感到高興。正如一個與孩子親密的大人所說的：“通常我只要失望地看著他，他就會停止調(diào)皮搗蛋?！?/p>

西爾斯養(yǎng)育手記媽媽的敏感力練習(xí)

由于受到了所謂的“專家”們的誤導(dǎo)，有些媽媽必須先“擦除”頭腦中“已經(jīng)寫入的程序”，然后才能對寶寶作出自然的回應(yīng)。這樣的媽媽可以來試一試下面的練習(xí)：當(dāng)自己或者別人的寶寶哭起來的時候，你觀察一下自己浮上腦海的第一感覺。正常的情況下，你會感到不安。你是否感到不安了呢？這種正常的不安有沒有難以抗拒地促使你親切地抱起孩子、給他以愛撫呢？寶寶的哭聲也有可能引起的只是麻木不仁的反應(yīng)：“我可不想讓這小家伙來控制我?！比绻愕幕貞?yīng)并不是急切地去照料他，那么你與孩子之間將很有可能形成令人失望的養(yǎng)育關(guān)系，因而你就有必要更多地了解小寶寶們的需求，重新考慮你該如何扮演父母的角色。

一位到我辦公室來做產(chǎn)前咨詢的母親擔(dān)心她自己不會是一個好媽媽。我問她聽到嬰兒啼哭時會有什么感覺，她回答說：“我決不會讓孩子去哭而袖手旁觀，我會趕緊過去把他抱起來?？吹絼e的媽媽對寶寶的哭聲置之不理，我會感到不安?！蔽铱隙ǖ馗嬖V這位女士，她在很大程度上會是一位好媽媽，因為她有敏感的天性。寶寶的啼哭讓敏感的女士感到不安，當(dāng)然也會令敏感的男士感到不安。其實，嬰兒的啼哭本身就應(yīng)該讓我們感到不安。

親密育兒促使寶寶保持安靜的警覺

許多研究和我們自己的經(jīng)驗都表明，采用親密育兒法養(yǎng)育的寶寶較少哭鬧。那么他們在空閑的時候都做些什么呢？他們在安靜的警覺狀態(tài)中度過了大部分的時間。在清醒的時候，寶寶要做出許多類型的行為：啼哭、打瞌睡、警覺不安或者安靜地警覺。

在安靜的警覺狀態(tài)，寶寶對周圍環(huán)境的注意程度最高。由于很少焦躁不安和苦惱，他們保存了自己的精力，把它用在交流上，由此帶來的結(jié)果是大人更喜歡與他們在一起，同時也促使寶寶更長久地保持安靜的警覺。

親密育兒增進(jìn)了親子間的信任

照料孩子是對孩子進(jìn)行管教的一個重要組成部分。孩子們需要知道他們不僅僅需要依靠父母來滿足他們的需求，而且還需要依靠父母來幫助他們保持正確的行為軌道。在孩子面前有權(quán)威是管教他們所不可或缺的，而權(quán)威必須建立在信任的基礎(chǔ)上。要讓寶寶相信你能夠帶給他安全，這一點至關(guān)重要。采用親密育兒法養(yǎng)育的寶寶會學(xué)著去信任與他十分親近的人。當(dāng)寶寶能夠相信媽媽會滿足他的需求時，他將期待媽媽對他的行為作出幫助。

親密育兒增強(qiáng)了孩子的獨立性

如果你對親密育兒是否會使你的孩子纏住你不放和具有依賴性感到疑惑，那么你完全不必?fù)?dān)心。親密育兒實際上有助于讓孩子形成依賴性和獨立性之間的良好平衡。與父母親近的孩子相信他的父母能夠幫助他更有安全感，因此他更有可能安然地探索周圍的環(huán)境。實際上，研究已經(jīng)表明：與媽媽感情安全可靠的學(xué)步期孩子和那些與父母的親密程度較低的孩子相比，在游戲中往往更具有獨立性，也更能夠適應(yīng)新的游戲環(huán)境。

1～2歲之間的嬰兒會完善他的一種被稱為“人物保持力”的認(rèn)知能力——這種能力在腦海里再造了一個人物的形象，即使這個人不在眼前。與照料者之間有著穩(wěn)固感情的寶寶會把照料者在他腦海里的形象帶到他不熟悉的場合。即使媽媽并沒有在那兒，在寶寶的心里媽媽就在那兒，這就給了孩子更多的信心去探索周圍的環(huán)境。親密育兒幫助孩子在腦海里建立起了親切的、可依靠的形象，從而能讓孩子感到自信和能干。如果在孩子能夠保持腦海形象之前就強(qiáng)迫他獨立，那么他會焦慮不安，并且會十分纏人，或者表現(xiàn)得對什么都沒有興趣。許多本該用于探索新環(huán)境的精力都被用在了對付這些不良的感覺上。

西爾斯養(yǎng)育手記 與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子會出現(xiàn)很多問題

假定父母由于擔(dān)心寵壞孩子或被孩子所左右而不對孩子的啼哭作出回應(yīng)，因而形成了疏遠(yuǎn)的、缺乏交流的親子關(guān)系，這會導(dǎo)致什么結(jié)果呢？寶寶要么哭得更響、更尖利，好讓自己的需求得到滿足；要么停止啼哭，放棄自己的需求。不管發(fā)生的是這兩種情況中的哪一種，寶寶都會從中發(fā)現(xiàn)他周圍的照料環(huán)境是不敏感的。由于他發(fā)出的信號都得不到回應(yīng)，最終他就學(xué)會了不再發(fā)出信號。他會意識到，他的生活中缺乏某些東西，因而內(nèi)心充滿憤怒，產(chǎn)生出對別人的敵意，性情變得孤僻難處。如果發(fā)生的是第一種情況，寶寶會讓你覺得很煩人，父母會想方設(shè)法地躲避他。而如果發(fā)生的是第二種情況，寶寶就難以親近，因而父母和孩子之間的感情就會相當(dāng)?shù)?。發(fā)生這兩種情況都會使孩子變得很難管教。他會逐漸建立起這樣的觀念：能給他帶來安全和保護(hù)的只有他自己。如果一個孩子在認(rèn)為只有自己才是可信賴的觀念中成長，那么他與父母間的關(guān)系就會產(chǎn)生許多問題。由于缺乏親情的父母強(qiáng)迫自己不對寶寶發(fā)出的信號作出本能的反應(yīng)，因此他們就會變得對孩子不敏感，并且會逐漸對自己的養(yǎng)育技巧失去信心，這是產(chǎn)生養(yǎng)育問題的另一個根本原因。

對于這種與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子，你通過他的表情就能辨別出來，或者你通過他臉上的冷漠就能辨別出他。這樣的孩子不會主動與別人進(jìn)行目光交流，不像與父母感情融洽的孩子那樣給別人以親切的感覺。對于這樣的孩子，我們通常聽到的描述是：“他看起來很失落?！蹦阋部梢酝ㄟ^一個寶寶呆板、執(zhí)拗的行為表現(xiàn)來判斷他是否是一個與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子，盡管他的肩膀還很稚嫩，但他看起來卻像他坐的嬰兒椅那樣硬邦邦的。

與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子在他的成長過程中，大部分時間都用在了不當(dāng)?shù)男袨樯?，而且常常是人們指?zé)的對象；或者他會表現(xiàn)得生活在自己的孤獨世界中。這樣的孩子會變得陰沉、憂郁，大家會覺得他是滿腹怨氣的搗蛋鬼、壞小子。他那些令人失望的行為實際上是他尋求親情的一種應(yīng)對策略。由于缺乏對感情作出判斷的尺度，與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子不懂得如何去重新獲得幸福感。他在尋求感情方面存在困難，因為他對曾經(jīng)失去的東西喪失了信心。這樣的情形會導(dǎo)致父母的養(yǎng)育變得漏洞百出，父母可能要花費許多時間去咨詢專家的意見。

與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子較少主動去尋求歡樂，周遭很少有讓他高興的事。因此，與孩子感情疏遠(yuǎn)的父母在家庭環(huán)境中就體會不到成就感，這使得他們只有在職業(yè)或者不涉及孩子的關(guān)系當(dāng)中去尋求滿足。父母和孩子之間的距離就這樣慢慢地越來越遠(yuǎn)了。與父母感情親近的孩子能給大家?guī)須g樂、具有親和力。而與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子正好相反，小伙伴們都唯恐避之不及，他甚至還會排斥那些能夠幫助他產(chǎn)生親情的人。因此，在感情方面，往往是富者越富，貧者越貧。

通過向?qū)＜易稍?，這樣的孩子還是能夠和父母親密起來的，他們之間能夠出現(xiàn)給彼此都帶來最大益處的養(yǎng)育關(guān)系。當(dāng)然，這需要付出大量的精力才能做到，因為自然地形成最佳親子關(guān)系的時機(jī)已經(jīng)被錯過了。新生兒比6歲或9歲的孩子更容易被父母所接納。越早與孩子建立起親密的感情，以后就越能保持這種親密。

小話題點：《變形計》中的很多少年都與父母感情疏遠(yuǎn)，西爾斯博士說：與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子確實容易出問題呀！所以，要想改變孩子，走進(jìn)孩子的內(nèi)心，就要先改變自己，與孩子培養(yǎng)出親密的情感。

親密育兒有助于形成密切的親子關(guān)系

采用親密育兒法養(yǎng)育的孩子有一種特別的神情，讓你在人群中一眼就能認(rèn)出他們。他們看著別人時神情專注，他們由衷地對別人感興趣。我很喜歡與這樣的孩子進(jìn)行目光交流，因為他們是那么全神貫注。這些孩子會直截了當(dāng)?shù)乜粗愕难劬?，原因就在于他們從出生開始就成長在與別人的泰然相處之中，他們與別人關(guān)系融洽。他們注視人的眼光既不是緊張、銳利得讓人反感，也不是茫茫然缺乏生氣，而是真正能吸引人、引起別人關(guān)注的目光凝視。

孩子未來的生活質(zhì)量(對配偶和工作的滿意程度)從很大程度上取決于他們與人親密相處的能力。我們訪問過的心理治療師都曾主動告訴我們，他們的大部分時間都用在了治療對與人親密相處感到困難的病人身上，而且他們的治療在很大程度上就是努力讓他們的病人重新感受到父母之愛。

受到父母親密育兒法養(yǎng)育的孩子是在學(xué)習(xí)與“人”密切聯(lián)系而不是與“物”密切聯(lián)系的過程中成長起來的，因而他們就把這種與人親密相處的能力帶到了成年。在許多夜晚我看到2歲的勞倫在床上一點一點地靠向瑪莎，緊緊地依偎在她的身邊。即使是在這么小的年紀(jì)，勞倫都在學(xué)習(xí)著他終身受用的本領(lǐng)——讓人感到親近的能力。

西爾斯養(yǎng)育手記重新建立親情聯(lián)結(jié)

如果由于健康問題、家庭的原因或者由于接受了錯誤的養(yǎng)育建議等原因，使得你在最初的兩年中未能與寶寶建立起親密關(guān)系，孩子的養(yǎng)育出現(xiàn)了問題，那你該怎么辦呢？

所幸人類天性中的一個優(yōu)點就是具有樂觀向上的精神，能夠從一個糟糕的局面回到正確的軌道，最終得到一個皆大歡喜的結(jié)局。然而，重新建立親子之間的親密感情會由于時機(jī)不當(dāng)而困難重重。當(dāng)然，要建立親密關(guān)系，任何時候都不算太晚。無論你的孩子處于什么年齡，挽回親子關(guān)系的第一步就是仔細(xì)地考察你們之間的感情深度。如果感情比較弱，那就應(yīng)該想辦法來加強(qiáng)。你要記住，孩子的態(tài)度不是在一天兩天里形成的，他的行為也不會在一夜之間就有所改變。重新建立感情的過程可能會花費你6～12個月的時間。在這個過程中，你可能要徹底改變自己的生活方式，積極地參與孩子的各種計劃，還要頻繁地給孩子以關(guān)注。在很多時候，你只要與孩子在一起娛樂就夠了。我們認(rèn)識的一位母親在家里教他6歲的孩子讀了一年書；另一位父親在他頻繁的商務(wù)旅行中總帶著他7歲的孩子。一位父親這樣描述與他執(zhí)拗的孩子重新建立感情的過程：“就好像是與我5歲的孩子進(jìn)行了一年的野營?！蹦闼龅木褪抢c孩子之間的距離，盡力去做吧！由此，你自然而然地就能夠順利地管教他。

時機(jī)的把握當(dāng)然是很重要的。正在成長的孩子在需要表現(xiàn)獨立性和感受獨立性的時候要經(jīng)歷兩個發(fā)展階段。在第一個階段，孩子一般具有拒絕性的表現(xiàn)，會說：“我自己做這件事?！边@個階段很有可能發(fā)生父母與孩子之間的沖突。然后，孩子們又會往后退一步，進(jìn)入第二階段——一個接受父母的階段， 這時他們?yōu)榱吮匦璧那楦谐鋵嵱只氐郊彝サ拇蟊緺I。在這個階段，孩子最容易接受父母與他的感情交流。你要等待孩子進(jìn)入這個親近階段：當(dāng)你在躺椅上閱讀雜志的時候孩子坐在了你的身邊，這時別再繼續(xù)讀雜志，應(yīng)該停下來閱讀你的孩子。已經(jīng)長大的孩子重新露出了小時候睡覺前要你給他講故事的神情，重新表露了要在你的房間里“睡一個晚上”的心跡，你應(yīng)該尊重孩子與你親近的要求。當(dāng)孩子纏在你身邊的時候，你要把握這樣的良機(jī)重新與他親近。如果你選錯了時機(jī)，在孩子要疏遠(yuǎn)你的時候去親近他，那么結(jié)果往往是遭到拒絕。

忙碌的上班族媽媽回到家不要忙著洗洗涮涮，多關(guān)注下孩子的需求吧。如果他正在玩著自己的游戲，你可以不必湊過去，但如果他有與你親近的表示，請立即停下手中的活兒，給孩子以關(guān)注吧！

親密育兒幫助你管教執(zhí)拗的孩子

親密育兒能幫助你了解孩子的行為，增強(qiáng)你對孩子特殊需求的敏感，增加你對孩子的管教取得良好效果的機(jī)會。

適應(yīng)能力強(qiáng)的孩子更能夠根據(jù)生活中的變化來調(diào)整自己，他們學(xué)習(xí)接受別人對他們錯誤行為的糾正，最終能夠自己糾正錯誤。有些孩子生來就是刺頭，親密育兒能幫助你找到管教他們的辦法。

親密育兒有助于孩子對你順從

親密育兒的真正回報是孩子對你的順從。這種養(yǎng)育方式除了讓父母為寶寶的需求敞開大門之外，還讓寶寶為父母的期望打開了大門。

父母們常有的抱怨是：“我的孩子根本不聽話。”我們來考察一下“聽話”這個詞，它到底是什么意思呢？

隨著孩子的成長，他通常從依賴父母逐漸地變得獨立起來，尋求著自我，孩子聽從的是他自己的意志。因此，你的孩子實際上是聽話的，但他聽的是他自己的話，而不是你的。

你的孩子會有多順從，這取決于他的稟性以及你與孩子的親密程度，他的稟性你無法加以控制，而你們之間的親密是你能夠加以影響的。由于你和感情親密的孩子心靈相通，孩子會敞開心扉接受你的觀點，用你的想法代替他原有的想法，聽從你的話，不再對你封閉他的心。與父母感情親密的孩子相信父母對世事是最在行的，這樣的孩子總想讓父母感到高興。

即使是最執(zhí)拗的孩子也會服從于父親或者母親的意愿，只要父母采取“我的孩子越執(zhí)拗，我就越要與他親近”的養(yǎng)育原則。盼望著取悅父母、努力地順從父母，這正是與父母關(guān)系親密的孩子的行為標(biāo)記。

媽媽們，不是你脾氣差，是你太累了

很多時候，對著孩子發(fā)飆你是不是很在行呢?

你把滿腔怒氣都發(fā)泄在這個小可憐身上，你總是有道理的，錯的都是別人，你毫無節(jié)制，直到把孩子說的無地自容，自尊、信心皆失，你才痛快地打住。

但看到孩子的淚水，你又心疼的不行。但自責(zé)并不能阻止你再次的發(fā)飆。怎么辦?!你真的是脾氣差嗎?

也許，是你太累了!

1做勤勞的媽媽，累!

中國媽媽常掛嘴邊的是“把你拉扯這么大我容易嗎”?！袄丁倍謽O形象地表達(dá)了養(yǎng)孩子的操勞辛苦。為孩子起早摸黑，天一亮就買菜做飯，送孩子上學(xué)，下班后給孩子輔導(dǎo)作業(yè)，深更半夜洗衣服。勤勞樸實，這是中華民族的傳統(tǒng)美德，也是賢妻良母的優(yōu)秀品質(zhì)，怎能不累?

2做最無私的媽媽，累!

養(yǎng)房有房奴，養(yǎng)車有車奴，養(yǎng)孩子你是不是成了“孩奴”?有了孩子，你還知道自己是誰嗎?

很多女人都有這樣的感慨：當(dāng)媽后沒了自我，變成了一顆只圍繞孩子轉(zhuǎn)的衛(wèi)星。與丈夫相處的時間少了，與朋友的聯(lián)系少了，與社會的接觸少了，業(yè)余的興趣少了。為了家庭和孩子，推掉了單位組織的大多數(shù)聚餐和旅游活動，甚至放棄原本輝煌的事業(yè)，無論是心甘情愿，還是被迫無奈，似乎只有這樣“全心全意”的付出，才稱得上稱職的好媽媽。

3無時無刻不在保護(hù)孩子，累!

為什么在國際上總認(rèn)為中國孩子獨立性差、依賴性強(qiáng)?西方養(yǎng)孩子以生存技能為本，而在中國，父母對孩子的關(guān)愛特別深，生怕孩子受一點點傷害，所以對孩子更多的是保護(hù)，放不開手腳。媽媽們越來越感嘆：這個社會還有什么值得信賴的呢?奶粉、護(hù)膚品、疫苗、校園……啥都不安全。不信任社會，所以，也不信任孩子。

4中國媽媽最擔(dān)心孩子，累!

中國媽媽隨時精神緊張。比如帶寶寶外出，中國媽媽常常不停地嘮叨：小心過馬路看車、多穿點別凍著，不要亂摸東西……在家里寶寶睡覺媽媽不放心，著涼怎么辦?出汗怎么辦?……

咱們小時候背著書包自己上下學(xué)的場景，如今已經(jīng)很少見到了。環(huán)顧四周，我們看到的都是校門前擁堵的等待孩子放學(xué)的家長和車流。對孩子的擔(dān)心，是媽媽腦子里永遠(yuǎn)無法擺脫的繃得最緊的一根弦，身心俱疲。

5被責(zé)任心綁架，累!

中國媽媽為孩子付出的最多，把養(yǎng)育孩子當(dāng)做人生最艱巨的“任務(wù)”來完成，并不注重享受孩子的天真童稚帶來的欣喜和樂趣。中國人看孩子是“環(huán)繞伺候”，大人們被小孩左右著，一會向東，一會往西，吃飯追著喂，穿衣哄著穿，吃個飯等于長征兩萬里，能不累嗎?

6控制欲強(qiáng)，累!

有專家認(rèn)為，中國父母的最大錯誤在于，覺得孩子生下來就是一張白紙，他們要在這張白紙上畫出自認(rèn)為美麗的圖案。所以，很多人會給孩子規(guī)劃人生，將自己無法實現(xiàn)的愿望，全部傾注于孩子身上，甚至將后半生的目標(biāo)全部投入望子成龍的努力中。

中國人總是把“聽話”當(dāng)作一個孩子的優(yōu)點，如果孩子隨心所欲地表達(dá)自己的思想，做自己的決定，就是“叛逆”。

7喜歡攀比，累!

中國媽媽對孩子的愛，是眾所周知的。然而，“中國媽媽”有段時間卻成了貶義詞，令不少華裔學(xué)生煩惱，因為中國媽媽愛攀比。從大事到雞毛蒜皮的小事，中國媽媽總是要和朋友同事比一比。人家的孩子去學(xué)鋼琴，我的孩子也要去;孩子考了班級第二名，要問第一名是誰，并要孩子下次超過他?？偸且詣e人為標(biāo)桿，要子女去跟人攀比。

中國媽媽是世界上對自己最苛刻、對孩子最愧疚的媽媽！

西方父母常對孩子說的一句話是“你要為自己的行為負(fù)責(zé)”，而中國的父母總是自責(zé)。如果孩子外出忘了帶某個東西，孩子常常會埋怨父母：“都怪你忘了給我?guī)??！笔艿阶l責(zé)的家長通常也會連聲道歉：“對不起，媽媽一急就忘了，下次一定記得?！币驗槟溉闀r間不夠長，媽媽愧疚;因為工作忙不能陪孩子，媽媽愧疚;偶爾對孩子發(fā)脾氣，媽媽愧疚……

媽媽們，你能不累嗎?

你是不受孩子歡迎的媽媽嗎

如果孩子總是讓你不“順心”，如果孩子經(jīng)常不聽媽媽的話，做媽媽的不妨靜下心來想想，審視一下自己屬不屬于孩子最不喜歡的五類媽媽。

“苛刻媽媽”束縛孩子

孩子：媽媽總對我不滿意，一心想把我當(dāng)成一個“全能小神童”，鋼琴、舞蹈、美術(shù)、體操和電腦，我學(xué)了好多，可是她還總覺得我這樣沒做好，那樣沒學(xué)好。

點評：孩子一般都不喜歡過于苛刻的媽媽，這樣的媽媽對孩子過于嚴(yán)厲，且總是說“不”，這讓孩子經(jīng)常處于一種不自由、被束縛的狀態(tài)。而兒童天性喜歡無拘無束、自由自在，誰剝奪了他們這種基本需要，必然不受歡迎。

建議：切記不要過分嘮叨和干預(yù)孩子，要大膽放手，讓他適當(dāng)自由和放縱。

“謙虛媽媽”壓抑孩子

孩子：在客人面前，我喜歡表現(xiàn)自己最拿手的長項，但媽媽總當(dāng)著他人的面說我做得不好。

點評：在外人面前，孩子往往比較興奮，喜歡表現(xiàn)，同時也不免出現(xiàn)一些小差錯，這是正常的?？蓩寢寘s認(rèn)為孩子的“人來瘋”讓家長丟面子，或為了顯示自己的教子有方，當(dāng)著眾人面指責(zé)孩子。孩子的自尊心有時候比大人還強(qiáng)，且心靈也比較脆弱，上述做法會引起他們的強(qiáng)烈反感，喪失自信心，甚至出現(xiàn)反叛情緒。

“攀比媽媽”讓人厭煩

孩子：“你看某某多能干，你再看看你自己?！边@是媽媽經(jīng)常對我說的一句話。在大家面前，媽媽總喜歡把我和別的孩子相比，她不是說我不好，就是表揚同事或鄰居的孩子比我強(qiáng)。其實，我覺得我自己做得也不錯。

點評：總是拿自己孩子的缺點與別的孩子的優(yōu)點對比，對孩子進(jìn)行責(zé)備，會使孩子不服氣，甚至反感，對孩子的獨特個性和自信心也不利。

建議：媽媽應(yīng)認(rèn)識到每個孩子都有獨特的能力和興趣，絕不能按照一個標(biāo)準(zhǔn)要求他們。讓孩子成為他自己，幫助他一起開發(fā)潛能，這才是媽媽應(yīng)該給予孩子的。

“無能媽媽”不受歡迎

孩子：我喜歡唱歌、跳舞、繪畫、剪紙、捏泥巴，可媽媽這些都不會。媽媽早出晚歸，對我的愛好根本不感興趣，而且對我的提問也從不熱情回答，還說我的問題很奇怪，說小孩子的話為什么這么多。

點評：孩子的好奇心和求知欲都很強(qiáng)，他們想從媽媽那里了解很多事情，以滿足自己的好奇心和求知欲?？扇绻麐寢尶偸且粏柸恢?，便會讓孩子感到很失望。同時對孩子早期語言能力的發(fā)展也很不利。

建議：為做一個令孩子喜歡和自豪的媽媽，讀書學(xué)習(xí)是關(guān)鍵。但同時，也要盡可能抽時間多陪孩子一起玩，多和孩子言語交流。畢竟媽媽不是完美的，總有些事情是媽媽不會的，也沒必要為了孩子而去學(xué)這學(xué)那，要告訴孩子知識是無涯的，媽媽會不斷地充實自己，就像孩子現(xiàn)在做的一樣。要讓孩子自己去學(xué)會學(xué)習(xí)新的東西。

“電視媽媽”冷淡孩子

孩子：媽媽一有空就坐在電視機(jī)前，電視連續(xù)劇一集不落，把我擱在一旁。

點評：如果媽媽一直與電視機(jī)為伍，就會缺乏和孩子一起做游戲、看書和帶孩子到大自然中開展親子活動的機(jī)會。這不僅會失去許多和孩子溝通的機(jī)會，而且也影響孩子，使得他也從小喜歡看電視，不善于和人交流、溝通。

建議：童年很珍貴，媽媽有時間的話，應(yīng)該多和孩子一起活動。

我是個好媽媽嗎《你不是個好媽媽》隨記

上網(wǎng)瀏覽之際，讀了周振華的《你不是個好媽媽》隨記，不覺也愧疚萬分，馬上關(guān)了電腦去陪兒子。

最近，兒子要參加華羅庚杯數(shù)奧決賽了。要知道，他能在初賽中取得不錯的成績我也甚為欣喜，希望他能繼續(xù)有好的表現(xiàn)吧，故而總時不時地提醒他多抽時間學(xué)習(xí)、思考、練習(xí)一下，許是他聽煩了，總說：“你又說這了?！边@不，今晚我還是催了。過去一看，他正看書看得津津有味，想來這一看又不知到什么時侯。

“兒子，今天媽媽陪你一起學(xué)習(xí)數(shù)奧，好嗎？”沒想到他爽快地說：“好??！”又疑惑地問道：“你今天怎么不忙??？有空陪我？”聽著覺得很難為情，總不好意思說怕自己不是好媽媽吧，只是應(yīng)聲是。

一本正經(jīng)地端了個凳子，坐在他旁邊，也向他要了本草稿本備用。因教了語文

，對數(shù)學(xué)的東西漸漸就淡忘了，腦子也沒有讀書時好使了。更何況數(shù)奧的內(nèi)容都需要超常規(guī)思維，而我這人又常常正而八經(jīng)慣了，所以水平和兒子也差不了多少了。

我們研究的是圖形的面積。湊著腦袋讀題、解題、畫輔助線、說思路，時間飛快地溜走了。和兒子一起研究，其實真的蠻幸福的，也會為終于弄懂了來龍去脈而興奮著。

時間已晚，兒子也說腦袋發(fā)脹了，便準(zhǔn)備休息。

忍不住在他起身之時問了一句：“你覺得我是個好媽媽嗎？”

“是?！眱鹤雍敛华q豫地答道。

暗喜之時又像孩子似地追問著：“為什么呀？”

“因為你陪我做數(shù)奧?！?/p>

“??？就這點？”我驚得差點叫出來。言下之意豈不是以前就不是好媽媽。

“不是，還有很多。也說不上來，反正是個好媽媽?！眱鹤于s緊補(bǔ)充道。

哦，我不由幸福地抱了抱他。

笑瞇瞇地看著他做著睡前的準(zhǔn)備。他大概覺得我很反常，又關(guān)切地問了一聲：“你的《青銅葵花》課件做好啦？”因為先前我正略做修改。

真懂事的兒子，像大人一般體貼我，情不自禁地又抱了抱他。

等著他上了床，可他又纏著看會兒書。我乘機(jī)又打開電腦敲起了字。

我是個好媽媽嗎？是，又不是。

記得他出生不久，我就開始了漫長的8年的邊工作邊讀書的日子。那時，我是個好媽媽。每天一下班，總是先陪兒子，直到他睡著了才偷偷地再起床看書。有的時侯，不知不覺也睡著了。所以，往往是半夜12點左右起床，看到凌晨2、3點，最晚的到凌晨4點。那時侯的日子是艱辛的，但決不虧欠兒子。也算是仗著年輕力盛才熬過來了。

他讀幼兒園開始，我就不太稱職了。原因是我開始擔(dān)任了學(xué)校的大隊輔導(dǎo)員，而后又進(jìn)了教導(dǎo)處。除了自己所教學(xué)科的事

，各種各樣煩雜的事接踵而來。漸漸地，就好像自己不是單單屬自己了。常常會因著這樣那樣地理由少陪兒子了。因此，兒子在讀二幼的時侯，我不是個好媽媽。因常是奶奶去接的，又不識字，故而不能將兒歌、曲子等抄回來讓他練習(xí)，再加上他總不愛午睡，便成了班里的后進(jìn)生。小紅花很少，也漸膽小起來，也不怎么得老師、同學(xué)的喜歡。為了他，我也落了不少眼淚，也想了些辦法。大班時，每周用錄音機(jī)讓他講故事錄下來，拿到幼兒園放，提高他的自信，可效果并不明顯，也覺得很無奈。其實，也是我不稱職的托辭罷了，只想著自己的工作。

入附小的第一天，他代表全體新生做了發(fā)言。（為了這費了不少口舌，總算讓小小的他應(yīng)下。我知道，抓住這個機(jī)會讓他成功一回，可找回自信與陽光。在不識字的情況下，他背下了內(nèi)容，在家里將樓梯、凳子、餐桌，甚至是床當(dāng)成了學(xué)校的司令臺翻來覆去地練習(xí)。終于在開學(xué)的第一天成功地完成了任務(wù)。）之后

爸爸難當(dāng)還是媽媽難當(dāng)？

現(xiàn)在時代進(jìn)步了，大多是兩個人一起賺錢，公平分擔(dān)家庭經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。女人追求獨立，男人養(yǎng)家糊口的作用似乎不像以前那么重要了。然而，男人還是可以以事業(yè)的理由去做各種工作或非工作的事情，以此“逃避”家庭責(zé)任，母親們卻沒有任何借口說因為工作忙而不管孩子。

“不用麻煩了，不用麻煩了，工作呼喚我，美女需要我，爸爸很忙的……”有網(wǎng)友將周杰倫的《牛仔很忙》改成了“爸爸很忙”，以此來調(diào)侃忙碌的爸爸們在孩 子成長中的“隱形”。親子班上，爸爸沒有出現(xiàn)；家長會上，爸爸沒有出現(xiàn)；升學(xué)考場外，爸爸也沒有出現(xiàn)；孩子生日那天，電話中喝醉的爸爸壓根兒就不記得這個 日子……

其實，沒有哪個父親，不愛自己的孩子，沒有哪個男人，不想做個好爸爸。

俄羅斯前總統(tǒng)葉利欽在第二次世界大戰(zhàn)后，有次獨自懷抱初生的女兒搭火車。車程中，女兒不知是因饑餓還是不適啼哭不已，葉利欽怎么哄都無效。這位年輕的 父親無奈之余，只好解開胸前的衣服鈕扣，眾目睽睽之下，袒露其胸，讓女兒含著他的乳頭，雖然并無乳汁分泌，但女兒因著這樣的安撫，很快安靜下來。葉利欽， 是個具有強(qiáng)悍作風(fēng)、鐵腕手段的政治人物，即使在病危時，也舍不得放棄他的權(quán)力，整肅異己更是不留余地。然而這樣一位冷酷、嚴(yán)肅、鐵面無情的男人，在照顧孩 子的時候竟然也有他柔情的一面。

所以，男人并不是不懂得照顧孩子。只是，沒有母親那樣事無巨細(xì)，沒有母親那樣善于表達(dá)。男性從小就被教導(dǎo)要勇敢剛強(qiáng)，要胸懷大志，要穩(wěn)重。所以，骨子里常常有一種做父親的“威嚴(yán)”，不輕易顯露感情。

所謂“嚴(yán)父慈母”，傳統(tǒng)父親幾乎就是“威嚴(yán)”的代名詞，讓人敬畏。然而，現(xiàn)在對父親這個角色賦予了很多深刻的內(nèi)涵，也提出了很多復(fù)雜的要求?！俺龅脧d堂下得廚房”，這曾經(jīng)是男人們擇偶的重要標(biāo)準(zhǔn)，而今套在父親們身上也并不為過。

曾幾何時，提起“全職奶爸”，總是感覺很另類很奇怪?，F(xiàn)在這個隊伍可是日益龐大?？纯淳W(wǎng)絡(luò)上的爸爸專題、爸爸論壇、爸爸日記、爸爸博客，越來越多的男人們正在拋棄事業(yè)、全心全意的育兒。

一位從事文字工作的父親說道，他去采訪商界名人時，如果知道對方也是父親，那么他們的話題往往是從聊孩子開始的。而男人們談?wù)摵⒆?，也不再遮遮掩掩?！案赣H”不再是單純的養(yǎng)兒育女的家庭職稱，“父親”更是一種驕傲，是一種對能力的肯定。

今年1月份，我去北京電視臺參加了《名人堂》的一期節(jié)目，嘉賓是兩位明星爸爸：演員朱時茂，和當(dāng)當(dāng)網(wǎng)的總裁李國慶先生。當(dāng)主持人問到，“你們覺得爸爸 難當(dāng)還是媽媽難當(dāng)？”茂哥回答“爸爸難當(dāng)?！敝鞒秩死^續(xù)問：“你們覺得自己是一個好爸爸嗎？”兩人同答：“是的?！比缓?，一些育兒用品道具被推上舞臺，讓 爸爸們現(xiàn)場演示一下如何照顧孩子。結(jié)果是，李國慶給寶寶穿尿不濕，穿反了；朱時茂給寶寶泡奶粉，半天沒有打開奶瓶蓋；兩人聯(lián)手折疊一輛童車，手足無措，無 計可施。

兩位爸爸的手忙腳亂讓現(xiàn)場的媽媽們一陣哄笑。然而，接下來在聊到孩子的教育、讀書、理想、戀愛等等情況時，爸爸卻是侃侃而談，而且都有自己獨到的經(jīng)驗，比如如何鼓勵孩子去交往朋友、如何對待孩子的錯誤、如何引導(dǎo)孩子主動創(chuàng)造，等等。

所以，在男人眼里，“好爸爸”并不一定是給孩子喂奶、哄孩子睡覺、幫孩子洗澡、給孩子換尿布，這是媽媽們該做的事兒。他們深信自己能在孩子成長的道路上，在孩子的心理健康和情感發(fā)育，在孩子的社會能力方面，起到很大的作用。

上周四，去新浪參加了一期視頻聊天，嘉賓是著名的哲學(xué)家、作家周國平先生。他的新書《寶貝寶貝》，非常詳細(xì)的記錄了女兒的成長經(jīng)歷和童言趣事，以及他在育兒過程中的一些經(jīng)驗方法。字字句句，都流淌著父愛的溫柔。

做一個好爸爸真的不容易。要在競爭激烈的社會立足，要能支撐起整個家庭，給父母一個安樂的晚年、給孩子一個美好的未來。社會從來沒有像今天這樣，對家庭中的“父親”角色，施加這么強(qiáng)大的壓力，提出這么復(fù)雜的要求。

女人從懷胎十月的艱辛，到痛不欲生的分娩，再到哺乳和養(yǎng)育，其中的酸甜苦辣，做過媽媽的都深有體會，所以，“媽媽難當(dāng)”更多的是來自切實的身體感覺。

而父親是這樣的人，他也許從來沒有喂孩子吃過飯、沒有為孩子洗過衣服、洗過澡，但是，他卻是很多孩子心目中崇拜的對象，是孩子遇到困難時最想求助的對 象。孩子小的時候，母親的生活照料更多，而孩子上學(xué)以后，尤其是上了中學(xué)以后，開始接觸社會，開始思考人生，這時父親能夠在思想上給孩子啟發(fā)和引導(dǎo)，遇到 一次挫折，父親的鼓勵可能會讓孩子振奮。所以，“爸爸難當(dāng)”更多的是來自精神上的責(zé)任感。

很多孩子小時候都“怕”爸爸，但是長大之后，會隨著年齡的增長越來越理解自己的父親，越發(fā)能夠體會到在那層威嚴(yán)的臉色后面，涌動著細(xì)膩柔軟的父愛。

母親更喜歡抱著孩子成長，而父親則是牽著孩子成長。

在母親的眼睛里，永遠(yuǎn)都是長不大的孩子，總擔(dān)心吃的不飽穿的不暖，千叮嚀萬囑咐。父愛，深沉而內(nèi)斂，很多事不常掛在嘴邊，但是在需要時總是會提供很有力量的支持。

母愛似水，父愛如山。

母愛無邊，父愛如天。

育兒心得：是自由還是放縱

育兒心得：是自由還是放縱

全新的教學(xué)理念告訴我們要讓孩子主動學(xué)習(xí)，主動探索，要留給孩子發(fā)展的空間。老師要學(xué)會放手讓孩子自由發(fā)展，尊重孩子的想法，促進(jìn)每個孩子富有個性的發(fā)展，所以我們現(xiàn)在上課的方式和以前不同。以前是灌輸式，現(xiàn)在是引導(dǎo)探索的方法讓孩子快樂地、主動的學(xué)習(xí)，不是被動地接受。

現(xiàn)在的家長也比較重視孩子的教育。每位家長的教育方法也是不同的，班里有一個小朋友有些與眾不同，情況也比較特殊，孩子也很有個性，家長也是經(jīng)過一番考察才把孩子送到這里的，因為之前也上過兩個幼兒園，不是很滿意，中途退園了。所以我對他很關(guān)注，也經(jīng)常和孩子家長交流、發(fā)短信、談話等等，經(jīng)過一個多月的了解、相處，還有我們老師所做的努力，孩子也能適應(yīng)幼兒園的生活，家長對我們也算滿意，但通過最近發(fā)生的事情讓我百思不得其解，不太理解他媽媽的做法，她還專門給我寫了一封信，介紹了她的育兒方法、教育觀念。我贊同她說的“愛和自由”，這是孫瑞雪在文章中提到的指導(dǎo)思想是正確的，但行為上有些偏差，在我看來，她的這種“自由”變成“放縱”。她告訴我在家里比較尊重孩子，不逼孩子干他不想干的事情，要不孩子時間久了不快樂，會影響心理健康發(fā)展。我認(rèn)為給孩子自由也要有個限度，看孩子的要求、做的事情是否合理。她也告訴我們不要過多地約束孩子，我們也嘗試著對他進(jìn)行個別教育，循序漸進(jìn)，讓他慢慢適應(yīng)集體生活，對他不做過多的要求，但最近發(fā)生的事讓我覺得不知是家長的問題還是我們的問題。她說小時候她因為家教很嚴(yán)，所以自己心里都有陰影，不敢干這不敢干那，自己有了孩子以后就吸取自己的教訓(xùn)，對孩子完全放手，給孩子自由，不太約束孩子，有一次孩子在班里隨地大小便，正好她也看到了，什么也沒說，還和我說在家也沒怎么要求，他想尿在哪還不讓我們說他孩子，其實這是一種良好習(xí)慣的培養(yǎng)，以后還有學(xué)習(xí)習(xí)慣、生活習(xí)慣等方面的培養(yǎng)，難道都成了約束孩子、限制孩子的發(fā)展，沒有規(guī)矩不成方圓，我們要清楚事情的性質(zhì)，對的可以讓孩子做，錯的事情就不能做，雖然孩子一時鬧情緒，但事后給他講道理，孩子也會明白的，如果一味地放任自流，后果會很嚴(yán)重的。她對孩子比較敏感，總是順著來，不讓孩子受委屈，害怕孩子心理有陰影。她對孩子的愛，我能理解，但做法我不贊同，我們要注意方式方法，要明白怎樣做才是給孩子真正的“愛和自由”，我也要以實際行動向她證明怎樣做是正確的，現(xiàn)在孩子在家自由慣了在幼兒園就不太適應(yīng)，也比較有個性，比如我們在上課，他想出去玩，這是沒辦法滿足的，有時睡覺了不想睡，讓老師帶他去玩，這也不太現(xiàn)實。她的這種教育形式我以為培養(yǎng)的孩子獨立性很強(qiáng)，也很有主見、有思想，不太依賴大人，但是現(xiàn)在需要別人滿足他的要求，合理的還可以，但是有時不能滿足就張嘴大哭，向大人示威，這樣顯然是不行的，時間久了就會讓孩子變得不講道理，會很任性的。

我只想說以后我們只能適應(yīng)社會，不是社會來適應(yīng)我們，不一定想要的就可以得到，給孩子講道理就可以接受的，不滿足不全理的要求并不是不愛他。不要因為孩子一時的哭鬧就答應(yīng)孩子不合理的要求。愛孩子是有限度的，希望家長朋友們不要迷失了方向，要用正確的教育方法來教育孩子，讓孩子的身心全面、健康的發(fā)展！

是禮物重要還是禮物重要？

是禮物重要還是孩子重要？以下文字是我去年寫的，把它重新提起是因為文章里所提起的現(xiàn)象越來越

泛濫了起來！而且還變本加厲的直接用物質(zhì)來誘惑孩子們。只因身在其中，

所以對用物質(zhì)來誘惑孩子的行為及其的厭惡。這些行為的后面，藏著有辱

“老師”“教育”這些名稱的種種動機(jī)。這多么需要從事教育行業(yè)的人認(rèn)

真的去思考。也非常需要家長們擦亮眼睛，為孩子選擇一方凈土，讓孩子

們的天賦得到正確的引導(dǎo)，而不是做了這個物質(zhì)時代的犧牲品。

————xx年xx月xx日

今天在課前準(zhǔn)備美術(shù)材料時和一位5歲半左右的孩子有這么一段對話

孩子：老師我很喜歡畫畫的。

老師：哦，是嗎，那太好了！

孩子：不過我沒有報美術(shù)班。

老師：能告訴我原因嗎？

孩子：因為美術(shù)班不發(fā)禮物的，我報了某某班，他們有禮物發(fā)的。

老師：哦，原來是這樣。那美術(shù)班如果也發(fā)禮物你會來參加嗎？

孩子：會呀！

老師：那不發(fā)禮物呢？

孩子：那就不報了。

老師：那你喜歡畫畫嗎？

孩子：喜歡呀，不過我怕弄臟衣服，我身上很干凈的。

………….（省略部分對話）

開學(xué)初，就有老師建議我準(zhǔn)備一些禮物給孩子，理由是便于招生，并且很多興趣班都發(fā)給孩子禮物，孩子很喜歡。聽到老師的提議我最初的反應(yīng)是愣了一下，當(dāng)時也沒想太多。今天和這位孩子的對話讓我不得不在這里闡述一下我的觀點。

在幼兒美術(shù)教育的崗位上十年中從沒有給孩子們發(fā)過禮物，就連在幼兒園非常盛行的可以貼在臉上手臂上的貼紙我都沒有發(fā)過。我獎勵孩子的方式就是用肯定而激動的言語對他們說：“天呀，你太棒了，這張畫畫的很特別，連我都沒有想到可以這樣畫呢！”除了語言，我還會給孩子們大大的一個擁抱，然后在孩子們的臉上加上一個狠狠的吻。對每一個孩子都是如此，而且我是發(fā)自內(nèi)心的感動，我會像孩子一樣瞪大眼睛像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣用欣賞、新奇的眼神看著孩子。孩子的反應(yīng)可想而知，并不比收到禮物高興的勁差。往往這樣做之后有的孩子嘴上露出偷偷的笑，有的孩子咯咯咯的大笑，有的孩子一下子打開了話匣子把一副畫痛痛快快的講一遍，還不斷的添加內(nèi)容，還有的孩子什么也不說轉(zhuǎn)過身畫的更帶勁。然后無論我在什么地方碰見那些孩子，那些孩子都會非常熱情的和我打招呼，有的孩子還會主動的擁抱我，我也會回應(yīng)一個熱烈的擁抱。有的孩子干脆說“老師我愛你”“老師我喜歡你”。讓我無比的感動，我會緊緊的抱著孩子,說“我也很愛你，我也很喜歡你！”

讓我很欣慰，我和孩子之間的互動不是因為“禮物”而是因為“愛和喜歡”。

我不喜歡用物質(zhì)的東西來獎勵孩子，比如小花紅，小禮物什么的。因為我認(rèn)為物質(zhì)的鼓勵是殘酷的，嚴(yán)重的打擊了孩子的自信心。通常，只有表現(xiàn)好的孩子才能得到小紅花、小禮物，或者老師為了討好孩子的時候才發(fā)給孩子。當(dāng)我們把一張貼紙一個禮物發(fā)給一個孩子而不發(fā)給另一個孩子的時候，我們就將孩子分了等級，分了好與壞高與低。尤其是很多老師，在發(fā)貼紙的時候都忍不住對表現(xiàn)不好的孩子加上幾句挖苦的話“誰讓你今天表現(xiàn)不好的”“下次表現(xiàn)好我就發(fā)給你”“今天老是搗亂還想要貼紙？”一張小小的貼紙，一份小小的禮物就那樣對孩子進(jìn)行了評價，就那樣“詮釋”了孩子存在的價值。

幾乎所有的孩子都抵御不了“禮物的誘惑”，這也成了很多人的招生手段?！岸Y物的誘惑”破壞了孩子們天然的好奇心和興趣，轉(zhuǎn)移孩子們的注意力，改變了學(xué)習(xí)的動機(jī)?！岸Y物的誘惑”讓孩子們單純的需要變的復(fù)雜；孩子與老師之間建立的是一種不平等的關(guān)系，而不是深厚的感情；不是相互信任和接納，而是屈服于老師屈服于禮品的誘惑；美好的情感得不到傳達(dá)，心靈也得不到滋養(yǎng)。禮物、貼紙表面上能促進(jìn)孩子們的進(jìn)步，實際上那種進(jìn)步是孩子為了討好老師，為了得到獎品而放棄了自我，做自己不想做的事，或者故意約束了自己，可想而知孩子的成長會受到多么大的阻礙。

有一定素質(zhì)的教育者是不會用這樣的手段去拉攏孩子的，更不會以此來表示愛孩子。相反這不是真正的愛，也不是孩子真正的需要。孩子需要的是老師永遠(yuǎn)寬大的胸懷，甜美的笑容，是老師發(fā)自內(nèi)心的認(rèn)可和接納。老師本人的素質(zhì)和修養(yǎng)也是影響孩子成長的部分因素之一。孩子不僅需要與老師一起快樂的學(xué)習(xí)，還需要從老師感受到老師身上煥發(fā)的美好人格。這樣孩子才能從老師的身上吸取營養(yǎng)，得到澆灌。

所以，老師不僅是傳授知識的，還是傳播愛與平等的使者。

我有一個小侄女，以前我去看她時出于禮貌我會帶上禮物去看她。有時會空手去，孩子就問：“姑姑，你怎么沒給我?guī)ФY物呀，你記得下次要帶禮物給我啊!”我想這樣下次去不行，于是有一天我故意沒帶禮物，孩子問姑姑你帶禮物了嗎，我說我?guī)Я?，你閉上眼睛，把手展開等我說睜開眼睛你就可以看到了。小侄女很聽話按我說的去做了，于是我蹲下來用我的手緊緊的抱著孩子，在孩子的臉上親了一下，我說這就是姑姑給你帶的一個大大的禮物！你也給姑姑這樣的禮物吧！我和孩子緊緊的擁抱在一起，開心的笑了！接著小侄女用同樣的方法擁抱了奶奶、媽媽和爸爸。

從此后這個方式成了我們的見面禮和表示喜歡對方的方式。當(dāng)我們開心的時候，感動的時候我們都會說：“來，我想給你一份大大的禮物，閉上你的眼睛，展開你的手臂讓我抱抱你！”

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